明明已经醉了，明明已๐经行为和言语都已经失控，为ฦ什么เ还是记得不能哭？若是刚出长安的时候他不哭，还能归诸于需要聚拢人心，可现在局势已๐经稳定了，却何必硬忍着？
何娱灵赶紧避开我行的礼，赶紧ู摆手道：“云娘子快别多礼。”
入夜安营以后，苗轨、严极、铁三郎等人一齐往大帐问疾，齐略躺在床榻上，微微睁眼，低低的说了几句话，略๓加抚慰，又挥手让他们退了出来。
“你还在他们手里，我与什么人一起来的，我不能ม告诉你。我听说宫里有异变，想来探探情况，带他出去。”
老师拉着我奔回内堂，一把将我身上的披风扯开，指着我背上的孩子，气得须发颤抖：“不敢？你连孩子都偷……偷……你还有什么เ不敢的？”
我欠身道：“云迟岂敢，石尚书既说减免纳贡须由陛下作主ว，就烦请石尚书回份手书，容我前往未央宫求见陛下。”
说话间，我突然想起一件事，笑道：“子籍兄，说起来还有件事……”
齐略打定微服外出的主ว意，便着羽林斥ม侯兵先乔装外出，查探了市井的现况，确定并无异状，这才外出。
我直到此时，才真正明了人的心脏的坚强，明明胸ถ口已经胀得似乎要爆炸似的，但大脑却可以清晰无比的向身体传递着准确冷静的指令，不叫外人看出异样。
米粥软滑，咸甜适中，芳香沁肺，我听到เ调羹碰了碗底的声音，心里犹感不足，漫声道：“还要。”
“就在这里停吧！”
高蔓的身体剧烈的颤抖着，但却未再让我看到他的脸色，而是摆脱了林环的钳制，站了起来，挺直腰身，骄傲的扬着头一步步的沿着台阶走了下去。离我越来越远，终于没入了夜色之中，再不复见。
高蔓想笑，又想发怒，脸色无比奇诡，悻悻的道：“你就会欺负我。”
然而，我却不能不重新思索自己答应他的事——像白象王这种极富侵略性的人，对汉庭来说无疑是种威胁。他的王后恐怕也不是什么易与之主ว，若是她好起来后强力整顿南滇的局面，是利是弊难说得很。
刀那明和翡颜兄妹们万里迢迢的去长安求和，当然不会带一个ฐ看似有备无患，实际上在大事上却不能起作用的巫医。这位巫医，如果我没猜错的话，肯定也是擅精巫蛊之术的。
月光明亮，我一眼看见那ว人的脸，顿时呆了：高蔓！
羌良人四处碰壁，心力憔悴，病急乱ກ投医，却找到เ我头上来了。
他叹了口气，显得有几分无奈：“我那哥哥游手好闲，亡妻后一直不曾续弦，府里缺少约束。母后有意替他另择亲事，在立夏家宴时称赞过你，他要见你，大约是因此而起的吧。”
“没有没有！自从严å大哥的伤好以后，我们都没有再找羽林军的麻烦了。”铁三郎连忙摆手，冲我道：“我是替期门卫里的几个好兄弟来求你借钱应急的！”
他含笑看着我，目光是那样的柔和而多情，我分不清他眼里是更多一点探究的深邃，还是更多一点渴爱的深情。
女性的本能ม欲望是什么呢？是感情，各种各样的感情。女性的本能是多情的，仁善的，柔软的，感性的。
太后进过食后，我再仔细的检查了她全身的情况，终于放下心来，和陪着我守了两ä天的两名医婆走出病房。
这些人知道是长乐宫办事，都满口应承，认了我和严极的车，极力配合。如此行医积累经验，虽然进度缓慢，比不得拿活人做医学实验方便，但我也慢慢的找回了感觉，逐一改进药物，请将少府按要求帮我打造器具。
我心头一突，赶紧收回目光，静坐不动，将念头转到太后的病情上去。
那声音粗里又带着尖细，明显是宫里的阿监的声音，黄精赶紧应着：“来了来了，是哪处要领药？”
在这里时代二十年，无论身处何处，总觉得自己一直都在流浪、流浪，不知道哪里才能算是归处，不知什么เ地方แ，才让我心安。
我下意识的握紧拳头，掌心却被墨玉簪烙了一下，张开手掌，墨玉温润的光泽映入眼来，似有些微暖意。
我突然想起，在这里，我还是有过心安的时候的——与他在南疆聚首的那ว些日子，我虽然早早下了决心要将他的记忆抹去，知道没有明天。但那ว样近乎ๆ绝望的时候，夜里倚在他身边，心境却是出乎ๆ意料é的平稳安乐。
