小枫的坚强，我在内心深处里都是佩服的，我觉得自己้也只有在她的面前才愿意暴露软弱的一面。李婷是无法做到เ这一点的。从某种程度上来说我的心里是一直留着小枫的位置的。
后来的日子里，我的父亲经常去学校看我，还给我带来很多水果以及零食。父亲对此似乎ๆ也乐此不疲，每次我的这些水果或者零食快没有的时候，他就会送新า的一批过来。他好像知道的消化能ม力。父亲的腿似乎也没有我以前想象的瘸的那ว么厉害。甚至我认为只是如果不仔细看都看不出来的程度。我有一个很大的红木箱子，箱子里面全部放着父亲给我买的食物。这口箱子以后经常成了同学们夜间谈话的焦点。我也因此感受了无尽的父爱。抚摸着这口红木箱子的时候我常想小枫要是能一直拥有这样的父爱该多好啊！想着想着我开始有些憎恨她的父亲。憎恨他抛弃了她们，憎恨他没有承担一个ฐ做父亲的责任！憎恨他间接的剥夺了一直珍藏在我心中的小枫那ว栀子花脸上的完美的笑容。
放学后教室里只剩下我们两个人，我走过去坐在了她的旁边。正想开口说话，她却忽然趴在桌子上哭了起来。我一时不知所措，过了很久，她平静了下来，抬起头看着我，眼睛红肿带有血丝。"那ว天真是对不起！"我没有言语，她继续说道，"我母亲自从经受离婚的打击之ใ后，就变得疯疯癫癫起来，时好时坏的，我想她是把你当成我以前的那个ฐ狠心的父亲了。"ิ"ิ以前？"我有些惊诧，"ิ那以后呢？""以后我再也不会理他了！我们只是陌路人了，不，我们已经是仇人了！"ิ仇人？我无法相信她会说出这么恶毒的语言。
我经常一个人坐在教室里，不过一点儿也不觉得孤单，内心里反而有种释怀的舒畅的感觉。我喜欢人去楼空后的安静，这样我就可以慢慢的随意的想一些稀奇古怪的问题，比如如果我能飞行，我会飞去哪里？如果我能ม选择来生，我会选择什么等等诸如此类的问题。虽然每次耗费脑细胞不少，而且从来都没有过一个自认为满意的结论。但是我很满足，我想我喜欢这种感觉。
为ฦ什么会有那样一次分离
我不知道
是否早已不再爱你
如果不爱
为ฦ什么记忆没有随着时光
流去
回想你的笑靥
我的心起伏难平
可恨一切
都已๐成为过去
只有婆娑๗的夜晚
一如从前那ว样美丽
—引自汪国真《怀想》
我躺在床上，吟着汪先生的这诗，久久不能入睡。小枫现在在干什么呢?他们之间是不是早已和好如初，亲密如膝了呢？想着想着索ิ性爬起来给小枫写一封信：
小枫：
你好，知道你被他欺负了以后，我非常的伤心，我真想一下子飞到杭州ะ去，狠狠的扁这小子一顿ู，最好是把他打的体无完肤，烂如泥垢才算解恨，然而我却不能。因为我不配这样做，我不能这么เ做。我希望你快乐，但是我不能给你快乐่，我希望你幸福，但是我不能ม给你幸福，我是一个ฐ懦夫，懦夫是没有资格去教训别ี人的。何况他是你的男朋友。他虽然打了你，但是在很多时候，他能带给你快乐，因为你只属于高高的浪尖，你不属于平坦的小溪，你只属于碧澄的蓝ณ天，你不属于寂寞的草原……
写着写着，我忽然意识到เ写信是没有用的，因为它是不可能投进邮筒的，它的归处只能ม是我的久ื不见光的黑暗的抽屉。想想还是罢了。复又躺在床上，数着数字等待着天亮。第一次知道长夜漫漫的滋味，数到เ好几万了，还是没有天亮，索性重新开始。也许是数的乏็了，不知道什么เ时候就睡着了，梦里看见了李婷瞪大着眼睛瞅着我，手里拿着一把刀，我吓的出了一身冷汗，就醒了。醒来现已经天亮了。回想起来也不知道她是想杀了我，还是其它的什么，或者有可能是准备自杀。想来想去，没有个头绪，对着镜子傻傻的笑了笑，现自己้好像连模样也变了，自己看着都有些陌生。