优秀的成绩和曾经辉煌ä的学生时代并不能证明什么，我爸毕业后靠着一纸漂亮的高学历进入了一所有名的大手企业，可即便这样，他仍然是个失败者。
这是我临ภ走前,ไ你在广播部ຖ对着全校念出的最后一送别纪念诗。
因为有了丸井的好朋友这样的光环，那ว时的杰克才能和丸井一起成为大家眼里的人气者吧。
“烦死了，真想离家出走”——在日本的时候姑且还有过这种想法的我，现在已๐经麻木到连耳朵都懒โ得捂起来了。让他们吵去吧，反正吵到最后的结果还是各自管各的，我爸跑出去喝酒，我妈跑去朋友那里哭诉。一旦他们俩都出了家门，我倒反而能清净了，没有人吵架，也没有人来打扰我写信。
是什么样的忧伤
你在那年的运动会中ณ英勇地报名参加了四个ฐ竞赛项ำ目，虽然还没坚持到เ最后的骑马战就先在接力赛中阵亡了，但你的大名还是一夜之间传遍了整个学校。
果不其然，第二天丸井前辈就跑来告诉我说他已๐经约到了佳音前辈。
躲也不是，逃也不是，好几个男ç孩子把我围住，一边打我一边不停地咒骂着我。
冷淡，疏ຕ离，这是我在那ว两个ฐ人之间唯一能感受到เ的东西。为什么เ会这样？难道他们关系不好吗？我没多想，也没有妄加揣测。
平成10年
那时你们俩成立了一个ฐ叫“死亡诗社ุ”的社团，在电车里你们总喜欢靠在门边，两ä个人手里都捧着厚厚的诗集念得津津有味。虽然每天都会在电车里遇到，但你们从来不跟我和柳生前辈搭话，也许是不熟ງ的关系吧，即使注意到了也只是点点头的程度而已๐。
说完，兔子跳进了火焰中ณ。
有时我会想，如果我们在二年级时能更多地体会到像三宅这样的存在是何等重要，如果当时我们再多尽一些力让她留在立海ร不去美国，如果我能更早地察觉到เ那些不幸的征兆加以调查的话……
那就是当我和她们在一起时，我能感觉到เ安宁。
那ว是正处于夏末初秋交替时的午后，迟来的台风吹走了最后一丝闷湿潮热，天气阴沉而安逸。
“这是叶芝刻๑在自己墓碑上的诗，的最后一句……我很喜欢。”
虽然这个外号对衫山老师来说非常失礼，但我认为ฦ就外形而言很贴切。
班里的女生们目标似乎完全一致，她们都虎视眈眈地盯着丸井那ว张一见到甜食就融化的脸。
但很快，丸井就开始向班里其他成绩好的女生借笔记本了。丸ฤ井在女生中ณ间很受欢迎，只要他开口，一般没有人会拒绝他。
我的奶奶是这个世界上最好的奶奶。我已经和奶奶约好了，等我长大赚了钱，一定要给她买很多东西，然后把她也接来城里，让她住漂亮的大房子。
我已๐漂泊回家
无法苏醒的噩还在继续。
少女成了医学上俗称的植物人。
坐在另一侧的丸ฤ井文太弓着背趴在桌子上，他的授业态度一直被真田斥ม为“太过松懈”，不过这也不能怪他。授业中ณ禁止嚼口香糖，对于嗜口香糖如命的丸井来说，没有甜食和口香糖就如同没有能量来源一样，所以他只能ม无精打采地盯着桌上的糖纸呆。
为了能让哥哥活下去，妹妹被送到了其他地方แ，出世没多久ื便与亲人分离。
之ใ所以我们都如此地沉迷于这两ä个人，也许正是因为ฦ他们富有悲剧ຕ色彩的一生和那段毁灭式的爱情。
佳音，你喜欢魏尔伦，是因为ฦ你已๐经在不知不觉中ณ把自己当成了兰波。
崇拜魏尔伦的才华，认可魏尔伦的天赋，将之ใ视为ฦ自己้灵魂分裂出的另一半……然后就此沉沦下去。
