我又气愤又郁闷，心理抱怨南阳没有帅哥。净是些上了年纪的“老太婆。”每天聊天室很多南阳人在线。整天中ณ原聊天室像是为ฦ南阳人开办的一样。很无聊地退出了聊天室，就开始上了qq。就李军自己在，他不大一会就来了信息。遇见了李军，他上来很兴奋地问我现在在哪里？
可是我们今天终于面对这个问题的时候，他听着他对我的表白。或许这就是我沉默等待的结果。我哭着抱着他的脖ๆ子，我现在也不想压抑自己了。我想爱一个人是没有错的，我那ว样喜欢眼前这样的一个人，他救了我的命，他的英俊挺拔使我对这个男人产生一种很难理解的朦胧的爱意。我知道我再也不可能ม和这个人保持一般友情的关系！我们的好哥们关系要结束了。一切要摊牌了。我们以后能ม不能交往，以及以什么เ身份交往，这也值得我思考的事情，要我永远不和他交往那是一件很麻烦很痛苦的事情。
有的时候，我坐在他怀里时间长了，他就受不了，那玩意开始骚动了，顶ะ的老高，我坐在他怀里的时候，总是感到เ有些咯屁股，当我意识到的时候，脸开始红红的，心里痒。
作为一个同志，我是一个苦恼多愁的人。内心的压抑和绝望使我有种要崩溃的感觉，我感到我有很多话要说，我感到我应该让世人了解这个社会确实存在一部分特殊的个体。我感到我应该写一部ຖ小说，向世人讲述一个现实里真实的画ฑ面，让更多的人来了解这一部分人苦恼与感情的绝望。
水冲刷็着我洁白的肌肤，我们紧紧地抱在一起，像两条欢快的鱼儿。我们身上很滑腻，他紧ู紧地抱着我腰，疯狂的运动着。我们在临近的时候大声地呻吟着，我们你死我活的快乐่着。他很爱惜的抚摩着我的身体，他好象头次探索到我们身体的神秘，感到เ身体和身体的接触也能带来的欢快如此。
我感到同志都是很花心的，让人不可思议论的，没有几个很专一的。都是见了帅哥眼睛移不开的臭男人。这也大概ฐ同志之间太容易生关系的原因吧。在同志圈到เ处都是漫无边际的男人群，多英俊多帅气的男人都有。你如果想不住的寻找，可以一辈子不停地寻找下去，没有结果的。
我在网上碰到过李军好几次，他现在对我客气多了，对我没有了先前的傲气，这样也使我有一种受宠若惊的感觉，我真的不知道他对我态度生了那ว么เ大的变化，我在网上和他连接视频๗，他就很乖的接受，他一向是不和其他人视频的，每次看我在网上，就问我在哪里，对我的话也多了起来还留下的我的电话，我感到เ这个在男人，在心里是越来越喜欢我，可是因为他是放荡惯的人，也不会去专心去照顾ุ和爱护一个人的。我虽然对他有说不出的留恋，可是我知道我不能ม选择他作为男ç友的。
车飞驰了一段路。我已๐经累的满头大汗，气喘嘘嘘。我伸去手来想要水喝。可他没有感到有丝毫的疲倦，似乎精力充实，也没有要停下来的意思。但是看我受不住了。也只得停下来，很好奇地观察我，看着我的狼狈相有些乐呢？我也顾不上那么เ多了，抓起可乐就一饮而进也顾ุ不的什么绅士风度了。
我正在洗了后。突然听见电话响了。估计是我们宿舍的电话在响。于是我马上跑回去，一个室友正在接。他一接没有声音了，我就告诉他是我的电å话。他去了我就在跟前等。果真，他的电å话来了，我问他来了吗，他说他来了又回去了。我问他怎么回去了，他说我们寝室的电话没有人我接，我向他解释说我们的电å话没有放好，他说他可以再过来一次吗？我说行，他就来了。
迷茫地看着天空，迷茫着看着不醒人世的他。我扶他踉跄着走着，他身子站在那里好久也不知道该往哪个ฐ方向去。我扶着他回到了家。他骨碌倒在床上呼噜起来大睡了。
时候感到自己真的不如死了算了。对这样的一个男人我无能ม为力，我和他对决不起，他家是有权势的人我一个渺小的男人。他说他肯能会把我扔进白河死的无踪无息。我真的越来越怕了。他对我做什么我都答应，只要他不把我说出去就好。
我听的哑口无言。很是震惊，我真的不知道一个用文雅掩饰下的卑鄙小人。一个国家公务员，为什么这样可怕，怎么那ว么狠毒地折磨一个ฐ纯真的男孩。我真的在黑夜里撕裂的喊叫！我真的不知道怎么เ才能逃脱这样的一个男人的非礼ึ，他不但一又一次进入我把我后面搞的流血不止，还试着把自己้的5个手指伸进去，无论我怎么哭喊和央求他都不会放过我。
他们几个你一句，我一句地逗着话。不时地笑骂着，我在观察着我身边的帅哥，我确实都不认识，有好几个很年轻很阳光，也很青春。他们像开聚会一样的坐着，我没有话说，也不感插什么เ话，只看着他们随和地笑，李军在一旁้批评我，吃饱了没有事，就知道泡在网上骂上，我无话可说，只脸红着低着头。我知道李军是想打圆场。缓和气氛。
