白河水，在夜晚的灯光下，色彩斑á斓迷离；在微风的吹拂中，荡起一圈圈涟漪，如一面温润透明的玉。伴随着小艇在水中的哗哗的击浪声里，不时听到一对情侣的欢笑声。笑的那么陶醉，那么เ忘我。我在河岸上走着，很是忧闷，孤单得如一只离群的大雁，忧伤而嘶哑的哀鸣！
我是一个心事重重的男ç孩！没有人会理解我的苦和累。我的眼泪只能流在心里，不能向朋友和亲人诉说。只有同类人，才能感受到那样的寂寞和苦闷！我是一个ฐ怎么样的人，连我自己้也无法说清楚。一个堕落肮脏的男孩，一个沉淀在的深渊中不能ม自拔的徘徊者！一个喜欢在黑夜里寻觅陌生人，然后在黑暗中完成的的无耻者；在堕落中。体现那份惨然疼痛的快乐。过后，不禁有种自杀的忏悔。
可我不是一个有勇气的人，虽然我活的很苦，但我更怕死亡。我不想放弃我唯一生存的机会。可现实的命运常常把我折磨的生不如死，我是一个无药可救的男生，不要靠近我！我会带给我身边的人晦气！我有一身的晦气！我用一生的力气来挣脱命运的桎锆。
来南阳后，我由á一个纯真的男生堕落成在路边见人就问“想进我吗？”的男生，这只是一个漫长演化的过程。带着忧伤和绝望，带着眼泪和心的破碎。
我本身已经是一个破碎的男生，我已๐经再也无法完美，再也回不到以前的纯真。不然不会有人用浪和风骚来形容我。是的，我连我自己้也不认识了。我不知道阿文什么เ时候变成了这副德行！阿文曾经是一个ฐ文雅的男生，不知何时变成了让人瞧不起的滥货。变成了一个ฐ勾引男人的高手；一个搞一夜情出名的色狼。提起阿文，很多人会摇头，请不要怪阿文，你们应该丞救他。他自己也痛恨死了自己้，他感到เ自己心理和精神已经分裂地无法收拾。他需要你们丞救和宽容。
阿文原本不是一个坏男生，他的本质不坏。相信他，他是一个有情有义的人。只是有一个ฐ魔鬼在主宰着他的灵魂，使他干出让人大跌眼睛的事情，使他干出背离社ุ会道德事。他自己也很后悔。哥哥们丞救这个孩子吧！他自己้想象着自己้的一切，又是自责又是悔恨！你们瞧不起他，其实他自己更看不起自己。
你们骂他是贱货，他自己也骂自己是贱货。每个ฐ痛不欲生的日子，他喜欢这样走着。喜欢看着白河水悲叹地长息，不住地流泪，可无人知晓。
在白河上很多次，我都经常碰到一个高个健壮的年轻男人。在阳光下，他是那ว样的帅气英俊。但是我现他一直喜欢在河面上滑艇，这个男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到这个男ç人很棒。真是迷人。
还有他在阳光下的微笑是那样富有诗意，但是我只知道我和这个男ç人是陌路人，我们不可能有任何的关系要生。我不知道这个滑艇的男人是干什么เ的，是哪里的，那么เ一个热爱健身的男人。身边好象经常有一个ฐ漂亮的女人跟随着，那一定是他女朋友。常常大声地喊着阿杰！我知道这个男人一定叫什么杰。
我看不清他们的脸，我感到เ自己很羡慕那个女的，甚至有点酸溜溜的嫉妒。我只能自己一个ฐ人摇着头叹气。甚至想如果那个ฐ女人是我，我该多幸福！可是这样也只是想想罢了！我们彼此只是陌生人，也搭不上腔！即使有缘分！也能只是一般朋友！因为ฦ当时在我心里这样的男人根本不可能ม是同志。只能ม作为性幻想的对象而已！
那天，周日，本学期刚刚开始，一切在陌生和新鲜中ณ兴奋和哀伤，在幻想中腾飞和沉沦。在寂寞中，想寻找一份意外的惊喜和刺๐激；想在风雨中ณ感受风雨的本色；感受着夏日季节里的燥热。我是一个忧伤的男ç生，一个不安分的男生。在无聊中ณ，在寂寞中，我就会有一种要撕裂自己้也要打破现状的情态。于是我爱上了上网。这是我打无聊光阴的最好的办法。
网上聊了一个叫“情霸”的人！这是我有生第一次聊天聊的人。我们聊了很久。第一次聊天的时候，这个神秘的网友说他想见我。让我出去走走，说请我吃饭。我拒绝，他很生气。我也无所谓毕竟网上的东西是虚拟的。一个网友是什么人，也看不出来。现实和虚拟的东西差别ี很大。虽然我一直想找个伴。我对网上不抱任何的幻想。只是娱ຉ乐่而已。