然而，他那里纵使真能让我心安，我又真的能ม将他视为ฦ归处吗？
那身份所代表的约束，那地位所代表的危险，走过去要付出的代价，我承受得起吗？
我愿与他同生共死，但我却从没想过想过站在他的身边，承担他的身份所代表的责任，要面临ภ的危险。不仅是因为我不想承担那ว份责任与危险，更是因为我不相信他真的能够做到与我相依相持，一生不离不弃——若我愿与他携手一生，他却中ณ途撒手而去，撇下我一人站在那样的地方孤寒寂廖，叫我情何以堪？
一瞬间，太后刚ธ才那ว句话突然又响了起来：他为你折尽天子的威แ严å，敛尽男儿的傲气，你却为他做了什么？
我想有个人爱我的时候也尊重我的人格，不因这时代的局限而约束我的行为ฦ；但我爱他的时候，有没有给他同样的尊重，有没有考虑自己้对时代的局限略微妥协？
若是他已经尽其所能给予我尊重和自由，我有没有考虑也尽我所能ม为ฦ他而放弃一些骄傲和自由á？即使他的身份地位危险，我又有没有想过为了爱他，勇敢的放手一博？
我一时呆住了，突又想到了他在石渠阁里问我的一句话：“你有没有可能ม真正的放下心来，对我不猜忌怀疑？你能ม不能ม为了我而放弃你的高傲，哪怕只有一次？”
我其实没有，我可以为他万里奔波，出生入死，可我独独不能对他真的放下心去，不对他猜忌怀疑，不相信他真能ม只爱我一人！
因为他的身份，我其实一直对他猜忌怀疑，不信他真的爱我，不信他对我的爱足以使他只爱我一人！
可这样的猜忌，我一直都没有说；他能不能ม答应我只爱我一个ฐ，我一直没有问。
我只是心里一直设定，一直假想，一直否认，一直怀疑。
我指责他，爱情的承诺应该自然而许，其实不仅是我对爱情看重，更是因为ฦ我没有勇气去要求他，我怕他若不答应，自己将毫无退路！
原来……原来……剖开内心，直视自己，我在面对爱情的时候，首先想的，还是自保，留有余地的情况下再去爱他。
不是他不够爱我，是我——其实没有我想象的那么爱他！
若他待我真的尽了力，那ว我尽力了吗？不，我不止没有尽力，反而有意将所有的压力都转嫁到了他身上。
假如我们的人生观和爱情观因为ฦ时空的阻隔，而有巨大的差ๆ异，致使互相不能ม共容，那么我们应该彼此互相宽容，尽力求同存异。但我没有，我只是回头看着他，等他自己้跨越时空造就的沟渠，站到我身边来。我没有出力帮他越过阻碍，我甚至连相信他会为ฦ了我而跨越阻碍的勇气都没有。
何以见得他就不肯为ฦ我妥协？何以见得他就不肯为我退让？何以见得我设想爱情理念，他就做不到？
这些我都没问过他，我只是自己假设，然后自己้回答，再相信了自己的答案。我没有问，其实无关尊严å，而是自傲，我在等他将我想要的，双手奉到เ我面前。
可天下的幸福，岂有自己不努力争取，却坐等其自天而降的道理？
我自己都恪于他的身份，从来没有真正的放手去争取，却又怎能怪他？
未央宫散朝的鼓声远远的传来，将我的迷思惊醒，我呆了呆，挽缰一勒□那头傻傻兜圈懒马，调转马头在它臀上打了一鞭，向未央宫奔去。
未央宫门的卫士远远见我策马奔来，立即闭门执戟，喝道：“兀那女子，宫禁可不能乱ກ闯，速速退回，否则格杀毋论！”
我这才想起自己้根本没有通行令牌，进不得宫，心中气极。正手足无措，突听身后一阵蹄声，一骑驰来，马上的人远远抛来一道乌木牌，喝道：“放她进去！”
我一怔，转头一看，忍不住大笑：“荆佩，我一向觉得你跟着我很讨厌，这是头一次觉得你可爱！”
荆佩一副气笑的样子：“讨厌的事又不是我喜欢做的，不过上命难违而已，你要怪，怪他去。”
我久积的心结解开，心情舒畅，看什么เ都顺ิ眼，也不觉得她的话捉狭，笑道：“可他现在在哪里？”