但你我都很清楚兰波最终的结局，在历经那ว段满目疮痍的凄惨恋情后，他带着残破不安的灵魂，只身奔向了无人陪伴的炼狱。
——别成为兰波。这是我唯一能给你的忠告。
你的人生还很长，你还有很多选择，很多路，你不像我，你不必走进这个ฐ死胡同来。
我总想着写信给莲二，让他照看好我们的诗社，照ั看好你。但我知道即使我不特意写信，他也会这么เ做的。
莲二是个好人，赤也也是个好人。
你知道你可以信任这两个人，就像信任我一样。因为在那ว个ฐ偌大的校园中ณ，只有这两个人和大嘴女是站在我们一边的。
赤也的成绩一向不好，他写不出什么เ像样的东西来，但他一直很喜欢你。他知道你喜欢丸井，也知道你不会回应他，即便如此他还是喜欢你。有时我觉得他很像我，看见他就像看见了我自己一样。我们都在努力追赶心上人的脚步，为ฦ那个ฐ人牺牲，为那ว个ฐ人奉献，然而那ว个人终究是遥不可及，到头来一切依旧只是竹篮打水一场空。
我知道这怪不得你们，你并不喜欢赤也，就像杰克也并不喜欢我一样。这是没法强求的事，你以为我很主动，以为我势在必得，可实际上我和赤也一样很清楚这件事的结果。
而可悲的就在于，我们明知道这场单恋会无疾而终，却还是不能就这么เ撒手离开。
我理解赤也，我也理解你。但我不能就这么轻飘飘地说我知道杰克不喜欢我，不喜欢的话就算了。
我根本做不到那ว么เ洒脱。
为ฦ什么เ不给我回信？为ฦ什么要这么เ彻底地同我断ษ绝联系？为ฦ什么哪怕是连一点点怜悯都不愿意施舍给我？
不，我不需要怜悯，那是我最憎恨的东西。正因为ฦ不想被怜悯，正因为ฦ舍弃不掉最后的自尊，我才不能开口哀求说“我是那么那ว么เ喜欢你，求你也喜欢我一点，就算只有一点点也好”。
我做了很多以前从来不会做的事，我去剪头，买新า衣服，用可爱的文具，我为ฦ了他而改变自己，只要能ม看到他露出笑容，我甚至连卑躬屈膝或是奉承献媚都愿意。
我太傻了，如果他的眼里从一开始就没有你，那ว么不论你如何改变自己้，他也依然看不到你。但意识到เ这一点的时候，已经晚了。
我一直认为我的父母并不相爱，如果他们相爱，他们就应该互相扶持，互相安慰，而不是成天只知道吵架，把对方的自尊和人格数落得一塌糊涂ิ，然后再气冲冲地夺门而出，对我和这个ฐ家不管不顾ุ。
但真正相爱的人就一定会幸福吗？你我都会说兰波和魏尔伦是相爱的，可等待他们的结局却同我的父母别无二致。
所以，什么เ都是徒劳的。不用再试着努力，不用再试着挣扎，因为即使你再努力，再挣扎，再怎么拼尽全力，无法改变的东西依然无法改变。
佳音，我不恨杰克，我也不恨我的父母。
我爸现在已经很少回家了，他不是住在朋友家就是去酒吧里彻夜买醉。本来以为只要换个ฐ新环境一切都会变好，可来到เ美国却反而把我们全家逼入了绝境。
无法适应新า环境，无法和新同事融洽相处，无法在新公司顺利ำ工作，一切变得甚至比在国内时还要艰难。
忘晒衣服会吵，拿错牙刷็会吵，连关门声音太大也会吵，好像任何鸡毛蒜皮的小事都能ม成为我爸妈吵架的理由。
我爸常常不回家，我妈就干脆找来锁匠换掉了家里的锁，让半夜喝的醉醺醺的爸爸回来时打不开家门。
“混蛋！给我开门！你以为这是谁的家！”
凌晨时分，我爸在外面足足敲了一个ฐ多小时的门，他的骂声惊动了周围的邻居和附近的警察，直到警察上门来询问出了什么เ事，我妈才穿着睡衣跑出去开门。