一个平常的好天的日子，这个一直以来最繁华的三城之ใ一的沉城却无半点声息。从蓝的天灰的地到深棕色的犄角旮ດ旯，一切都透着不敢喘息的谨小慎微，藏头缩尾得让人狂。所有百姓不准出门。主道小道所有道上无人走动。空气凝固，风都不吹。甚至太阳都不敢照得太强烈。人们相信所有的事就生于短短的一瞬，然后秩序恢复如常：一切基本没有改变，人们的生活并没有遭受致命干扰；只是以梅夫人为的所有武府女眷统统迁到了本是下人住着的南城，而原本住府南城的只要是男ç的都迁去了北城；就是说，南城归女人了（这是北城人的说法）；然后，似乎为了由于妨碍大家一个ฐ白天的正常生活而略๓表歉意，当夜中ณ心广场彻夜鸣放礼ึ花直至又一个ฐ白昼降临ภ；那ว是北城搞的，南城则ท在一片寂静中度过了难忘的一夜。——
是讨厌！
shang常使我悲哀得难以自禁。执意的去做明知不可能ม的事本身就蕴含着那么重大深刻的值得钦๔佩的悲剧性，尤其当其目的是那么เ纯洁高尚的时候。也许使我笑不出的是他用人格确保的严å肃，那严肃让人窒息苦闷，透过他玩命的表达而部分显现的心迹让我觉得那么เ珍贵，他的骄傲渺茫的信仰被我那么เ清晰的感到เ，以致身处坚硬物质世界的我反倒质疑ທ它的真实程度，并为他惋惜祝祷ຕ。
然而无论如何他是来了。只有他来，并且恐怕没有人会再来。无论如何他是来了，没有预兆没有警报，那一刻开始他无理又无礼ึ的闯进了她的生活，用刀子也不能ม把他从她的生命里剜掉——甚至死亡都未必能ม。毫无疑问他让她非常别ี扭，他惹她厌恶，对。他还总是无礼ึ的盯着她看，据她从少得可怜的渠道了解到เ的情况推断，她现在等于是遭到เ了极度粗鄙的对待，是一种，羞辱，没错；因为她真的觉得他让她感到非常不舒服！她被欺负了，而且时时刻刻都在被欺负着。
谁对我这样说过来着。不过这不对。没希望得到เ或挽留แ的，我要删除、逃避、放弃，仅此而已；毁灭并不适合习惯被动的人。所以那论调根本错了。
不管有多么เ无谓和为时已晚，汝知道她只怨自己้，只该如此。她不是没有过机会。是她主ว动逃避和放弃了。只有她躲在角落里；她怕极了。那种程度的怕对她而言绝无仅有。有生以来她从未踏出过梅府，她不能想象自己้存活在除了这里以外的任何地方แ。那ว次只有她躲在角落里，她并不是怀疑ທ梅老夫人的话，其它人一定已๐经在那个ฐ有益她们身心的安谧清香的美好地方แ了——她们肯定已经到เ了——那ว儿会比这儿好得多，梅老夫人既ຂ然那么说了就一定很有把握；可是啊，那个别ี的地方在哪呢？那ว似乎ๆ只是唯独不对汝构成意义แ的一种虚幻，对于她它在哪里、是何模样、有多完美等等都不重要，它甚至简直是透明的影子，是彻彻底底的没有的事。——那个时刻，她们都走了，时间不等人，唯一的一次她们显得慌张和匆忙（除了个ฐ别ี的几个当年曾随老夫人迁出武府的年长者，其余的都不具备即将远行的经验而难免蒙然无措、千头万绪），但想到就摆在前方的冒险她们是兴奋和幸福的：她们就要去到เ一个ฐ崭新า的地方。而汝是当时忙乱ກ的情形下没人注意到的一个，在别ี人都在憧憬新生活的时间里，汝是苦闷的，没有开导没有宽慰；假使她不是一个只要自己想不通的事就不去做的人她也许已经随同大家一起离开而到达了那ว个地方，可惜的是在那ว个已๐经永远无法返回了的节骨眼上，她最需要的恰恰是能充分使自己้信服的原因或理由。……等等那ว一切的后果就是，她避开了错过了永远不可能回头了；汝也曾想，哪怕那ว时我跟她们一起走，等到เ了那ว个ฐ地方แ再慢慢找依据呢（这一层在那ว时她也不是没有想过）——那ว么เ现在，她们中会有人觉少了一个ฐ人么เ？——她精心的做了无数的设想，与之ใ相对，在每天的更多的时候重复讨伐自己้的过失，她愚昧软弱、缺乏็勇气和决心，这是她的罪恶之ใ源，而最不能容忍的是她竟连无限仰慕的梅老夫人都舍得背叛！“我实在太可怕又太可恶了……”她难过的想着。她永远不会原谅自己้，夏去冬来仿佛只是喘息间事，随之ใ消失的是各种大自然的声响，孤独加倍挥，越使人难耐，时间的难熬只有她一人知道；冷雨延绵的日子里，她觉得自己้随时都可死去了。
o6๔o3o5๓。星期日。阴晴。
“我的事你管不着。见鬼……你回家啦，真荒谬——你回什么เ家嘛……很好，我也真荒谬——好啦就这样吧。”
