我们开始出了，自行车在独山大道上飞驰着，像箭头一样。脚有力在滑动着。活力四射。青春阳光的。伴着春天的明丽的阳光和亮丽ษ的天。来来去去的行人和车辆，在和这两个ฐ阳光活跃的小伙子比起来。失去了的魅力。在我们面前也没有了主题。
我现在感到我已๐经进入他的心里。已๐经是他生活里离不开的对象。他真的希望他把他当作最好的朋友！我真的感到和他在一起的感觉很美妙。如果他的一时的疏忽感到女孩子一样的气愤。我喜欢听他爽朗的笑声，我感到不管他是不是同类人。我也不想打破我们此时深刻的友情。我们现在是朋友，将来是朋友，永远都是朋友。
已经9点了，我一直阻止阿杰再喝下去，可他已๐经失去了意识！我真的想为这个男人承担痛苦！如果他真的痛苦的话。我真的想为这个男ç人做点什么！我扶他走出了酒吧，外面的灯光很迷离，我们一时被灯光照的迷了方แ向，我们像孤独的夜游者！
他有各种支那ว诱惑着我的纯情，我没有想到他是一个ฐ无耻的狼，一个无情的魔鬼。他的笑容的奸诈。使我对南阳同志圈所谓高素质的人充满恐惧，，一个无耻的男人，我受够了这样一个变态的男ç人，这个每次占有我的时候总在我身上留下很多牙印。可我真的不知道和这样一个恶心自私小气的男人在一起有什么样的好处又什么结果，我每次和他在一起的时候，他都疯狂的折磨我。我想离开他。每次和宋杰在一起的时候，我都忍不住伤心地想哭。
他那样疯狂的占有我，玷辱我。我感到我的灵魂在他肮脏ู的折磨下，已经不成样子，我感到เ我是一个罪恶的人，我真的不知道他是不是也会折磨他的那个ฐ貌如天仙的老婆。我真的不知道他们是怎么过日子的。那天我提出和他分手，他凶狠着瞪着我，说只要我有任何想摆脱的他的念头。我只要死的可能，他会把我剁๗成碎片，仍进白河喂鱼去。
真的不明白在这里聚集了那么多的帅哥。附近的小吃很不错，买冷饮的生意很是红火，无数的人把这个不大舞场围的很严实，白河的风吹过来也是很是惬意，听说这样也好象是南阳的一个同志点，我也在人群里看着跳舞的，舞曲很慢很没有激情，静是老人和妇女。没有几个青年男人跳的想进去跳，可这样的舞曲这样慢节奏的舞我不喜欢也不会跳，我真的不知道他们哪里学到这样无聊的舞蹈。感到很没有意思。
我们怕人看见就走了出来，在河边走着。他问能不能和我在一起！以后，能ม不能和我联系。我说不可能我不会对任何人认真的，我来这里只是为了泄，我早ຉ已经对同志圈的爱失去了耐心和信心。我不相信同志圈里有什么爱情，他说我不应该那样糟蹋自己。我说没有，我只想和不同男人，我喜欢感受不同男人气息。那已经成为我生活方แ式的一种。我说我已经看透了同志圈，我已๐经看透了同志圈的悲哀。
我要亲眼看到他还是好好的，没有任何的事情生我才会安心下来，我决定还是见见他于是，我报着很深的希望给他打了电话我的声音很轻很柔，我有意识地控制自己的声音，尽量使自己้显得文雅而有修养他听到เ我的声音，却大吃了一惊，他说他很想念我抱怨我为什么不和他联系，不找他玩他说他一直要备课，一直再也没有时间去白河了，出去是不很方แ便的，但是我说可以找他!
我们在火车站附近找了一家宾馆。我们洗了洗，他们都在看电影，我们讨论着电å视里的哪个主角帅气，有男人味道。我自己坐在那里傻傻的，很是拘束！夜深了，他们开始洗澡，他们一个人接着一个人洗。我坐在他们身边没有说一句话。
我们一直走到เ里侧。那里是一个高大的建筑楼ä，也没有装修里面黑漆漆的。窗户和门都没有安装，像是刚建好的，都像一个很大窟窿。可怕的眼睛。我们站在土坡上从窗户洞里钻了进去。里面没有灯也没有。
我想为自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的。估计在心里会骂我傲。”
我忘情地玩耍，正在我疯狂沉迷在激情中的时候，对面也开来一个同样的滑艇，一个很英俊威岸的青年男人。穿了一个白色的t恤衫，上边带了一个很大的蓝色的卡通。一个ฐ很精美的点缀，下身是一个灰色的牛仔裤，一双很健美的双腿。眼睛里不时闪出坏坏的笑，年轻人的奔放和活力在他的身上体现的很完美，风吹着他的衣服，在风里飘摇，像一面旗帜。
我如果能拥有这样的男人，我该多幸福我该多快乐่。这个ฐ男人是干什么的，这个ฐ人的来历对我都是一个谜语，我无法揭开，又忍不住想去揭开。我对这个男人的一切都是那样的感兴趣，我知道要打动这样的一个冷冰男人的心是不容易的。我毕竟对这个男人不了解，我才有片刻的接触，我们的说的话不到เ十句，他或许是一个不善于表达的人。也不爱说话，总是那么เ严å厉。
几次约我，我一直没出现，也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已๐经是无法救药了。无法收拾。后来生在我身上的一切也证实了我的预言！