在坦桑尼亚的港口城市达累斯萨拉姆，洛艺嘉ล说：
其实，在现实生活里，我并不认识洛艺嘉，只知道，她拿着中国护照ั把所至国度数字，走到เ了百位数。数字虽然不是全部，但隐藏在数字后面的，我知道，那是多少千山万水的沧桑，也知道，那会有多少筋疲力尽的倦怠。
当她在非洲的心脏，观望自己的心，她仿佛看到新า生命从这里诞生，我们是否也被不可知的强大力量挟裹而不能自主？在这样的蓝ณ天白云下面，她站在自己生命的河口。这仿如人类最初乐园又是当今人类最后一块净地之美的画面，是如此真切而又生动地呈现在人们的眼前，这对于挣扎于都市而不可自拔的芸芸众生来说，这可望而不可即的自我救赎之旅其实就在放下或不放下的一念之间而已。
这一年生活中遭遇的种种，你自然知晓，但我内心深处的震荡，却无法诉与你听。很长时间以来，我都觉得我的生活会像小河一样安稳沉静，日日流动，缓慢向前。不曾想到，所谓“安稳”不过是幻象，旦夕之间，生活已๐是沧海桑田à。
接到姥姥病危的电å话时，我和安洁正兴致勃勃地走向藏酷——那个ฐ西藏风浓郁的酒吧。弟弟在电å话里说，姥ณ姥突脑溢血。我听后头嗡的一声，已然不知所谓。路边闪烁的霓虹和街上喧嚣如织的人群瞬息天旋地转，将我包围。
赶了00่公里的路程，我们回到老家。迎我们的车，没有回家，也没有去医院。在一条陌生的路上，我现了殡仪馆的黑牌子。我失声痛哭，眼泪奔涌ไ。姥ณ姥是最疼我的，虽然近年耳背，可每次一接我电话，她总能听清，然而今后我将再也看不到她了。命运张开黑色的大手，昭示了玄秘力量的不可抗拒。
我一直相信奇迹，可，生活没有奇迹！
我尚未从失去姥ณ姥ณ的哀痛中走出，又接到เ爸爸被确认为肺癌晚期的消息。
仿佛爸爸就要不在了，那ว种恍然若失的幻觉时时吞噬着我的心。陪爸爸住在医院，深夜，我常常被吓醒。签让人心惊的手术合同，等待生死未卜的手术。手术后漫长、痛苦的恢复期。放化疗的恶心、隔壁8岁癌症孩子的哭叫、病人空洞无助的大眼睛、老人无力却钻心的咳嗽声，还有医生护士急匆匆的脚๐步……这一切都在折磨着我的神经。
我时常从这样的环境中醒来，看见黑色的人影在郁๗蓝色的晨间，开始一天里的奔波。望着这川流不息的生命，匆匆奔赴人间，是怎样茫然无知地跋涉在这生的虚无之境。夜灯还没有熄灭，像干枯的老人的眼。
就这样，医院里的银杏树，从春夏的绿，凋败为深秋的黄。
而我，只觉光阴如刺๐，秒秒煎æ熬。
半年之后，爸爸出院了。
然而，我的工作也黄了。总编说，我离开太久了，已经没我的位置了。
我知道你想好好安慰我。你拉我到处去看房子，对于一直横亘在我们之ใ间的那ว些悬而未决的问题，你绝口不提。而你不知道，就在此时，那颗矢志不渝要与你并肩作战的心早已失去了信誓旦旦的勇气，在这一年中慢慢退缩。工ื作丢了，生活找不到任何意义，对爱也产生了脆弱感和怀疑。我曾经试图告诉你，在那些痛苦难挨的日子里，我是如何枯坐在医院的走廊里，耗过每一个黄昏和日落。秋日的午后，阳光微凉，通过层层枝桠和绵密枝叶投射下来，细碎明亮，飘忽摇曳，一如人生的虚幻与无常。
佛箴里说：“众生沉迷于红尘幻象，只知索取与占有，一如盲者。”佛箴里也说：“人，需舍才有得。”我想，我必须放弃手中所有，才能获取新า的世界。
我没有告诉你，那ว时，我时常会做奇幻的梦。我梦到了宽广的大河，翻卷着进入森林。我还梦到星星挂在树上，在无边的草原，有一棵耀眼的红树，一道奇怪的光，温润、柔和。这光接着走进一大片雨里。然后，彩虹出现了……
我初见它，犹如阴沉雨后乍现阳光，带给我温暖、光明与抚慰。
于是，我决定去追寻梦中ณ出现的奇幻场景。我没有告诉任何人我的离开。然而几年后回来，父母还是父母。你却不是你了。
淡漠、生疏、遗忘。我们会不会像两颗星球，各入自己้的轨道，再无交叉，从此沉入宇宙深邃的寂寞？
虽然我也心存侥幸：是否你握得越紧，爱也就越牢？
我们的爱止于此，倒也清明。此时，还没有彼此的伤害和丑陋。也还不曾为ฦ岁月侵害，不至于被怨怼掩埋。
我关窗时，看了看窗外。离别的夜不像想象的忧伤黯淡。星空意外地璀璨。我知道，我的梦还在那里。
把留压在书下。对不起，我的爱人，原谅我就这么เ放下你。
也衷心祝你幸福。
但，若你找到了幸福，请永远也别告诉我她是谁。
我提起行李，为你关上灯，奔赴那与你差不多是永别的航班。