我为ฦ什么要凭信自己้的直觉？我断定她肯对是个ฐ非常文静的淑女，于是更加大胆地贴近去看她，想看清她的脸。但是，我马上就看到เ了自己的愚蠢，而在那时我还无法意识到这其实是个ฐ永远无法弥悔的错误。
“我还留แ着很多书，看来再没机会读了，你想要的话，就去挑几本吧。”
但是，表哥真的一直都从不对这命运感到忧苦吗？也许有些时候，他是在隐藏着伤痛。他这样做的目的是不让我们也和他一起悲伤。如果是这样，如果真的是这样……我不得不怀疑，因为他真的常常隐瞒心事。他总是关心别ี人，总是生怕别ี人感到不幸福。于是，他竭其所能，给别ี人带来快乐。因而，也就时刻隐藏自己的不幸。这是他崇高的，令我敬佩的品格。可是，现在我却为ฦ此感到痛心不已๐。
但是，整整一个星期，我没有接到她的电å话。第二个星期，我觉得自己学到不少东西了。我为ฦ什么敢这么เ说呢？因为我依靠一周学到的心理学知识，居然缓解了自己้的心理问题。我鼓足勇气，打电话给她。但没有人接。我每天都坚持给她打好几次电å话，始终都没有人接。我又给她母亲打电话，也还是没人接。难道那是在我甚至不请时，做的一个ฐ梦？这母女怎么会突然蒸呢？
大约是第1้6天，小郁终于接了电话。她的接电å话让我确定我被她耍了。她在电话中告诉我，她当时只是在骗她的母亲，她根本就没相信我是学心理学的。她还在电话里这样向我“恳求”：“我妈要是给你打电话，你就告诉她，你把我治好了。我这两ä天表现得非常正常，我妈肯定会相信的。我本来就没病，我看有病的是她……你这样做对谁都有好处，我一定会好好酬劳你的……大家也算交个朋友了，你是个ฐ大好人，有空一定请你吃饭……”
如果是一个有“自尊心”的人，他一定会破口大骂。骂够以后再狠狠地摔掉电话！这也许还不能解除自己的气氛，但是，能ม再次听到她那ว轻柔的声音，我就该满足吧！仅仅这样，我还苛求什么เ？是吗，我居然软弱得压制着内心，竭力使自己平静。
不过我内心还有一种很强烈的类似失落和自卑的感觉是怎么也压制不下去的，而它不是失落，也不是自卑，我不能说清它到เ底是什么。
我有气无力，声音“疲惫”到เ只剩ທ下一个音调，而终于还是表现得相当平静，
“好，既然你能ม把我当朋友，我当然会帮你。至于酬劳，就不用了……”
我停顿ู了一下，觉得应该再说点什么เ，却想不出该说什么。
小郁在电话那头，肯定是非常得意，“你真是个大好人，好哥哥，我真得感激你一辈子……”
她还说了什么，我没有印象了，一定是称赞和感激的话，她可能ม很擅长这个。当时我脑子里的那面“锣”，除了她那灿烂的笑声，什么声音都遮下去了。过了好长时间，当我再次对着话筒，想说话时，她已๐经放了电å话，电话里只有短促的令人烦躁的忙音。我最后竟连道别ี的话都没有，而我可能再也见不到เ她了。
放下电å话，我内心就充满了遗憾，我为什么没在电å话里这么เ说，“你如果不相信我，你可以找好的心理医生，心理有郁闷的事就应当去咨询。当然你还可以看些书，我这里有些，可以借给你。”，或者我还可以在最后对她说，“如果你真的想请我吃饭的话，我就不能推辞了,ไ你说去哪呢?”……
我的心在滴着泪，那ว也许就是失恋的感觉。虽然我只投入了两ä个星期的感情，可是我本来就内心很脆ะ弱呀。我旧病复了。整整三个夜里，睡神捉弄我，让我无论怎样都睡不着。我的每一天都是在抑郁๗中度过。其实我没有理由这么伤心！我自我告捷，可是做不到。然而我始终有一种强烈的预感，我们的故事还没有结束，她有一天还会需要我的。