回到Tຄaທ的第一件事就是去找ann，可她不在。夏天了，阳光灼人肌肤，我走到เ哪里都头顶着一团疑云；心乱ກ如麻。我计划ฐ着离开，但又不确定是否真想那样。感觉的迭变迅异常。我只有不断的出入公共场所，作为ฦ无关紧要的游客。看到什么都是失望。怎样都好，因为不知怎样是好。我是行尸走肉，或者是个拖延太久ื的梦。
shang走了。在他神秘走后的时间里，我曾不只一次的遇见同一个陌生女孩。直到เ最后，她离开snaທi1，我送她走时她才告诉我她叫en，enJIRຂu。感觉上几乎ๆ是在shaທng走的同时，她就和男友住进了3๑o9๗。
旅馆与km最繁华的商业中ณ心隔街相望，周边有无数吵闹的夜店酒吧，以及米线馆和各种民艺小摊，有药方和2๐4小时便利ำ市，等等等等；所有这些被不可思议的攒成一个整体，城堡一般，白天夜里有人在附近留影，摆显笑容，天一黑千篇一律的霓虹灯闪烁起来便煞ย是了得；我总是筋疲力尽或提着大堆东西或被迫于大风及嘈杂亟亟的投入城堡乱七八糟的怀抱，在里面转几个弯，进门，上3楼（这挺费力气），然后很可能回房去了；有些心情舒畅的夜晚，安静的坐进天台里角或趴在边缘的台上瞭望，公寓大厦商场大楼ä，这些城市里最大的东西便给人那ว么迫切而遥远的虚实感觉——我们习惯于隔着玻璃看街市，其实那是不生动的，不如这样在天台看到的直接亲切，然而经验往往让我们犹疑于这么绝对的真实，觉得自己้与楼群之间一定隔着一道什么看不见的物体，那ว样才是我们的心理易于接受的；好天时远山历历在目，天色淡紫，地下室喧哗躁动的车流和杂乱无章的人们，不知道那一切在城市快的时间里将流往何处……有那么几天，我回来时总能够看到en出现在视野内的各个ฐ地方，在我的漂泊生活中ณ能ม有什么稳固牢靠的事物经常出现，不消说，在我是极为难得的。
“我嘛，是个ฐ没有身份的人，一个浪人、叛徒、伪君子、胆小鬼、大白痴。我恨庸俗误解和欺瞒，喜欢书、音乐่、电影，但也不是多高尚的喜欢。喜欢Freeman,ไa1paທuReeves,Tomhaທnks,最喜欢dusitinhoffman,ไJohnnydepp,TimRຂoth,周星驰，张学友，梁家辉；kRZysZຐTຄoFkIesLosk，mII，TImBuRTຄon，aLmodoVaR，gIuseppeTຄoRnaToRຂe，FeRnaທndomeIReLLeskaທTຄIaທLund；pene1ope,ไaທnge1inaທJo1ie,ไs,ไ，katehudson,ไkirstendunst,周迅，megRຂyaທn,RຂaaRyder,ไmery1้streep,ไJu1้iaທRoberts,kaທteins1้et,sophiemaທroeJaທger，李英爱和evaທgreen。喜欢《云上的日子》、喜欢像《儿子的房间》、《gir1Interrupted》、《克莱默夫妇》（《kraທmervskraທmer》）、《aທ1้mostFamous》、《eaທrdsdprejudi》、《海ร上钢琴师》、《天堂电影院》、《春逝》、《Rຂainman》、《perhapsLove》、《LostinTraທns1ation》、《mi11้iondo1้1้aທrBaby》、《情人》、《Tຄrainspotting》、《Bittermoon》、《罗拉快跑》（《LoLaRennTຄ》）、《红&#ี82๐26;白&ุ#ี8๖2๐26๔;蓝》、《parisJeTຄaທime》、《merci1้aທvie》、《非常公寓》、《梦想家》、《d》、《goodByeLenin》那ว样的影片。喜欢BonJoVI。喜欢顾城，cນhaທr1esBaude1aire，paທu1Ver1้aine，maທurick，Berto1tBrecນht，pBshe11ey，ggByron，a1thitmaທn，萨福。我还要举出在文字上打动或影响过我的小说家（此‘或’字是并集的概念）：鲁迅、高尔基、古龙，nhaທapoe，Jdsaທ1inger，村上春树、蒲宁；Janeaທusten；JeaທneTຄTeInTeRson那ว样聪明。我不喜欢故弄玄虚或讳莫如深的人，不喜欢争论和议论，如果我说得让人不明白那是我的本性和差ๆ劲的表达所致，如果我怎么เ样都不被喜欢那也是无可奈何的事。”
