她问：“在大街上做爱？”
我就那样看着她，她也没有说话，她常对我一些怪异的行为ฦ和语言已经习惯了。她的皮肤开始变得有些粗糙了，r房塌向两边，没有她坐在我身上时的高耸。我说我们都老了。她说是我老了，真的老了，觉得很累。我说以往我们可以做三次，傍晚第一次，晚上一次，早ຉ上一次，现在只做一次了。我说现在该我干你了，两ä个ฐ星期j巴๒没吃肉了。她听了咯咯地笑了起来。
大观园在武昌的卓刀泉的十字路口，就在卓刀泉公园的大门处。前天晚上，我去逛了一下，那里已๐经不叫大观园了，旁้边已经有个ฐ花卉的批市场，还有搞婚纱和装修的。我经过那ว家搞婚纱的时候，看到เ玻璃上贴满了男女一起时的那一张张假笑的脸。我走进去，问一个ฐ正在拿着碗吃饭的女人，我问这照ั片怎么卖？她笑了起来，说我这里摆的是效果，是不卖的。于是我就出来了，心想，不卖摆着干什么？
我的眼血后来证明是白流的。
我不知道，我很难说，正因为ฦ如此，所以我看到了自己้的无耻，我在做爱的时候，想着身下的是梅莓，而过后却说爱乌乌ไ。可这是我的真实感受。从此我得出了结论，人是最无耻的。当然我这是推己及人。
局长说开车送送我们，我说不用了。局长把我拉在一边说，这个ฐ女孩不错，比你原来的强多了，然后拍拍我的肩膀，把握好了结婚算了，看得出她是爱你的。我说你他妈少管我的闲事。局长踢了我一脚๐，说个ฐ板马的莫像个ฐ死鸭子。我想，如果我当时听局长的话，也应该是一个ฐ很好的选择，其实我还是很感激局长所说的，只是我有得选择吗？沦落为今天一个ฐ乞丐样……
我们在街上无聊地逛着，她问我知不知道乌乌会在哪家舞厅。我说我不知道。事实上我真的是不知道。梅莓说不知道我们就到处走走吧，城市小，说不定会碰上她的。我说要是真碰上了我就完了。她问为ฦ什么啊，我说大约、可能之类的，她是这样一个人。
我不记得我当时的反应，我只是非常随便地点了一支烟，起身靠在床上。一个ฐ女人问你爱不爱她一般是三种时候，一种是准备真正地接受你和你谈朋友，所以你应该说是。二种是亲了她以后以便让她自己้的感觉得到เ证实。三种是做完爱以后，让肉体不会有更多的罪恶感。我点了一支烟，抽着，没有说话。她恼怒地过来，抢过我手中的烟，打开窗户扔了出去。然后直盯盯地看着我。她问，是爱还是不爱？我问能不能ม用别ี的词，她说不行。只有两个答案，爱还是不爱。我还是没有说话，我在思考着，我在想着……
第二天我们去了医院，打掉了孩子。然后相对无言。在医院的走廊上，我听到里面乌乌ไ痛苦的叫声，心如针扎。当她脸色苍白地从里面出来时，我连忙过去搂住她。我说痛吗？她点点头。我心想，不论如何，我欠这个ฐ人的。但现在想来，却无法偿回。在我手提点吊瓶扶着乌ไ乌ไ坐上回家的出租车时，心里却无比悲凉。我想到我们两人在…ap．zＺz一起近四年，却没有一个ฐ出口，每一个ฐ出口毫无倒外地被她堵死了。
我心里堵得慌。接下来的两ä天里我请了假，然后就给她买菜做饭、洗衣服，陪她去找针ฤ。在做这些事的时候我就一直在想，如果我们结婚了，就这样一起过下去，也不无不可。虽然我最讨厌做饭洗衣，但是，在这细小的生活细节中ณ，我却渐渐有了一些乐趣。我慢慢知道了，其实爱一个ฐ人，莫过于做饭给她吃，看着她吃下三大碗。我做这些事的时候她就在旁边指挥，该放盐了、盐放多了多类的，可是我喜欢她就在我的旁้边那样唠叨着，看着她像是很幸福的样子。打针ฤ的时候，我就握着她的手，让她的小手不会觉得那么เ冰凉。我把那种堵的感觉放在心里深处，装ณ假没有感觉。但是在夜深人静她睡着了以后，我就会失眠。我看着这身边睡着的这个ฐ女人，是不会和我一辈子的了。
在那天早ຉ上六点钟的时候，我起床了，穿着衣服得赶去武汉上班。她一把拉住我，说不走行么เ？你不要丢下我一个人。她就在天光的朦胧中，那ว样伤感那ว样无助地看着我，我心里在刺痛。我走过去，俯在她身上，用我的脸轻轻地擦着她的脸。我感觉她的泪水，那ว一瞬间，我的泪水也流了出来。我说别孩子气了，我也得上班，还有二天我就过来看你的，然后我就转身离开。离开的时候，我就在想，我们分手时会如何分手？我舍得吗？我想我是舍不得的。我只得把这个ฐ想法埋在心底，等着某一天，它自然而然地到来，我不想让自己此时享受那ว里的伤痛。
在路上，我给她打了个电话。她在电å话中变得不是那ว么伤感了。我说小懒猫，该起床啦。她竟然还笑了，说你这两ä天做的饭好吃，你以后还做不做？我说我做，你就不怕我放毒药？她说不会的，她说她知道我是爱她的。听了她这句话，我心里舒服多了。我说过两天我就过来了，做饭给你吃，把你养成大肥猪。她说要是真成了肥猪你不要我了我怎么办？我说不会的。她说你会的，你会去找那ว个ฐ小妖精。我说我不会的。她说你会的。
只是那个失去的孩子，在我心中完全没有一点印象，不知道是男是女。一个小生命，带着我和乌乌的血统的小生命就那ว样没有了，正因为ฦ没有印象，所以伤心和惋惜没有支点而变得模糊……