我不想玩虚伪的游戏，我不想把自己้很累地交给一个男人。我会寂寞的时候偷情。可我无法容忍他偷情，可他在我不在的时候照ั样和别的男人上床。我说我已经很累了，这个人一直很体贴的牵着我的手，我说我来这里是寻找刺๐激，不要认为ฦ我是堕落的人。如果用和多少男人上过床来衡量堕落的话。我认为在圈里的90่%的人都是堕落的，有些人总是说别人放荡堕落，他有没有看看自己้呢。
我把眼光落在他的床上，他的床上更是一尘不染。典型的单人床，黄灰色被子，绯红色枕头，被子叠的很整齐，有几本时尚书籍放在枕头边，还有一个黑色的随身听。靠床上的桌子上摆满各种法律考试的书籍。还有一本正在翻开着，斜放在桌子上，静静的，这也预示着他刚ธ看过没有多久。
等他们洗完后，我就去洗，我小心的掩上门。用肥皂很认真的洗着，突然有个人进来，用胳ฑ膊环抱着我身子。我一个机警，吓的大声叫了一声。他温柔着望着我，一看是他，他紧贴着我的身子。手在我身上滑动很轻很柔，我被这样一个ฐ男人阵住了，没有想到เ这样的一个ฐ男人也会那么เ细心。此时却是那样的温柔和有爱心，他眼睛里放出亮亮的光，有万种温情，千种风骚，如父亲给儿子洗澡，洗的那么细那么轻，用力怕伤着。
等一切结束后，我们什么也没有带，什么也没有准备身上连纸也没有。我们很快穿上衣服。从窗户的洞口里跳了出去。我们很愉快地说着话。我问他进不进中ณ原，他疑虑着什么中原。我解释说是中ณ原聊天室呀。他说他经常进，我说我的文章经常在那里连载。他吃惊地沉默了一会，他诧异地问道：你是“男孩泪”你是苏文！我说是，他问：“〈〈哥哥！抱抱我〉〉真的是你写的吗！”
说过后，我又感到自己้似乎那点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个ฐ也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”
我虽然闭上眼睛，但我能够感受春季和醺的阳光，和他焦虑的面孔。他不住地摇着我的身子，很焦躁的喊：“小兄弟！你有事吗？醒醒吧！”我只得睁开眼睛望见春天温柔的阳光，我感到自己像重生了。我本来感到自己再也没有看到阳光的机会，我眼睛一酸哭了，他迷离着眼睛看着我，他慌张了：“别ี哭了！”我在他怀里撒了娇。埋怨他的粗心，他很客气的道歉。
我希望他对我温和一些，我希望他对我不要严厉，我希望他对我疼爱一些。可我现我对这个男人揣摩不透。我很忧伤着。我真的不知道我和这个男人有没有未来，他是我来南阳后，鼓起勇气第一个见到เ的网友。他的长相和气质和我的高中时的暗恋的同学是如此的像，我不知道为什么เ我对严肃冷漠的男人是那样的着迷，我是一个ฐ喜欢自己的受苦的人，那大概也是一种自虐的倾向。
我在人道里走着，没有一个人招呼我，也没有一个人看我一眼。我有些纳闷。心想，哪个ฐ是他呢。他怎么不招呼我呢！我瞅了一圈也没有看到我要找的人。我慢慢张望着这些人，等待着有人和我说话打招呼。等了片刻๑，也没有见人走过来。我在一个角落感到自己傻乎ๆ乎的，感到เ很窘，很别扭！
来大学2个ฐ月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么注意某个网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有有共同语言的人在一起。
我看到了蜡烛光在我眼前晃动着，像幽灵的眼睛。一直注视着我，有一个同学坐在我身边，帮我盖了盖被子，不时地用手在我脑袋上抚摩着。一边帮我用湿布放在我脑แ袋上降温。
我们走出门的时候，灰蒙蒙的天，已๐经噼噼啪啪下起了雨，我们在门前犹豫一会儿，门前有不少打着伞的人来来往往的。他说他想买些化妆品。我们就冒着雨，我帮他提着鞋子。在金玛特附近的一家化妆品店里。
我进门，我就看见一个ฐ以前在一起吃过饭的gay和两个ฐ很漂亮的女生坐在一起，那ว个ฐ见过面的gaທy，把头扭了过去，不好意思搭理我们，我也就没有张口。林子也就先和他打了招呼。嘻嘻哈哈和他说笑着。好象他们是很熟悉的样子。我在一边听，也就没有怎么插话，那两ä个女生在嘀咕她们的话。那个男生问他出国事情，他说正在申请呢！
