“如果咖啡不太热，你也不会把它扔到我脸上了？”
“从他出生的那ว一刻๑起，他就是个ฐ麻烦，他什么也不是，从来就是个ฐ麻烦。”
吉诺特博士的一生并不长，他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。
一分钟็之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了，试图安抚安妮，买了一个ฐ冰激凌贿赂她，但是安妮依然一脸不高兴。
当孩子要求什么เ东西，而我们必须ี拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望。至少承认她在幻想中拥有我们无法在现实中ณ给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法。因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能ม买一些玩具回家。”
安妮：能吗？
妈妈：你说呢？
安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！
妈妈：但是你可以要一个ฐ气球或者一些冰激凌，你选你要哪个ฐ。
安妮可能会选择一样，也可能ม会哭，不管是哪种情况，妈妈都应该坚持自己提出的两个ฐ选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望，并表示ิ理解，但是应该坚持限制ๆ：“你希望你能带至少一个玩具回家，你非常想要，你哭了，说明你多么想要那ว个玩具，我多么希望今天能ม买得起它给你啊。”
当女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学，每个孩子都要上学，这是规定，我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少要承认她的愿望，这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一，这样你就能出去和朋友玩了，我明白的。你早餐想吃什么？”
为什么承认幻想要比干脆ะ的拒绝伤害小呢？因为ฦ这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候，我们也会感到被爱。当你站在一个ฐ优雅的时装店橱窗前，赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼ึ服时，如果你的爱人对你说：“你怎么เ啦？看什么เ呢？你知道我们经济状况不佳，不可能买得起这么เ贵的东西的。”你会怎么想？你爱人的话不可能让你产生爱的感觉，它们只会让你觉得生气和失望。
很不幸，这样的回应也不会让你得到那ว套晚礼ึ服，但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不会导致怨恨，因此，也就更有可能ม加深爱的感觉。
许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学，我给孩子们吹口琴，当我吹完之ใ后，一个ฐ孩子站起来，走到เ我跟前说：“我想要你的口琴。”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴，我只有这一个口琴，我自己也需要它，而且这是我哥哥送给我的。”如果我这样回答，孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能ม会被破坏。于是我没有这样说，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西，我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个ฐ孩子走过来提了同样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两ä个口琴可以送啊！”最后，所有二十六个ฐ孩子都过来了，我只有不断增加数字，最后一句话是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个。”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。
当我在我的报纸专栏记述了这件事后，一个ฐ杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时，我会先说‘我们多么เ希望能表您的文章啊。’”
表达不同限制时要用不同方แ法
作出限制时，有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则ท会得到孩子的合作，比如：
1，父母承认孩子的愿望，并用简单的话说出来：“你希望今晚能去看电å影。”
2๐，父母明确指出对某个ฐ具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看电影。’”
3๑，父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”
4๒，父母帮助孩子说出一些作出限制ๆ时可能导致的不满，然后表示同情：
++++ใ++++++++ใ++ใ++++ใ+ใ++ใ+ใ++ใ++++ใ++ใ++
所有解压密码为
+ใ++++++++ใ++ใ+++++++++ใ+ใ++ใ++ใ++++ใ+++
“很显然你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这样的规矩。”
“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能ม看电影。’”
“当你长大了，有了自己้的家庭，你肯定会改了这个规矩。”
并非总是需要这样来说出限制ๆ，这样的表达也并非总是切实可行的。有时需要先说出限制ๆ，然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时，妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通过指出树的方แ向，她可以成功地让孩子改变石头的方向。然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方แ式：
“你可能很生气，以致想朝妹妹扔石头。”
“你可能气坏了，在你心里，你可能很恨她，但是不应该伤害她。”
“如果你想扔石头，你可以对着树扔。”
“如果你愿意，你可以告诉她，或者向她表示，你多么เ生气。”
表达限制时，语言不要刺๐激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越客观，孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能ม看电å影”比“你知道不是周末的晚上，你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”比“你还小，不该熬夜熬这么เ晚，上床去”要更容易接受些。“今天看电视到此为止了”比“你今天已๐经看了够多电视了，关掉电å视”好。“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。
当限制指出某个物体的功能ม时，孩子更愿意接受。“椅子是用来坐的，不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的，不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起，我不能ม让你扔积木，太危险了”效果好。
孩子需要健康的方แ法释放他们的能量
许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：
“不要跑，你就不能ม像个ฐ正常孩子那样走路吗？”
“不要一直跳。”
“坐直了。”
“你明明知道你有两ä只脚๐，为什么เ一定要用一只脚站着呢？”
“你会摔断腿的。”
孩子的运动行为ฦ不应该受到过分限制。为了精神上和身体上的健康着想，孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动。考虑到เ家具的卫生可以理解，但是不能ม取代对孩子健康的关心。禁止小孩子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张。
安排一个ฐ合适的环境，让孩子的身体得到เ活动，直接释放能ม量，这是一个非常好的方法，使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说，生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视。孩子需要积极的活动，有很多机会可以给孩子身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等。学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后了有组织的体育活动和一个认真的体育计划ฐ。
纪律要明确地执行
如果父母觉得限制已๐经很明确，而且表达时没有使用冒犯性的语言，那ว么เ孩子通常会遵守。但是，孩子时不时地会打破规矩，问题是，当孩子违反了规定的限制时，该怎么办？有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子，父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能ม陷入关于限制是否公平的讨论中ณ去，也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能ม打妹妹，只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为ฦ什么她不能打碎窗户，只要说：“窗户不是用来打碎的。”
当孩子越过了限制范围，他或她会感到不安，因为ฦ他或她会想到เ打击和惩罚，在这个ฐ时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安。如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须ี传达力量的时候。有时候，在这样的情况下，孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面。下面的例子就是一个没有帮助的限制的方แ法：
妈妈：我明白，我不冲你喊，你是不会满意的，好吧，高声地、刺耳地停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会让你好看的！
这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话，她可以更有效地表达出她真的很生气：
“看到เ这个我很生气！”
“这让我很生气！”
“我觉得很生气！”
“这些东西不是用来扔的！球才是用来扔的！”
在执行一个限制措施ๅ时，父母必须谨慎，不要激一场意志的战争，在下面这个例子里，五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个ฐ下午：
玛格丽特在操场上：我喜欢这里，我现在不要回家，我要再待一个小时。
父亲：你说你要再待一个ฐ小时，我说不能。
这样的陈述可能会导致两种可能ม的结果，每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了。更好的办法是关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威แ的挑战。例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里，我想你希望能多留一会儿，甚至多待十个小时，但是到回家的时间了。”
如果一两ä分钟之ใ后，玛格丽特还是坚持要留แ下来，父亲可以牵住她的手，或者抱起她，带她离开操场。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。