：：有一天……他们办家聚……一群学长姐和学弟妹进了简餐店……
小尼姑走着走着一不小心把那一碗n给打翻了。她怕被骂所以开始哭。
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个ฐ嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
女：“这怎么เ好意思呢？”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快！把全部都塞进来，小心！不要把衣服弄脏ู喔！”
男ç：“嗯……有这台脱水机，真是方แ便多了。”
一对幽会的情侣……
女：‘如果还有10่分钟็就世界末日了，您会做什么事呢？&ุ#ี0่39๗;好色男：’我会想疯狂地和你做aທ！�่3๑9๗;๙女：‘可是你最多也只要1้分钟就够了。�่3๑9๗;
闲聊中ณ………
某甲：‘昨晚我与女朋友那ว个ฐ那个ฐ了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？&ุ#03๑9๗;๙某乙๗：’嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧&ุ#039;๙某丙笑说：‘哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。&#ี0่3๑9;
某女校男ç老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累็得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前后已经付出这么เ多了，你们到เ底有没有吸收到เ什么เ东西啊？“
女学生们……
一对陌生男ç女在pub邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男ç伴用手抚摸女方แ的s处时，她呼吸急促地说……：“啊！好舒服……
可是你的戒指弄痛了我……“好色男一脸气愤的说……：”喂！小姐那ว是我的手表哩……“
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之ใ后他会改变，但他不会男ç人期待结婚之ใ后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到เ他找到老婆
结了婚的男ç人比没结婚的男ç人长寿，但是结了婚的男ç人却都想死
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新า来的公j
有一个农夫觉得自己้家的公j太老了，决定买一只年轻的公j来，这样可以让母j们都满意。小公j买来后，老公j认为小公j会取代自己้的地位，就对小公j说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母j们就归谁。”小公j同意了。一开始，老公j一马当先冲了出去，小公j在后面紧ู紧ู追赶。母j们都在喊加油。三、四圈一过，老公j力气不支，小公j逐渐赶上。眼看就要超过老公j了，忽听砰一声枪响，小公j一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的j！”
日光浴ภ
某女郎某日独自上到เ饭店顶上，进行日光浴。
因为ฦ没有其它人，她便全身赤l。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴ภ。她很不耐烦地问为ฦ什么。
＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
谁先死
：一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两ä个小坏种：都想把对方แ毒死，他俩分别ี在他妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。
自然是孩儿他爸死啦……好惨哪……！
药剂师
话说有对论及婚嫁的情侣，有天女的对男的说，我们也快结婚了，明天我带你去见我爸，顺ิ便先把身体给你，但你要先做好防护措施ๅ，男的听了很高兴的答应了，第二天就跑去药局要买套套，到了药局，药剂师很亲切地问男ç要买什么เ，男的很不好意思的问答要买套套，并且把和女友的情况告诉药剂๘师，问他那ว个牌子比较好用，药剂๘师听了就对男的说，好小子，真有你的，于是就开始对男的介绍产品，讲著讲著越讲越起劲，从套套到เ技巧药剂师无一不告诉男ç的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男ç的说，要好好加油啊，第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后，男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，于是大家都把头低下，一分钟过去了，男的还在祷告……二分钟็过去了，男的还是低著头，三分钟็过去了，男的头还是没抬起来，……
最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，于是男的也说了……我也从来都不知道你爸是药剂๘师……
抢劫
中年男ç子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索ิ后，中年男子摇头：“你身上没有珍贵东西”有，“老处女涨红脸急促道：”我是个处女“
委婉
史密斯ั太太于今日的车祸ຖ中ณ受伤。她因胸部ຖ割伤目前于县立医院疗养当中。“编辑训诫新上任的记者说。
“这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示ิ！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终于他呈出了以下这篇报导。“”史密斯太太于今日的车祸ຖ中ณ受伤。
她因。。割伤目前于县立医院疗养当中。“
美国荒野因为占地辽阔。所以有时候常常看到เ人拦车有天约翰驾车在路上。遇到前方有人拦车。于是他把车停下拦车是位壮汉。说时迟那时快。状汉掏出一把手枪对著约翰说：快！滚出车来~~此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人接著壮汉又斥ม喝到：把裤子脱下~~约翰真的有些不悦了壮汉看约翰不为所动怒shubaojie视。把他的枪在比一比。约翰只得把裤ไ子脱下只是壮汉又怒shubaທojie道：~~打手枪~快~~此时壮汉更把子弹上膛约翰出于无奈只得照做~打完手枪后壮汉又怒shubaojie喝到เ：~在打一次~~约翰无奈说~他都只能做一次但壮汉威胁一定得再一次约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去但是壮汉似乎置之ใ不理接著壮汉突然大叫一声：妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐่事取了个代号——晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛？老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累็地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛？老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
有一位j子先生，因为体力太虚，每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现……
终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领ๆ先群雄，正当他在得意之ใ时，突然觉得情况有异，之ใ后……他大声呼喊……
“不要再过来了，前面有大便！！”