法警：……
这一次过了一个ฐ钟头才看到德州ะ佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了，”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电å话给儿子叫他看看。“肉还是没烤，”他说。
“好色鬼，你想干什么เ？”阿溪讥笑道：“是我们的车库着火了。”
某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴？
有三个ฐ男人……在天堂的入口相遇……一个天使就问啦……
闲聊中ณ………
：：那ว个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭……
某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个ฐ硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿ู银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是5๓0万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
应徵
有规模狻大的公司应徵秘书，来了4位应徵者。
于是老板出了个题目要她们回答。
q：女人有2个嘴巴๒，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个ฐ是直的。
老板很满意。
第二位说：一个ฐ有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了！原先想到เ的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个ฐ不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最后灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给董事长您用的！！
第四位得到了这份工ื作。
还是处女
一个女孩，到เ了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答：我叫“白雪公主ว”
一对夫妻参观农场，主ว人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
太太问：‘它一礼ึ拜交配几次？'农场主人说：’五。六次。'太太随即很鄙夷地对先生说：‘你看！
人家一个礼拜五。六次。'农场主ว人连忙替那位先生解危道：‘当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。'
一对狗男女激情过后，男ç的问：‘我是你第几个男人？'女的望著天花板而不回答。
过了一会，男的又问了一遍，并带歉意的说：‘我知道这样问不太礼ึ貌，但我实在很想知道。'女的显然不耐烦的样子：’别打岔，我还再算。'ู
一位中年男子像医师求救：‘我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。'医生说：’别担心，这瓶药可以重振你的雄风。'数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：‘太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做爱三次。'医生说：’想来你老婆一定很满意了。'ู中年男ç子说：‘不知道！从那时起我一直没回家'
有位男ç子去找他的家庭医师，他问：‘医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么เ做吗？'ู
医生是看著男子长大的，听到เ这个ฐ问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：‘看那边，有看到เ公园的两只狗吗？
看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了。'ู
两ä个月后，他们又见面时，医生问：‘性生活如何？？
男ç子回答说：‘很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。'ู
有三个ฐ男人……在天堂的入口相遇……一个ฐ天使就问啦……
你们三个人是怎么死的啊……
第一个人就哭丧的说……那ว天我起床太晚了……
就急忙下楼……衣服不整的教了一部计程车……可是好死不死的……
天空就掉下来一台冰箱……于是我就翘翘了……呜……
第二个ฐ就说啦……我那ว天出差……而提早回来想给老婆一个惊喜……
没想到เ听到房间有男ç人的声音……我就很生气的走了进去……没想到没看到เ人……我就去窗外看了一下……呵呵……有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了……
我就把冰箱给砸下去了……就被判刑é枪弊了……呜……