每当遇到เ不开心或是很悲伤的事情，我都喜欢躲在一个ฐ没人看的见小角落里偷偷哭泣。虽然明白这样做很傻甚至有点可笑，但是我不想在众人面前掉眼泪。我是家里的独女，爹爹又是一派掌门所以一直很受众人宠爱。在八岁之ใ前我就深深地陷在这份溺爱里撒娇，耍小姐脾气，那个时候我一直认为世界ศ上所有的人都会喜欢我，宠爱我。点苍派里没有和我同龄的小孩，虽然四师哥比我大两岁但是他的性格比较阴沉，总是不搭理我也不和我玩。终于有一天爹爹带回来两个和我年龄相仿的孩子，其中有一个还是小女孩。我很高兴满心盼望着那个有一双水汪汪大眼睛的小女孩能ม成为我的小师妹，然后我们一起玩耍。但是那个女孩却成为一个ฐ打杂的。我的娘亲是一个优雅的美人，她也希望我能成为一个淑女。淑女是不可以和比自己低贱的人交朋友的，所以那ว个ฐ女孩没有资格成为我的朋友……但是山上真的没有其他的女孩……虽然不能和她成为朋友但是我还是喜欢偷偷的观察她，这个叫小豆的女孩一眼看去就和普通人不一样，但怎么不一样我也形容不上来反正就是越看越觉得这个人很不可思议。有时候我也想放下淑女的矜持去接近她，但是母亲的教诲却提醒我不能ม和这种没有修养的女孩混在一起。后来发现只要我以主人对待下人的态度接近她，母亲就不会有任何意见。这样指使她做了一两次事后我就发现：她不喜欢我。我很苦恼也很气愤，她怎么能ม不喜欢我呢？为什么会有人不喜欢我？你看周围的人都很宽容的对待我，即使我打碎一个贵重花瓶，故意折断后院里的银杏树枝叶没有人叱喝我，打骂我！我就不信她不喜欢我！但是我越接近她就发现她越来越讨厌我……怎么เ会这样？看着厨房里的大婶大叔们对她露出真心的笑容，看着原本很讨厌和别人在一起的二师姐神态安详的坐在她身边，看着老四偶尔请她补衣服，看着爷爷一脸享受的指使着她，我突然发现大家对她比对我好。为什么，为ฦ什么一个小小的下人也能比我受欢迎为ฦ什么เ？我一边偷偷的观察她一边暗暗的抹眼泪。原以为大家都是真心喜欢我的，却没想到其实大家都不喜欢我，而只是碍于我的小姐身份由着我胡闹。为什么以前没有人告诉我？为什么เ大家都只是把对我的反感埋在心底不说出来……为什么大家都不把我的任性指正出来？其实我还是想做一个ฐ大家都喜欢的女孩，只要有人能告诉我缺点我还是能改的……但是为ฦ什么没有指出来。……习惯一旦产生就难以更改，更何况我本是就不上一个意志坚强的人。虽然想微笑的对待小豆但是说出来的话老是凶巴巴的，我控制不了自己的语言和举止习惯……如果有谁能看见我的心的话就会发现我其实是想做一个好孩子的，我也想让大家喜欢我，我……我也想和小豆做朋友，一起和小豆玩。日子就在我不断ษ反复的悔改与悔改不了中度过。在我十一岁的时候终于决定放弃和小豆做朋友，我太笨了老是改不掉自己骄纵的脾气，或许我应该试试和其他女孩子交朋友。母亲告诉我，我可以和那个ฐ刚来的紫部成为朋友。紫部ຖ是一个大家闺秀，标准的淑女，人也长得漂亮。当我和许多人一样围着她问这问那ว的时候，她的眼睛却总是往厨房的那ว里瞟。吃饭的时候我第一次走进厨房隔壁的用餐间，端着娘亲做好的鲈鱼坐在她面前，用娘亲交的淑女谈话方式与她交谈，但是她总是一副兴趣缺乏的样子。我有点烦躁，骄纵的坏脾ຆ气又上来了，紫部安静的看着我不再说话。我竟然在紫ใ部面前耍大小姐的脾气！真是丢脸，我吃完饭后连忙逃出那个用餐间躲在一个没有人的角落里偷偷哭泣，紫部ຖ她肯定要讨厌我了……我真是笨死了，干吗老是那么放不下面子？干吗老是那ว么嘴硬？等我重新过去的时候却发现紫部ຖ和小豆在一起，紫ใ部笑得很开心……原来我真的是一个令人讨厌的家伙，真的是一个交不到朋友的爱帅大小姐脾气的讨厌鬼……既ຂ然这样，既然我是一个交不到朋友的讨厌鬼那么就这样吧。反正处了娘亲爹爹很多人不喜欢我，虽然他们装ณ作对我很恭敬的样子。就这样吧继续做一个讨厌鬼，一个没有朋友的讨厌鬼，直到เ有人能真的不介意我的坏脾ຆ气，真的温柔的对待我。小豆的弟弟李云乐是一个ฐ很温柔的人。他对每个人都温和但是他对自己้的姐姐才是真正的好，他曾经警告我不要欺负小豆。我答应了因为他的一句话：只要你不欺负小豆，我就和你做朋友。第一次有人能ม看透我内心的渴望，或许这个人能ม成为我的朋友吧。但六师弟他一直很忙，忙于练功，忙于学习。我很少碰见他有空闲的时间，我们这个朋友做的名存实亡后来连名都没有了。像很多十四岁少女一样，我也开始暗暗注意起身边的男ç性。当我知道自己可能喜欢六师弟的时候我捧着脸脸红了好一会儿。六师弟真的很优秀，人长得漂亮，武功又好，诗词歌赋也样样精通更重要的是他是一个很温柔的人
添香【完结】吧
