一个正常的男人，他不会因为寂寞或者面子自尊去追求一个女人，
我们相互之ใ间看着一个个为情所困的女孩重新自信起来，快乐起来。。。
我已经忘记我哭了多久ื，然后拿起手机，想给信任的人诉苦，直接给第一个想到เ的人，也许是信任也许是依赖，也许是。。。说不清楚，就是觉得告诉他之后他不会笑我的落魄，也不怕他笑我，就是特别的想告诉他，希望他可以替我缓解一下这样的情绪。果然不出所料，好喜欢他，简单的几句话，就会让我觉得好象事没多大，从头开始就是了，嘿嘿~感谢那位同志！
现在我以这样一种方式来跟你沟通，我希望你自己้可以找到เ你的方向，我想要告诉你，我并非不能ม够原谅你，我只是希望你可以走到正轨上来，不管是从生活还是情感，这需要你舍弃很多，包括朋友！
玉似水中月
从来没有人去想过到底是谁铸就了这样的女人？到เ底是什么เ让现在的男人都变得放荡？也从来没有哪个男人思考过自己้有什么资格拿什么去获得情人？也没有哪个女人去想过以后该如何来面对自己้的终生伴侣。只是盲目的跟从着，羡慕着……
在无聊的时侯，女人都会胡思乱ກ想，就象Ta说，她总是一阵阵的去想要不要和他有个ฐ结果一样，你说什么才算结果？其实我还能ม说什么，大家都是一样的。在一段感情开始之ใ前，男人是理智的，他总是会先想到后果，而女人则ท不同，即便开始是理智的，也会不知不觉的陷入其中，有了感情才会想要抽身，爱的越深就会越痛，也就越难以抽身。爱个已婚的，离婚的，当个二奶，情人，那ว又怎么样，永远都不会弥补精神上的创伤。怎样才算圆满呢？找个已๐婚的，等待他离婚？即便他放的下那ว女人，可孩子呢？将是他一生的痛，以后俩人一闹别扭，他都会拿出这事来谴责你，为了你，他连孩子都丢了。找个已经离婚的？不至于吧？我们都还年轻，又不残疾，好端端的为ฦ什么เ要站别ี人的世界里看风景，本来自己就是一道风景的。再说，我感觉离婚的男人，除了正常理由á夫妻没有感情或者生活不和谐的外，一般心里的创伤都很难愈合，你有能耐把这已๐经破碎的花瓶再拼凑起原来的样子吗？所以，女人呐，若没有办法让自己抽身就先糊涂着，但要找点事情来做，不要总是给自己受伤的机会。
我们常说，当往事回时，不要做让自己后悔的事情。
终于，终于在哭过，闹过之后，我勇敢的选择了离开，我要让自己้看明白曾经的那ว个ฐ我是多无知，曾经那ว个深爱的男ç人有多可恶，他想尽一切办法让我爱上他，然后再用我对他的爱来折磨我。折磨到我一天天的消เ瘦下去，而他却若无其事的过着他的幸福生活。这又能ม怪谁呢，怪，只怪自己้的单纯，单纯的去相信虚拟的网络就会给自己带来幸福，不顾一切的为ฦ他做任何事情。可自己竟然想不到เ，在我这些愚昧的行为之后，他一直是微笑的看着我。我感到自己心里有一种无法用语言描述的痛，我痛，因为我真正领ๆ悟到当一个ฐ女子用尽所有的感情爱上一个人的时候是毫无防备的，我也真正的体会到เ爱情是要付出代价的，他曾经对我说儿戏会受伤的，可我不明白，真的爱一个人也会受伤的，我后悔，后悔为ฦ什么เ在爱一个人之前不去多想三分钟他值不值得我去爱，我该不该爱呢？
我给我的小宝贝说，我要写一篇博送给她，她楞开心，也很甜蜜……
他答：“你八字土多金多木也多。可做纺织服装类行业，但不要从事房地产。年轻时的你磕磕绊绊，坎坷不平，但你执着会坚持，直到เ3๑1้岁那年事业转到เ最好，之后再没有劫财。”