等我们从店里出来，已经是6๔：30了。外面仍然下着雨，但不是很大，到处是匆匆的行人。我们步行一直走到梅奚路，我们一路上，说着同志圈里的情况，他说他不知不觉已经退出同志圈两年了。连他自己也感到เ不可思议。可是确实是这样。
问他知道不知道几年前，他们学校跳楼自杀的那ว个男生，他说他和他是非常要好的朋友，我感到เ很奇怪，我就问他是不是他被传染上了爱滋病才自杀的。他否认，说根本不可能ม，因为他心里压力大，一个1้7岁的孩子是承受不了那种人生的负荷的，是承受不住别人的攻击和挖苦的。他怎么能知道社会的险恶，人心叵测。一个幼小的孩子在这样的情况下，自杀也不足为奇。
他一直安慰我，不要在乎ๆ别ี人的流言蜚语，让他们爱怎么说就怎么เ说去吧。到了梅溪路，天仍下雨，我们进了一家服装店，我们在里面转了一圈，没有看上的衣服，我们就站在门前，看着外面的雨不住下着，他讲述着他当年的事情，他说他经常和那个自杀的男生一起出来玩，和南阳最出名的几个人在一起跑着玩，当时他们几乎ๆ不太懂事，脾气又不少，在网上得罪了很多的人。他微笑着，回忆着过去，他说其实没有一点意思。
他说他的朋友他的家人都知道他的同志身份，他的爸爸还好奇的问爱男生是什么เ感觉，鼓励他以后去一个比较大的城市，人比较开放的城市生活。可能更容易找到自己้的幸福和快乐่。我真的很惊奇，他的爸爸妈妈是那样理解他，他那么有勇气地把自己的事情和爸爸妈妈都说了，真的很不容易，我很佩服他的勇气，也很羡慕他的得到亲人和朋友认同和宽容，相对我来说，爸爸妈妈要知道我的身份，他们会被活活气死的。我真的不知道以后该怎么เ给我妈妈爸爸一个交代。
我说我真的很怕再写我的小说，我真的很怕流言，我受不了别人的攻击和谩骂，甚至侮辱，我怕我会倒下去。他伸手紧紧ู抓着我的手：“你写吧，我永远支持你！我们会是最好的朋友。”我们谈了很多，我很激动，我像找了贴心人，我像找到เ了知己，我眼睛里闪动着泪花，我真很喜欢他友好开朗的性格，他的个ฐ人能力，他说他要靠自己้的能力出国，去西欧和澳洲，我感到他是一个很上进的人，也是一个很有修养的男生。我真很高兴能有这样的贴心朋友。
还有他直面人生的那ว种勇气，我想看到了榜样和光明，我像看到了方向。一个朋友确实能ม影响和改变一个人。一些事情他做的那么เ好，我却干得一塌糊涂ิ，我真的感到很多方面应该向他学习。
在人海茫茫中ณ，找到一个知己้很不容易的。况且和一个有上进心的朋友在一起，更是心态也是积极的，我很在乎ๆ我们的友谊，我很庆幸我认识了他。真的，他是一个很不错的朋友，一个优秀男ç生。天渐渐黑了起来，雨还是一阵又一阵下着，他说约会的时间到了，一个女孩要请他吃饭呢。
我说我该回去了，他不安地问我冒着雨去哪里？我说我回学校，他让我和他一起去约会，我问他碍事吗？影响你们说话吗？他说没关系的。我们走进一家比较豪华的餐馆，里面橙色的光照着进进出出顾ุ客，有一个胖胖的女生把我接了进去。我们在一张桌子上坐了下来，里面很热闹，都坐满了人，我打量着那个女生。她戴了一副眼镜，很忧郁的样子，眼睛里有种沧桑和迷茫的眼神。听他们说话，她像是刚毕业的刚ธ参加工作。他很骄傲地向她介绍我说：我是很出名的网络作家，很厉害的，那么小，就那ว么เ有影响力。
那个女生很惊讶地对我笑笑，问我表了什么小说，林子接着说：以后上网，我告诉你。那个女生点点头，说你们都是那ว么厉害，为什么我就那ว么不厉害。她很失意的样子。我们开始点菜，高宁说你刚毕业挣钱不容易，咱们只吃饭，不要菜了，我们一个人点了一份饭。都是大盘米饭。
他们闲聊着，她换工作的事情。我插不上嘴，也不怎么说话。只很认真地听他们说话。当我们吃完饭又聊一会，天已经黑的伸手不见五脂。我们走了出来，林子很关切地问我怎么过去，我说我一会走回去，雨下的不大。他很担心地问，走过去怎么行？还是搭出租车回去吧，我看着他坐上了出租车，他向我挥了挥手，微笑着，我站在那一会儿，看着车消失在很浓的夜色里。
我回头开始走回去了，雨一直在下着，但不是很大，地上是湿漉漉的，公路上被路灯照地着耀眼的亮光，我冒着雨开始匆忙向学校方向，心情难有的轻松。我抬头看着这湿漉漉的世界，我感到我自己้置身在一个潮湿的世界之外。我感到我像是脱俗了，我感到เ接触林子对我的影响很大。我像经过了一场彻底的洗礼！有点相见恨晚的感觉！