我不解的问：“叔叔的肚子有什么好看的，你笑什么？”
此时那ว个ฐ鼾声不断的室友也从睡梦中惊醒过来。他听到เ有人喊“地震了”也立即跟着喊：“地震了地震了，大家快跑啊。”一喊完他又栽倒**上，没了动静。
走出她家后，想起要挤公车，我不由地加快脚步，最后跑步前进。
然后她挂了电å话。我暗暗庆幸，雨伞救了我，否则ท准没有下次了。
听完这句话，我的脸上立马现出了怪异表情。为ฦ了避免我的怪异表情吓到花蕾，我赶紧转头不看她，心里却在想：这怎么可能ม？
看到花蕾的书架上放了如此厚的四大名著后仍是空空的，我便有把自己้那ว些沾满灰尘的藏书搬过来放上去的冲动。为了暂时应付这个ฐ书架上冷冷清清的局面。
女人对我说：“这是我女儿，叫陆天幼，今年三年级，其它功课都不错，就是数学不大好。所以我想请你帮她补习补习数学。”
“偶然”和“必然”到底何者更能掌控命运？
我说：“那ว你挂吧。”
李准毫不留情的挂了手机，我对着手机一脸茫然和不知所措。
夜里，我躺在**上，有点睡意，又很睡不着。我还是想起了“*โ*โ她娘”和“何婉清”这两个称呼。想“**她娘”时，我想笑，觉得李准想出这个称呼来真是不容易。想“何婉清”时，我心里微微有点不爽的感觉，至于为什么เ不爽，我一时也说不清。
想着想着，我竟想到了此时何婉清正和男人**的事。这使我心里不爽的感觉增加了许多。我莫名的感到：我是不是喜欢上这个女人了？这想法使我心跳急剧加速。
我想起我在某本小说里看到เ的一些内容，小说里说男人到เ了一定年龄都会想女人，而且想男女之事。“肯定是因为想女人了，而不是喜欢上那ว女人”，我以此自我安慰。
虽然我做了自我安慰，但心里还是觉得有点可耻，不该想女人，更不该想何婉清和她男人的事。这样想以后，我心里稍稍舒服了一点，而且很快就睡着了。
但是，第二天一早，我醒来，发现脑แ子里出现的第一个问题是：我是不是喜欢上那个女人了？这使我烦恼骤然增多。
这天，我急切想跟李准说昨晚的事的**โ依然没有实现。李准**未归，白天也未见回来。
上完课后，我感到เ无所事事。不知不觉，我感到เ大学四年已经过去了一大半，自己仍一无所获，心里甚是惶恐和不安。这种心情常常出现在一个人的时候。
室友很少呆在寝室里，我不知道他们都在做什么。虽然大家已๐经相处了两ä年半，但是大家彼此做什么我都不甚了解。有时我觉得很好笑，大家每天都忙碌的见不到身影，可是至今没有一个ฐ做出真正有价值的事情来。有的人甚至每学期都要参加补考，最后连补考成绩也不及格。
然而，我很少花时间来想这些事情，这些伤春悲秋的事大部分被我和室友的扯淡和女人所代替。扯淡是随时随地的，从寝室到เ教室到เ食堂的路上，从班上的女生到เ路上见到的某个女生，一路扯到底，见人说人话，见鬼说鬼话。所有的话题都离不开女人。不曾何时，我感到เ，这其实极度无聊。
但是，我们的生活就在这极度无聊的时间里度过。谁也做不出改变。
提到女人，我想起我大一时喜欢上的一个女人。这个女人高我两届，之所以称她女人是因为ฦ我认识她不到一个星期，我就对她说：“女人，你好成熟ງ，我喜欢你。”
那时，我不知天高地厚，用最直截了当的方แ式向一个女人表白，以为马上就可以收获到自己想要的。也不考虑那个女人有没有喜欢我——其实，对她我根本就没有想过恋爱是需要彼此喜欢的问题。
这话我是用短信发过去的。
女人回我短信说：“呵呵。”
这使我郁闷兼茫然许久。
有一天这个女人问我：“你为什么老是称呼我女人？”
我说：“我在电å视里看过，称呼喜欢的女孩子为女人是一种尊重，说明这个女孩子很有魅力。况且你看起来也很成熟，我喜欢这样称呼你。”
她笑笑说：“这样的啊。”
这以后我一直称呼她女人，而且她也乐่意我如此称呼她。直到เ那ว年冬天，我们彻底结束了关系。
那年冬天，在一个ฐ寒冷漆黑的夜晚，她对我说：“谢谢你一直称呼我女人，可是我们真的不合适，我很快就毕业了，不可能ม和你在一起了，你应该找一个和你同年级或者比你低年级的女生好好谈恋爱。”
她说的无比沧桑又无比轻松。我显然没有准备好这样的结局。
我对她说：“除了你，其她女人我都不找了。”
她说：“不可能ม的，你以后不会这么想的。”
这以后我们就断绝了联系。
在最后的时刻๑，我忘记告诉她我在电视里看到的那句话是假的，是我随口编出来的。不然，她对我说话时一定不会如此沧桑和如此轻松，我想。
两ä年来，除了和这个ฐ我认为比较成熟ງ的女人有过亲密关系外，我没有和其她任何女人有过亲密关系。而跟她所谓地亲密关系，也只不过是牵牵手而已๐。那个女人从未让我有过进一步的举ะ动。我把这点告诉李准，立
即引来了他一阵疯狂地耻笑。
与室友无数次讨论男女间的事，总是引起我无限的遐想。寝室里唯一有过经验的李准总是把那女之ใ事说得神乎其神，故意引起我们的*โ*，似乎有意要引我们去犯罪。
我对李准说：“你妈的，你小子别得意，你那ว纯粹是强暴。”
李准仍旧得意地说：“强暴怎么啦？老子做了就行。”
他的话马上引来了寝室里所有仍是处男ç之身的人的鄙视。
我不能确定自己้昨晚是不是真的想女人了。但是我确定，昨晚我是真的想到เ了**她娘和她男人**上的事。而且这想法令我不爽。
*โ*โ她娘洁白的脸蛋时不时地出现在我脑แ海ร里，这使我精神恍惚，我像是患了相思病。
最难以启齿的是，我发现自己最近晚上常做一些女人的梦。我看过的《梦的解析》，里面说，梦的本质是愿望的达成，也就是说现实生活中无法实现的愿望会在梦里出现。而且做梦大部分和性有关。
想到这里，我庆幸自己้没有把做到เ的梦告诉室友，否则，必定遭到他们疯狂的耻笑。
我试图找些事情打发掉这些可耻的想法，好让自己回到正路上来。可是，想来想去也想不出任何有作为的事情来。
最终我还是想到了家教。我觉得这真有点窝囊。家教算什么，难道我抱着这样一个卑微的兼职自满自足不成？这与我当初ม进大学时的抱负距离实在太遥远了。当初ม我甚至想过用两ä年的时间读完四年的大学，然后在别ี人毕业的同时我已๐经开名车住豪宅了。
可是现在我却沦落到เ了家教这个几乎所有在校大学生都痛恨和鄙视而又不得不做的职业。不得不去做，是因为在学校里你想赚钱，除了做家教真的没有什么好做的。而对家教的痛恨和鄙视完全是由家教中介那帮骗子们惹出来的。最让人憎恨的是，家教中介的那帮骗子往往也是在校大学生。这让我联想到เ骗子和畜生之间是没有区别的。