肖雪也许是惟一可让我惧怕孤独的理由，我说不准时这样说也许更合适！
在这么多人的眼皮底下睡觉实在太不合适。既ຂ然毫无心思看书，那ว只有离开了。但我还是不想那么早ຉ赶回家，所以在图书馆里来来往往转悠，如果有某个人在仔细观察我，保准会把我送进精神病医院。
今晚，肖雪是我的中心，注定我又会是一个难眠之夜，她会不会像我从前认识的那几个ฐ女孩一样，来得快而又消失得快呢？
怀疑是凝聚一切不快乐的根源，我认为今晚认识这么一个ฐ陌生的女孩，与往日认识那些素不相识而又未任何联系的女孩一样，她们是陌生的，就像城市中那ว些来来往往的人一样，除非缘分让我不经意地再次相遇，也许场景才会是另一个模样。
现在是晚上十一点多钟，城市还是那ว样的城市，只是路上的行人少了，城市就像那臃荣华贵的少妇，显得成熟ງ、妩媚而恬静。
夜依然是静静的，它没有什么回响，和昨晚、以前一样！
我曾闪过再次给何青打电话的念头，但已๐难再接受她的拒绝，她的联系方式依然和从前一样，说明我还有机会！
当我依然毫无理由而又不得不走出自己้的陋室时（而是比从前更急迫了），我的手机响了，那让我习惯已๐久的声音此时带给我的却是异样的感觉，不管是肖雪打来的，还是何青，或者是其他什么人，都会让我感到เ惊喜。
当我翻开手机屏盖时，显示出来的号码是陌生的。
“喂，你是哪位？”
“哦，哦，打错了，对不起！”
对方传来的是一个ฐ中年妇女的声音。放下手机，我真难以表述自己此时纷乱ກ的心绪，但有一点，我没有删掉这个ฐ手机号码，相反，我莫名其妙地把它存了起来。
一个奇怪的电å话让我立刻๑改变了走出去的决定。下午半醒半睡的状态并非使我的精神有所好转，我想还是早ຉ早地睡觉比较好，就当什么事情都没生一样。
什么เ事情都没生——这似乎ๆ已๐不太可能。
吃了晚饭以后我觉自己的精神有所好转，立即睡觉是不行的，只有看电视消磨时光。
这时，又一个电话打了进来，座机上显示着一个我熟ງ悉而又有点陌生的手机号码。
“雷佳，在家里，没出去玩？”
“准备出去，但又不想出去，正看电视！”我听着何青那熟ງ悉的声音，知道她心情似乎不太好。
“我想到你那ว里来！”
“是吗？为什么？”
“没别ี的，只想见你！”
“那随你！”
“等一会儿见！”
我没说什么就挂了电å话，心倒是为何青的即将到เ来而突突跳。
我没想太多，只是默默等待一切要生的或者不能生的事情。
半个小时之后，何青按响了我的门铃，我开了门，她几乎在几秒钟之内就让我迷醉了。
我们什么เ都没说，彼此紧ู紧ู地拥抱在了一起，这一切都无法用言语来解释。
电视对我们都失去了吸引力，我们双双躺在这张我们曾经睡过的床上，几个月后的今天，我们又会是一种什么เ样的感受！
事后，何青说她想搬到我这里来，我觉得有点不可思议。我自身就难保，还莫说要照ั顾她，尽管我这份爱是那ว么真实，但又是绝对的无奈。无情的现实终将会把我们拆散的！
我沉默地拒绝让何青感到เ今晚她的到เ来是一个严重的错误。
“何青，如果到时你仍在这座城市，我的事业成功了，我先想娶ດ的人就是你！”
“我记着你这句话，雷佳，后会有期！”何青说完，泪流如雨一般冲出了我的屋门，她的所作所为让我没有任何准备。
我没有挽留她，想着她下午的拒绝，也许她是在故意考验我打电话的真诚。
所有的一切都恢复到从前时，电å视里的人影已在我的视线中模糊起来。
我说，该结束的都已经结束了，该走的也已๐经走了，心疼的依然是自己。
没错！何青——我在为ฦ你心疼，同时为你的到来找不到เ理由，难道仅仅是你下午电å话中与对方的争执。我只是猜测，也许，你真的和我一样，对现实有了那么เ一点点无奈和绝望。
晚上，我不是想在内心里拒绝你搬过来，我只是觉得这不太可能ม，也许你搬来不到半个ฐ月就会离开，你的轻意放弃会让我回到เ你当初ม不理睬我的那ว些日子，我是不愿再次接受那样的事实。如果现在我是一个ฐ富翁，我想这一切都会让你我接受的，至少不会感到生存的压力，贫穷对生命的威胁；同时我更不会怕失去你。我不想给你再多的解释，一切你都会明白的。也许你早已明白了，所以，我相信你对我的拒绝不会感到เ是一种什么残忍的做法。
许多事情我们不必要去探测它们的底部ຖ，只是轻淡地观望一下就可以了，用这种态度去面对我们的生活，也许这本身就该是收获不小了。人为什么常常要过多地去奢求一些什么？我有时候不理解，就连我自己也是一样！
何青的离去，延续了我思绪畅游的可能性，所以孤独就不那么เ可怕地攻击我了。我希望我未来的生活里不再出现她的影子了，不管爱与不爱，这都应该是一件好事，尤其是对于现在我依然还爱着她的事实。