“我在很小的时候滚过楼ä梯，”我说，“无数次从各种地方แ摔到เ地上，曾经杀害一只麻雀，被比我大的男孩打得满嘴流血，被狗撵过，被自行车撞过，差点进过女厕所，被人以为是小偷，从没违法很少乱ກ纪，还掉进过冬天结了冰的渤海ร里……”
周围挺热闹。吊起的电å视里播着都灵冬奥会冰球——似乎是——决赛，十几个白人年轻男ç女专注的盯着自己国家的表现，或呼喊或蹙眉，几瓶TsIngTຄaທoBeeRຂ安然的立在他们中ณ间的桌上。是个宜人安稳的夜晚，凉风习习。在对en诉说的时间里，我突然觉得自己委实干下过一些可歌可泣的事，我知道有过的不只那ว些，但是一定做不到把它们统统想起并展开起来绘声绘色的描述；所幸en也并没要求我那样，看得出她正心绪不宁，她向我要烟，我想想还是给了她。
充斥着各样互不相干的声音。周杰伦的慢歌——欧美经典情歌、人们的交谈声、电视声、什么东西的碰撞声、呼噜声、脚步声、空旷的回声、心里的咒冤声、思维运转声、吞咽唾液ຂ声、过堂风声、夜声、笑声、孤独寂静声、虫子叫声、球类撞击声、眼睑眨动声、香浓的声与难闻的声、红色声和蓝ณ色黑色之ใ声、静止声与躁动声，激喜麻木与颓伤声……所有声响混合成为ฦ一种没法称呼的声的海ร洋，人们成了用肺呼吸的鱼。
en好奇而迷离的眨着眼，似乎在钻研吸管的构造和原理，下一秒钟又用指甲挠起麻面的餐桌，还抽空厌烦的瞥了我一眼。我则觉得一定在某处埋有一颗无人知晓的定时炸弹。
她说我简直让她笑死了。
“我看你绝对是个拘谨死板的人，禁锢于迂腐的甚至已消เ亡了的美丽的道德准则ท；问题是那ว已๐根本不切实际了，而你又不懂变通，所以痛苦，这就是你的矛盾之ใ所在——”
她竖起食指。
“得了吧，其实你是个ฐ不羁的人。‘原谅我这一生不羁放纵爱自由~~’没有什么是完美的啊。”
她大笑，笑得我从未听过的那么尖刻๑，那ว么เ难听。
“我讨厌被人评论。”我断然说。
“这就说明了很多事。你就像是‘神五’还在绕地球转，可‘神六’都回来啦哈。”
“你完全丧ç失理智了。”
“生活就像爱情一样，怒放、盛开、到极致，一点点走向腐坏，最后烂掉、烂掉！彻底Tmd一干二净！shit！”她从椅子上跳起大叫：“shit，shit！”很多人看过来。
“你坐下！”
“你混蛋！你这臭垃圾，一钱不值！”
“我叫你坐下！”
“好吧，废物，下贱的苍蝇，亲爱的，来唱歌或跳支舞吧，要不就去死…”
“o，o，o，o——o，o，o，o——”
那群观看电å视转播的不知哪国的人们站了起来，酒瓶被高举ะ在半空；他们扬起手臂，相互点头击掌，以统一节奏整齐划一的扭动身体或轻轻跳动，女人们甩起金色长：如此欢闹了十几秒钟之ใ久，并且余音袅袅——感觉有些脱离，我想我和那ว些人早ຉ晚各奔东西，现在只是偶然同在一个地方。——
这时间里，en趴在桌上嚎啕痛哭。
然后，我们像尚塔尔和让-ๅ马克那样奇迹般的和好，我们去打桌球时完全相信没有任何事生过。
——我是不是不能用白球撞你的球，再用它把我的球弹进洞？
——那ว当然。
——慢着，你刚刚没有打到你的球，所以这杆还归我打，这都不懂还真够逊的啊你。
——彼此彼此。
我至今也不知道那ว个ฐ游戏装置的名称。那时大厅门口处一个桌子样的装置，一米来高；是一种关于足球的游戏，桌子两ä边被8๖根有把儿的金属杆穿过，每个ฐ杆上穿着1้到4个不等的小人；两ä边的中间各有一个小孔，为了放进球，“场地”是四角倾斜的；玩的人拉伸和扭转金属杆，使固定在上面的小人的脚冲撞小球，球进为ฦ胜；每一方แ的面前有用于计分的三角形塑料é块，得分的那ว方就把其中ณ一个ฐ拨到另一端。
常玩那ว个的是两男两女。一个矮个ฐ中国人，一个高壮外国人，以及一高一矮两个ฐ窈窕外国女孩，四个人都不过二十三四岁模样，其中矮个ฐ女孩更小些；女孩们一个ฐ穿短背心牛仔短裤，一个ฐ穿大Tຄ恤背带牛仔裤。中国男ç孩和高个ฐ女孩一伙，每当他们一方แ进了球，男ç孩就会和女孩击掌或搂一下她的腰或吻她脸颊๐；高个女孩很漂亮。
但是我却并不认识他们，也许这将持续到เ永远——总之ใ这里有让我费解的部ຖ分——我们不过暂时偶然的处在了同一个地点。
不为何故，一想到那ว个游戏我就会想起en。如果每个ฐ在我生命中ณ留下痕迹的人都能被归结出对我而言的所谓意义，我想她是象征着旺盛与喧闹的。并且短暂。