，总是很温和的对待身边的人。当你喜欢一个人的时候就会会默默地观察注意他，然后就会随着这份注意越来越喜欢这个人。我越来越喜欢六师弟……有时我也会受到他探究似的目光。我想他也喜欢我吧，要不然他不会老是以一种很深沉的目光看着我。后来……后来的一次独处我们最终确立了关系，顺利地有点不可思议呢。娘亲发现了我的秘密，虽然她不是很喜欢六师弟但也不太反对，但她告诉我喜欢就好但不要想着嫁给他。我问原因的时候，娘亲老总是高深的说等我长大了就知道了，现在我们的感情就像办家家酒一样，玩玩就好但不要当真。我告诉六师弟不要和我太认真‘好聚好散’，因为ฦ娘亲说的话让我第一次对我们间的这种爱恋差生怀疑ທ。六师弟想也没想的答应了，我抬头看他时却看见他以一种很奇怪的神色看着远方แ。师弟从来不对我做什么เ亲密动作，拉过一次手之ใ后他就再也没有碰过我。恋人之间不应该像紫部和四师哥那ว样吗？偶尔没人注意的时候亲吻一下或是拥抱一下？我有点骄纵的要求六师弟抱我一下，师弟挑了挑眉然后轻轻拥抱着我……我当时的脸肯定红了，六师弟身上有一种很好闻的药香……六师弟放开我之ใ后，我都一直低着头不敢看他，只是听见他在低声咕哝了一句‘真的不一样……怎么会不一样呢？’是拥抱我的感觉不一样吗？抬起头看他时却发现师弟他面带愁容的看着天，一脸很落寞的样子。后来有一天六师弟找到เ我面无表情的说要分手，我睁大眼睛看着他为ฦ什么？我们在一起不是很开心吗？刘ถ师弟说了一大堆理由á然后抛下一句‘当初ม是你说好聚好散更何况小豆反对我们在一起，只要小豆不喜欢的我也没有喜欢的必要’这个小豆有什么关系？小豆她只是六师弟的姐姐她凭什么เ管这么เ多？！我又气愤的咬着手绢但仍旧无话可说，当初是自己不想承担责任现在六师弟的离开也没有任何承诺的束缚。为ฦ什会这样？为什么我第一次喜欢的人竟然为ฦ了一个姐姐就离开我？小豆在一天晚上不告而别，第二天六师弟也失去了踪影。我呆呆的看着寂静的厨房和练功场，这两ä个人，这两ä个ฐ在我心中占据着重要角落的人竟然以这种方แ式离开我的视野，离开我的世界……难道我真的就是一个这么令人讨厌的人吗？难道我真的是太天真太幼稚了吗？在赶往武林大会的路上我再次遇见了两人，一个依旧对我视而不见，另一个依旧ງ没有任何感情波动的看着我。我想去找六师弟好好谈谈但被他当面拒绝了……那ว一夜我哭了好久觉得自己是世界ศ上最可怜的人，没有朋友，没有恋人……空有一身华美的皮囊有什么เ用。我有点恨小豆，都是她，都是她让我认真到周围人的真正态度也都是她拆散了我和六师弟……都是她！从那以后我一直没有给她好脸色看甚至又用以前那ว种骄横的态度看待她。她只是眯着眼睛看了我一眼然后就直接把我当空气，其他也是不怎么搭理我，那ว个叫成风的年轻人似乎ๆ从一见面就很讨厌我……讨厌就讨厌吧，反正也没有多少人喜欢我。……原来如此，原来小豆和六师弟不是亲姐弟！我什么都明白了……吴芙蓉你这个ฐ大傻瓜！你这个被别人耍来耍去的大白痴！原来六师弟根本就没有喜欢过我……怪不得他对‘好聚好散’没反应，怪不得他不肯对我做亲密的动作，怪不得只要小豆的一句话就能把我们拆散！……吴芙蓉这个大傻瓜，你这个ฐ可怜虫。现在你满意了吧，不仅没有从小豆看到任何愧疚还被人家狠狠的教训了一顿。其实我都明白的，那些道理我也能理解，但是为什么其他人都能找到喜欢自己้的人，为什么เ其他人都能很快乐的生活？……我……我难道真的是一个连同情都不值得同情的人吗？我不值得同情吗？……或许我真的不值得同情……我原来一直都陷入自己的自我可怜自我悲伤之ใ中……我也想要朋友，就像小豆和紫ใ部那ว样的朋友，我也想要别ี人喜欢我疼爱我就像六师弟对小豆那样……但是我真的是一个讨厌鬼呢，而且是不值得同情的那ว种。能动之后我流着眼泪对小豆大喊：“李小豆，我恨你！”是的我恨你，虽然所有的不幸都是我自己一手造成的。但是我还是会把你牢牢地记恨在心底，即使我老去我也决不允许自己忘记你，忘记吴芙蓉恨李小豆！咬着嘴唇一直到เ口腔里传来一股温热的咸味，我抬眼看了看往回赶的四师哥他们还有后面的一个不认识的漂亮女子。看着他们视而不见的忽视我，心底闪过一丝黯然。我不想再这样下去了……我也想变成能拥有一大堆朋友的人。寂寞的滋味很难受……我不是一个ฐ很有骨气很有毅力的人，但我也不是卑鄙小人……我不想把自己的失败怪罪在任何人的头上，即使我下决心恨小豆，我也不会孩子气的去报复他人。我不是一个ฐ卑鄙的人也不是一个值得同情的人。我也想要一个能ม看透我骄横外表的朋友甚至恋人，我也想和同龄人一起打闹……但是我还有机会吗？我还能ม再改变吗？