“嗨,你还好吗?”她招呼了我一声,又低下头去挑她的丝袜。
我记住了我奶的那句话,在以后的日子里,是那句话牵着我往正确的人生道路上走。我奶奶说那ว句话的时候,我爸爸回头看了我们一眼,我现他的头顶银光闪闪。我爸爸对我说,我现在只有两百块。
“你好!”
我最后看见他的时候,1o月的郑州在秋风中飘来荡去,我医院的一个朋友给我打来电å话,说那ว个ฐ人快死了,我赶了过去,他已变成一俱紫的尸体静静地躺在了医院的太平间里,他的妈妈和妹妹守在旁边,我呆呆地看了会他露出的半张脸,然后出了医院。
我从行李兜里拿出一本《复活》翻看了起来,读了一段又把它放了回去,又翻出一本《茶花女》,翻了几页后却现一张小小的纸片,上面印着熟悉的笔迹:“明天上午九点,昆明站,我等你。”
下面的日期是六月十一日,就是我从实习医院回家的前两ä天,楚楚回市的前一天……
o2年的6๔月1้2日,她一个人走了,我追到昆明站,对着她离去的方向立下了重誓。
我笑出声来,现在想什么都没用。那ว就干脆什么เ都别想,是啊,什么เ都不用去想,所有的烦恼都随着云南的渐远而离我远去,我的眼中只有字符的存在,一切顺ิ其自然,这就是最真的生命。
走在风雨中,无泪也朦胧。
举目皆是陌生地,如今的我将何去何从?
随便租了间房子,现在当务之急是尽快找份工作,哪怕当医生也好,可到哪里找?怎么找?找不到เ怎么办?住我隔壁的是一位名叫巴๒桑的刚从西藏大学毕业,现在在一家房地产公司工作的女孩,那天她到三楼ä晾衣服,我站在二楼ä,她要我回屋里去,不然她衣服的水会滴到เ我身上,后来我们就搭讪了。她每天回来都很早ຉ,也不知具体是干些什么เ。
一个半月后,开始想家了,有时找工作累了,我就会一个ฐ人搭车到เ飞机场,傻傻地坐在休息室里,呆呆地看着来往的车辆,静静地想家,当然也想楚楚白杨他们,但想归想,我总给自己้打气,我总对自己说,再坚持一天,说不定明天就会找到工作,但几个明天过去了,工ื作依然没有着落,我还是在原地彷徨。
因为ฦ是邻๑居,我和巴๒桑一来二去也就熟ງ了,她还说帮我找找看,于是有时我就不出门,一个人专心致志地躺在床上,幻想着她会突然出现在我面前,兴高采烈地对我说:“文航,找到เ工ื作了!”但这总归是幻想,她每次给我的消เ息都只能让我失望,我又开始想:拉萨也是座狗屎城市,但拉萨这座狗屎城市还没有我生存的地方,我也没有在拉萨活下去的资格。
风逐渐小了下去,天气冷起来了,天空不时会扬起几片雪花,这时候我就会想起郑州的童年,而更多的,是想o1年昆明的冬天。
o1年,昆明的冬天飘了好几场雪,o1年,昆明的樱花开的很早,我记得在飘第一场雪的那天,我刚要参加一台绞窄性肠梗阻的手术,这时楚楚短信过来,问我要不要陪她一块到圆通山看樱花,我拒绝了,第二天,我一个ฐ人去了圆通山,想想当时的情景,心情就更加烦躁了。
带来的钱早已花光,只得又打电话给白杨,这样,几分钟็后,我的帐户上就会生一种能抚慰我的变化。
如此这般又过了一段日子,穷途末路的我不得不做出决定,如果春节以前再找不到工作就回云南,要知道,我也愈想家了。有一天白杨打来电å话,说我奶奶一直在找我,要我回家乡的医院去,听到这消เ息,我落泪了。
这天我把行李袋打开,却惊讶地现楚楚给我买的伞,给我织的围裙——这是她织的第一条围裙,还有给我买的几瓶药,给我买的热水袋,还有很多,都在里面,我半天都没反应过来。
于是,下雨的日子,我撑着她给买的伞,天冷的日子,我系着她织的围裙捂着她买的热水袋,不舒服了,服着她买的药,想着她在我身边和她离开我后给我带来的温暖。
又一个ฐ月过去,春节来了,天气是越来越冷了,生活过得很充实,工作依然没着落,我时常讥笑自己,我用我的生命跟自己้打赌,我这一生注定一事无成。