我叫未央。
我一直在南方城市长大，17๕岁以前，在南方沿海；1้7๕岁以后，来到上海ร。这是一个ฐ阳光充沛，人操涌动的城市，空气常年污浊，高楼之间寂静的天空却有清澈的颜色。一到เ晚上，外滩就散发出颓靡的气味，物质的颓靡的气味。时光和破碎的梦想，被埋葬在一起不停地发酵，无法停止。
还有每年一季的台风，在8๖月的时候。
25岁的时候，我告诉自己，要去北方แ生活。不知道北方แ会不会有台风。
台风呼啸而过的时候，带来死亡的窒息。无法预料，自由自在，充满幻觉。
我想去北方，没有什么原因。
在陕西路的天桥上，我常常做的一个游戏是，把背靠在栅栏上，慢慢地仰下去仰下去。
我的头发在风中ณ飘飞，我的眼睛开始晕眩，我看到天空中的云朵以优美的姿ู势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么เ。她只是寂寞。
我在一家网络公司上班，刚ธ刚离职。独身。
我曾对乔๒说，我很清楚自己要什么เ样的男人。我的判断ษ只需要十分钟。十分钟。会知道我的一生是否会和他有关系。
如果他能给我带来爱情，那ว么我的痛苦会受他控制ๆ。所以，生命中会邂逅一段一段的十分钟，随时都会有遭受意外之ใ前的预感。所以我相信，每一个有直觉的人，都放不掉他的惶恐。
乔是一个ฐ女子。我们在夜校的英语课上相遇。
她穿灰绿色的纯棉绣花上衣，那ว种绿，像操湿的没有见过阳光的苔藓，寄生在幽凉的墙角里。墙角是能带来安全感的地方แ，所以我选择坐在她的身边。我们把书本竖起来，埋下头看彼此的手相，恍若回到少年的校园时光。我喜欢她的头发轻轻拂在我的脸上。
你的手心上没有任何多余的纹路。乔说，你是个可怕的人。
为什么。
因为上面写着一些夭折和意外。
很可怕吗？
也许。她的脸上有震慑。
我淡淡一笑，反捏住她的手指。女人的皮肤柔软清香。就像花瓣。
上完课，我们去酒吧喝酒，或者只是站在小店铺旁้边，买上一杯加冰的可乐。她在一家广告公司工作，有一个做软件的男友，她叫他朝颜。
我们认识十年了。她说，睡觉的时候我要抓着他的手才可以。你要嫁给他吗？
是。我要嫁给他。肯定。我想给他生1้0่个ฐ孩子。她笑。天真无邪地把她的脸贴在我的肩上。
我看着她，微笑，抽烟，不说话。
小时候我是个沉默的孩子。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。
我喜欢花朵，喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来，留下指甲â的掐痕，或把它们揉成汁水。
我不明白它们为什么会没有血液。这是不知道疼痛的生命，让人陡生恨意。
母亲常常在一边，独自抽烟，神情淡漠地看着我。她是个眼睛幽蓝ณ，笑容悲凉的女子，她把我当成她的同龄人，而非孩子，因为她是与众不同的母亲。
第一，她很孤独。第二，她没有结婚，第三，她在我12๐岁的时候死了。
那个夜晚我第一次看见朝颜。他是一个短发喜欢穿黑色衬衣使用爱立信手机的男人。他是乔๒的男ç人。
他告诉我他喜欢爱立信的原因。因为它的辐射大。他说。我想让自己้早点长脑แ癌，然后可以颠倒地思考这个世界。他的牙齿很白，笑起来的时候，唇角温柔地倾斜。他有干净的眼神。水一样干净而流动的眼神。
我笑。乔也笑。我们三个人走在夜校放学后的路上。她左手搂着我的肩膀，右手搂着朝颜的脖ๆ子，有时候她快乐得似乎歇斯底里。我知道这样的纵情下面隐藏着什么เ。乔是毫无预感的女子，所以她的眼角下面有泪痣。但我能识别ี眼睛幽蓝的女子。她们是苔藓。黑暗给她们水分，生命甜美而脆ะ弱。
我们去的酒吧叫life。生命是幻觉。我问老板要威แ士忌加冰和5๓55香烟，然后坐在吧台边，看乔在舞动的人群里像鱼一样游动。
朝颜说，我和她十年。
我说，我知道。
我一直在想我是否真的能够给她带来幸福。
很多事情不需要预测。预ไ测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。
你看起来好象从来不会有恐惧。他在昏暗的光线下看我。
那是因为我知道有些事情在劫难逃。
在劫难逃？
是。打个ฐ比方แ，比如你遇到เ乔，乔遇到我，然后我又遇到เ你。
我笑，对他举起手中的酒杯，轻轻碰他的啤酒瓶，cນheers，朝颜。
他也笑，抬起头喝酒。
第一次跟着朝颜去他在西区的房子的时候，是台风的天气。
我对他没有任何目的。只是我想我的时间无多，1้0่月份乔将有可能成为别人的新娘。但是她不应该离我而去。
那幢颓败破旧ງ的法式洋楼ä，走上木楼ä梯的时候能听到咯咯扭曲的声音。为ฦ了不吵醒房东，我把鞋子脱下来拎在手里。
黑暗中ณ听到เ风和云层掠过城市天空的声音。寂静无声，让我想起童年时通往母亲房间的那ว段楼道。她从不拥抱亲吻我，她带陌生的男ç人回家，她不会告诉我原因。在失眠的时候，我光着脚走在沾满灰尘的楼道上，听到她房间里的声音或者她歇斯底里的哭泣，犹豫着，徘徊着，最终只能ม蹲在墙角捂住自己้的耳朵。我渴望她的皮肤靠近我。
我转过头看朝颜。我的眼睛凝望着他。
朝颜的神情带着狼狈，他说，未央，我没有想过要爱上你。
我微笑，我也没有。我说。
但是我已经知道什么叫在劫难逃。他叹息。他的嘴唇轻轻地压在我的眼睛上。他的气息和拥抱覆盖了我。我听到自己手里的鞋子，陡然地掉落在地板上。
那ว是一双有白色丝带的麻编凉鞋。
我从不穿高跟鞋。
母亲有很多双高跟鞋。她把它们一双一双地排在柜子里，有丝绒的，绸缎的，软皮的，刺绣的，珠片的…细高的鞋跟流泻突兀的凄艳。她光着脚穿它们，有时候她独自在房间里走来走去，地板发出寂寞的扣击声。她是美丽ษ的女子，可是在她最美好的时候，她爱的男ç人不在她的身边。
那个男人是什么样的，她没有告诉过我。可是我知道，他曾经喜欢她穿着高跟鞋的样子。
他给过她无法遗忘的记忆。除了承担和诺言。
我想抓住一些东西，她笑，所以我抓住你，但后来才发现我的后悔。因为对不爱我们的人，不能ม付出。一旦ຆ付出，就罪孽深重。
你就是我难以逃脱的罪。她会突然地尖叫，失去控制ๆ，然后她的鞋子一只一只地扔在我的身上。她追着我跑。她的脸上都是泪水。她的浑身都在颤抖。
这样的愤怒不断ษ地循环。她除了孤独，就是我。我是她唯一的爱人，敌人，对手，朋友。
终于她疯了。