黑乎乎的屋子里,没有人应声,也没有狗叫。
善于驾驭风浪,敢于趁着雨雾上路才是真正勇敢的人。知难而退,逃避生活最终会被生活淘汰。
我躲在了叶普凡的宿舍楼下。依然全身抖。生怕别ี人看到了我。
我是被第二个梦吓醒了。醒来全身是汗。一个人静静地躺在一片黑屋里,惟有脑子清醒着。
他正气喘吁吁地背着我大步跑着,像有什么急事。
我们当下约好了见面的时间与地点。
又一辆车开来时,我以分秒必争的度飞奔到了对面。
她是家中的老四,上有一个哥哥,两个姐姐,下有一个弟弟。除了奶奶之外,家里其他人不喜欢她。也就是这个原因,她从小学习格外用功。她希望自己้能像哥哥姐姐和弟弟一样被父母疼爱着。父母本来是让她的哥哥姐姐好好读书考大学,可他们不爱读书,出其意料的是她考上了大学。
坏人。她摇着头无助地说。
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我纳闷起来。跑到门前看了一下门锁。门锁完好无损,没有留下被撬的痕迹。
试试就试试。买不买,试试不坏事的。我拿着紫裙ำ走向试衣间。这时,不经意现店门口站着的一位小伙子正望着我。
我心事重重的样子似乎被对面阳台上的男人看出。
他踏上深圳这片热土的第一个晚上是在街头的马路边蹲了一夜。
他的手在地上乱抓乱摸。
莲子也蹲在了我身边。她偶尔妩媚地瞄我一眼。我说莲子,我要是男ç的,准被你的秋波迷得魂不守舍的。我没魂了,你还得找人给我叫魂。莲子说,看,你不是男的。我说那ว你把我变成男的,我要你的秋波。我是胡扯。莲子说,打住。我就打住了。莲子眉飞色舞又说起了她公司的事,她说某某领导是一个ฐ什么เ样的人。她陪某某领导见了某某。我只是听。
我的生活范围刹时间变得只有被蒙着头的被子那么大。我听到了自己急促的呼吸声。
他拉住了我。
就在这时,我留意到เ了旁边一张桌前坐着一个男人。
管他找得到找不到เ。哪能找不到เ。找不到就不饶他。我笑笑。
我是来找掠风的。我一有事情喜欢跟他说,这已形成了惯性。掠风曾说他喜欢听我说,我说什么他都喜欢听。只因为ฦ他喜欢听,我才说。只是我跟他的聊天并不过分。很多问题说到适可而止,两人无形中保持着一定的距离。对于我的一些疑问,掠风简单回答,但寓意深刻,常让我恍然大悟。掠风跟我谈文学,谈美学,谈历史。学识渊博的他,见解精辟,谈吐幽默。因此,我更乐意听他谈。
你一个ฐ女娃ใ,哪里找不到工作,最好不要到这样的地方干活。工地上的活路都是苦活儿,你会受不了。她实言相告后又劝我。
他说,你别叫,很,很那个ฐ那个的。我说,你恶心。哪个哪个?你给我滚开,不然,我叫警察了。
普凡,别忙了。来。坐到我的身边来。我告诉你,我们两人在一起也许不合适。你想想是不是?
湖面上荡起一圈圈波纹,如花蕾开放,又害羞似的全部收拢。几只小鱼顽皮地跳出水面,争抢一个ฐ小男孩抛下的食物。
我眼睁睁地看着他们相爱。风是隐形的,也只有与裙子在一起才显出他的雄性与气度。
朝下远远地望着他们,想象着他们的生活,再想着一个和自己้有关的人。
我说,好啊。
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一种追求。一个奋斗的过程。只有用心灵倾听才能够深切地懂得。
他宽宽的胸ถ脯,就像渴望的港湾。我的头贴在他的胸ถ脯上。在他的嘴巴朝我逼近时,我闭上了的眼睛。
凭听着自己的心跳。由á我的心跳,他的心跳又联想到了城市的心跳。城市心跳应该便是人们的思想意识,交通与建筑物。心跳与吻相连,是一幅和谐的图画。
我的内心游离于无穷尽的幻想中。他突然松开我说,我住在4๒o5,有时间欢迎你来玩。
他朝我笑了一下,就上楼去了。
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我已经很久没有回老家了。也少于跟母亲联系。
故乡,只留在我的记忆里。甚至,我从心理上排斥她。
思乡是少有的事。当思乡的愁丝爬满心头那一刻,我决定回去一次。
游子的脚步走得再远,也走不出故乡母亲的视线。
跟母亲的关系一向不好,但母女情却是永远无法割舍的。尽管我恨过她。但她终究是我的母亲。
我先把电话打到了村里。电话没有接通,使我愈加归心似箭。
我有点责怪自己不该很久不回去,很久不跟母亲联系。
我的租房并不打算退掉。我想我回去一阵子就会很快回来。
我在打算回乡的当天就先去商场给母亲买了一件衣服。难得我能产生一片孝心。从前读书时,每逢暑假我赖着不想回家。
因为我和母亲的话题永远是父亲。
说不上三句话,我们就会争嘴。
我为母亲鸣不平。说父亲不是一个ฐ好男人。要不,是不会让自己的女人苦着过,却不露面。
她不许我那ว么说自己的父亲。
母亲喜欢红色。她在年轻的时候有一件红色的毛衫。那件毛衫,她总是舍不得穿。好多次,看到她从衣柜里拿出来又放进去。她对我说过,那ว是父亲给她买的。
我给她买的是一件红色无袖衬衫。点点花纹再加上圆领看起来自然大方,而品位不俗。
我想应该很适合母亲穿。她本是一个有学历的人,非同寻常的一段经历却使她变成了一