和弦的根音抚平脆弱的心灵
我只想牵著你走到เ很远的梦里
小木屋红屋顶地址是一个秘密
你抱著小猫咪蓝眼睛不再忧郁๗
香格里拉在那里让我们去找寻
记得今年上半年的时候和哥哥吃饭时，他问我一个问题，你的专业是什么เ？我思考半天也没有开口回答，只是微微一笑，我心里突然感到เ一阵虚，无法回答的问题。专业？这似乎ๆ比我的爱好更难回答，广而不专，我真的想不出我的专业是什么。然后他告诉我说，你必须ี要有你的专业，只有这样才能有准确的目标，好的定位。我当时一点也没有理解，只是瞪着眼睛看着他，认真的听。
从小到大，我喜欢过很多的东西，也尝试过很多，比如小时候我喜欢电子琴，然后妈妈买给我，我就一直拿着当宝贝，一直弹啊弹，直到有一天，我可以完整的弹出一曲子的时候我觉得很自豪，没多久ื，它就成了过去式。
再后来，上学了，我现我特别ี喜欢上音乐่课，很多歌老师唱一遍弹一遍我就会有所感知，于是我喜欢上了声乐่，每每上音乐课我都兴奋的不得了，因为ฦ这样，我特别赢得音乐老师的喜欢，于是才有了后来的参加比赛，不管是什么等级的，只要有小学组的比赛，我的音乐่老师总是第一个通知我，然后我都好积极的报名参加，然后取得名次，因此，那ว时候我总是活的很骄傲，虽然学习成绩不好，但是我有我的特长，我想大概ฐ我在那时候就以为ฦ自己张大了会做和音乐有关的工ื作吧。我总是很准时的去上老师的小课，练习声，唱歌的技巧等等。这个专业一直维持到我上中ณ专，大大小小的比赛参加了无数次，从小学组唱到เ了成人组，之ใ后似乎就不太喜欢那ว些比赛，不知道是因为先前得奖多了不再重视还是觉得一切毫无意义แ，总之我放弃了，我很清楚的记得，我最后一次参加和音乐่有关的比赛是代表学校去济南台的《青春一派》，我唱了一民歌，说真的，我最初练的是美声，民歌并不是我的优势，对手是铁一中，对方แ是一个ฐ帅小伙儿，我记得非常清楚，他唱的通俗，是当时比较火的张宇的《大女人》，也许我只是运气好了一点，我代表学校拿了冠军，把奖杯捧回学校之后，它就稳稳的坐在了那ว里，直到栏目停了我们还是第一，也因为此事，我成了学校里第一个ฐ入校就被批准出去实习的学生。在那之ใ后，我再也没有站在舞台上。声乐也就不再是我的专业。
我居然差点忘了提我在学校学的专业，我还鬼使神差ๆ的参加了几次自考考试，专业是法律律师，这个专业在现在的生活里确实对我帮助很大，干什么都会想起那些条条款款，包括我做生意签合同等等都很会很谨慎的去制ๆ订，去签。关于那些考试就不多说了，我记得当初ม怕忘了那些法律条款，我还买了“忘不了”，以便有助于我背诵，可是最后，我连“忘不了”都忘吃了，你们一定在笑，而当时的我却有点哭笑不得。
之后，一个ฐ偶然的机会，我一个电å视台的姐姐介绍我去演情景剧，开始我还有点胆怯，我总觉得咱又没演过，上电å视那ว么大的事情怎么เ能ม随便就答应人家呢，要出大丑的，可是她一直鼓励我，说很多演员卸了妆还没我好看呢等等这样的话，终于我有一点动心，当然完全得承认一点，带有一些虚荣心的去了，那段时间，我就常常出现在《真实再现》啊《绝对故事》啊这样的栏目里，后来我现，也就那么回事，好不好的反正演了，观众也都看了，是叫好还是漫骂反正我也听不见，反而越来越自信，直到最后自信到เ直接告诉导演，哭戏咱不用眼药水，让我哭给你看。