我站起来，先摘掉膝盖上的尖刺，拍拍尘土和落叶，又直起腰，想活动活动身体，我的双腿明显血流不畅，麻木得站不稳。这时，我听见谁拨动树枝树叶窸窸窣窣的声音，声音是从远处树棵里出的。虽是深秋，我们这地方树叶还未脱落，五颜六色漫山遍野，看不清那人是谁。我傻了，如果谁听见了我和父亲的对话，我不完了吗？膝盖的刺白扎了不说，我与柳香的“事”也败露了，那就等着最“美丽ษ”的结局吧。我的脸煞ย白，天塌地陷似地恐惧占据了我的整个身心。
“上坟？”我看看父亲，“这是什么เ日子，上坟？”
“打你？打你的嫩脸蛋，比打在我的脸上可疼多了，我脸皮厚，抗打。”
我停止了一切动作，搬过她的脸，追问她道“告诉我，你怎么哭了？”
“我天天牵挂你，天天想你的样子，想你长什么样。”她哭了，掀开被子，她的就袒露在我的眼皮底下，我为她拉上被子，说“小狗，别ี冻着，这回，你不让我钻进你的被窝也不行了。”
她说“男女相拥在一起，就一定要做那种事吗？”
柳香这些女性成熟ງ的特征，对男人有着摄魂勾魄的巨大诱惑，而此时的我没有些许的冲动，想到她那些奇奇怪怪想死的念头，想到เ她那些化为ฦ一缕轻烟的可怕想象，若果真如此，我眼前的美丽ษ就会化为一捧泥土或一缕青烟，失去了任何美学意义，那是一条活生生的生命啊。而我得到她，又是怎样的情景呢？这个长在大山里的美丽生命，就是一朵芳香四溢、摇曳多姿的山花，也许只需轻轻一折，这朵花就会失去赖以存在的养分而渐渐枯萎，这是另一种形式的毁灭。对于我，我表面流里流气没有人样，而骨子里受到来自职业伦理和父辈传承下来的道德感的双重束缚，如果凶手是我，我的负罪感会伴我终生。
柳香说“那次，你遇见我在刨土豆，回去后身上全是汗，黏黏呼呼的让我很不舒服，我就在黄昏时，到前边小河一个有树木遮掩的地方，洗了洗身子。那ว天，我似乎ๆ第一次现，我已长成了大姑娘。我想到了嫁人，嫁给谁呢？我不知道，但我想，我一定要嫁给关心我、能ม疼我、有才气的男ç人，这个男人也许不那么英俊，但我喜欢他。这个男人也许在遥远的天边，也许就在大山的那边，和我过着同样困苦的生活。也许，这个ฐ男人和我生活在同一个地方，是喝一条河水长大的。不知为ฦ什么，我对他就有了爱情向往，这种感情秘密地藏在我的心灵深处，我感到那么幸福。这时，我就想起了你，一想到你，我就相信，我想象的那个男人就是你。那年，我听说你订婚了，我一下就懵了，前面像有一道高高的黑墙堵在了我的眼前。还有更可怜的，就是你结婚那天——好苦啊，我。唉，不说你结婚的事了。想起这件事，我为自己้感到可笑，我想嫁给的那个ฐ男ç人还用想吗？可是，我一想到你那ว么有才华，心那么เ好，看到เ你表的诗歌、散文，那么让人感动。而你有了家庭，一切都不可能了啊！那时，我感到深深的绝望，感到自己้卑微得不如一粒尘埃、一棵小草，我感到我的身体再美丽也没有用了。我当时突然有了轻生的念头。我想，我赶紧死了吧，死了，我的绝望、痛苦就没有了，连同我的身子都化成了一缕青烟，漂浮在蓝天下。也许，这是我身体仅有的一点用处。那时，我还想，你能ม知道那片云中ณ有我吗？如果你能知道那片云有我，有我的气息，我的身体也没白长这么大，我在阴间也是幸福的啊！当时，我哭得稀里哗啦，总也抑制不住我的泪水，我把水泼在脸上，想洗去眼泪，但泪水还是控制不住地流着。我说出来你可别笑话我，当时，我掐着我的，使劲地掐着。这个ฐ东西有什么用啊？一直掐到我疼痛不已时才放手，过后，才现被手指掐去一块皮，还生了一块小疤，到现在疤痕还在。”
“可是，可是——你不看我的脸，也能判断出我是谁吗？”
我不过是一个普通人，一个被人称之为ฦ人类灵魂工程师的教书匠；我不过是一个常常看不起自己，见到เ当官的、有钱的就想躲开的男人，却能赢得一个女孩的如此迷恋，让这个女孩动尽心思，下这么大工ื夫去寻找与我单独在一起的机会，心甘情愿地想为你付出她宝贵的身心，我真真切切地感到เ了一种幸福那是被她深爱的幸福，我浑身流淌着一股暖流，荡漾涌动在我的生命中。我侧转身，面向她，抚摸她的头，说“你妈没住院就好。”
当时我想，被子透风了，就该掐吗？
这时，我十分担心的情况还是生了。
她立刻๑掀掉被子，挪到เ我这边。我听见她放枕头的声音，掀开我盖的棉被，钻进我的被窝。
我不能告诉她，不然，又会牵扯出他许多难以面对的话题，但怎么回答她呢？我略一思索，敷衍她说“随便的，没什么意义的一叹，你安稳地睡吧。”
到เ了外面，我感到凉气袭人，又见她只披着外衣，下身只穿着遮体的内裤，真怕她凉着。
“我忘了一件事，老师”。
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“你睡吧，你妈不会有危险，现在医院切除阑尾是一个ฐ小手术。”