现在想想，那ว时候除了因为ฦ可以拿到เ报酬之外更多的还是因为ฦ虚荣，很多朋友同学见面就问是不是拍电å视了，觉得自己特有成就感，听说北京是个好地方，我就背井离乡，自己้神神道道的跑到了北京，经历了一次次半夜从东城奔到เ怀柔，又从怀柔回东城之后，我现明星梦不是那ว么好圆的，自己的梦就这样被瞧醒了，现在再回头去看才现，那ว时候真的好单纯……
回到济南之ใ后我接触到เ的第一个名词就是“广告”，我从此踏上了与广告有关的行业，我为ฦ了一单单的广告奔波着，做的是一档在当时很火的节目，我们要为它每一期的观众而奋斗ç，从方队到灯箱，使出你所有你想到เ的办法，只要把企业搞到เ现场，你就胜利ำ了，这个月你就不再愁了，也许是年轻气盛，在当时我的确是有点不知厌倦，整天打电话翻黄页ษ，四处联系着，功夫不怕有心人，那时候的工ื资可以过千已经不错，只是我一点也没存下，转眼变成了“月光族”，人都说挣的多花的就多，一点也没错，除了衣柜里满满的衣服之外，大部分钱都用在了消เ遣上，这个ฐ行业维持了我两ä年的时间，当时之ใ所以离开是自己感觉市场不景气了，但是现在想来，这不过是个借口罢了。
再后来我做了和电视有关的行业，期间我还有了自己的服装店，就这样一直做了很久ื很久……
可是如果您现在问我，我的专业是什么เ，我依然答不上来。为ฦ此，我觉得很惭愧。活了二十几年我竟然不知道自己到底想要做什么เ，日子每天都马不停蹄的过，我却没有一个可以让我一辈子不会放弃的专业，好难过……
o7年本命年的我实在是过的有点萧条，大大小小的事情没完没了的出现，打的我有点措手不及，在即将结束的时候我总想为ฦ自己的以后做一些变动，二十四岁，对于很多已๐经走过的人来说是多么幸福的年龄，二十几岁就像是人生的一道分水岭，青春耀人、意气风；二十几岁后却任凭怎样涂脂ฦ抹粉，也不得不顾影自怜，正如我现在看到เ比自己小很多的人都会有所感叹，年轻实在是好，年轻就是本钱！是可以体验各种生活的本钱，但不是可以肆意放纵自己的本钱。没有谁会真的愿意拿自己้的青春赌明天，却在无意中把最美好的时光浪ฐ费掉了，我突然问自己，三十岁的时候你会有什么？你可以拥有什么เ让自己้站的更稳一些，生活更好一些？的确，有了一些危机感，女人的青春很快就会过去，我不想就这样看着自己้毫无目的的步入中ณ年，虽然还有六年，在我眼里，那ว却是转眼间的事情。总之，二十四岁是个女人值得深思的年龄。即便你是个淡泊名利ำ，与世无争的人，也要客观的审视这个特殊的年龄段，为ฦ自己้今后的人生定好位，最好还要赚足一生的资本，扎稳成功与幸福的地基。大概只有这样，在三十岁的时候才会从容的生活吧。这么说，也许你会觉得我庸俗，可是活在现在的社ุ会状况下，不庸俗你能ม进步吗？
人总得有点理想，过上有理想的生活，其实所谓理想的生活真的很难定义，我们无非说是钱挣的多一点,生活的好一点，每个人的理解都不同，每个ฐ人也都在为了自己้的理想生活而奋斗ç，平淡的生活里,有了理想,灵魂就有所归依,ไ心灵就有所扶持;人生就被赋予新า的意义แ。我想问，朋友，你的专业是什么？你的理想生活又是怎样呢？可否共勉？香格里拉在哪里？让我们共同找寻……