后来知道，其实同志之ใ间的关系除了在同志聚集点上碰到。大部分还是先在网上聊感觉有共同语言，想见面，就互相交换一下手机号码，约个地方两个人见一面，这样是很实际很具体的事情！也是同志圈里是一个最常见的现象。
南阳是一个相对保守和闭塞的地方，没有太前卫新潮的榜ึ样。更没有许多的同志酒吧也没有多少同志娱乐场所。听说，南阳的同志点也不是很多，也不是很集中ณ，在人民公园西门附近的公用厕所里，晚上是同志活跃的地方แ。一群人戏弄地拥拥抱抱的，大姐小妹老婆老公的称呼着，不禁让人肉麻。熟ງ人相互见了拥抱一下，开玩笑地在裤ไ裆ด里摸一下，是很正常的事情！这里都是很无聊的人。由á于不少同志在这里搂搂抱抱，甚至进一步深入，在暗影里又是#ี#ี#ี甚至做后面。引来警察的警惕。听说警察去抓了很多次，抓走了好几个人。附近的居民也开始拿着棍棒像喊贼一样地追打着，但是每天晚上仍是像赶集市一样热闹，这都是后来听说的。真是野火烧不尽！
来大学2个ฐ月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么เ注意某个ฐ网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有有共同语言的人在一起。
在黑夜里，我闭上眼睛就想男人，在寂寞无助的时候，我想男ç人。在我骚动的时候，我想男人。我知道那不是一种罪恶，那不是我的错，我天生就喜欢男人，对美貌如天仙的女人，无论怎么เ样也不会有任何的感觉和兴趣。我也不知道为什么我会这样！是这样，我也只能认命了。那就留心找个ฐ男人吧！
我想找一个哥哥关心我，爱护我，照顾我。在寂寞的夜里拥抱着我入睡；经常带我出去逛街，但这毕竟是梦想。一切都是虚幻的。我知道这需要自己้去找。可我知道这样的人，肯定有一个ฐ地点见面，接触。我想寻找这样一个地方。
我就不知道怎么接触人，我就不知道南阳的同志据点在哪里！在这个城市里，我像一个ฐ被关在笼子里的小鸟，我无法呼吸，没有新鲜的空气。我常常试着给过路的帅小伙抛媚眼，赢来的是他们厌恶的目光。南阳的同志圈在我心里一直是一个无法揭开的谜语一样。令我向往！使我困惑。但又无法涉入，我不怎么เ会上网！我即使上了网，也不知道到哪里去寻找同志的丝蛛马迹。怎么เ找到同志加为网友！
这种孤单使我无法忍受，这种寂寞只有白河深刻๑体会！白河伴我走过了好几个月的风雨，我一直想揭开同类人的面纱。我喜欢去白河边，在河边静静的漫步，一个孤独的身影，被夕阳的余晖映照的长长的斜斜ฒ的，薄薄的。显得孤单无助寂寞困顿！
坐在几棵垂柳下的一片草地上望着白河水呆。白河上的小岛上，有匆匆的行人，河水很平静，没有一丝浪花，每从我身边经过一个人，我都回头温情脉脉地看着他们。希望他们能给我一丝温情！
希望他们走过来。和我坐下来。和我谈谈心，说喜欢我，告诉我他和我是同类人。同病相怜，并很轻柔地把我牵到一间小屋里。脱光我的衣服。疯狂地进入我，让我托付给他。能很认真地喊我老婆。并尽心地照ั顾我！然而。从我身边走过的人，都没有那ว么做。
虽然也有人奇怪的回头看我。但那眼光里没有爱情，冷冷的，让人心寒。更觉得一个ฐ人在独自他乡的凄苦，我不禁瑟瑟抖。更显得寂寞孤苦。我寻不到那个哥哥。他不存在，他是虚幻的，他不是真实的，是我在做梦，我时常这样失落的想。但是，在孤单的夜里，我依然会产生寻找下去的想法。
大学刚来几个月，我一直喜欢在白河周围逛，穿着大拖鞋在公园里转悠。这是命里的寂寞！但我一直没有同志的消息。我一直还是被关在封闭的空间里，我希望有个人能ม揭开我的奥妙！即使弄疼我，我也不会后悔！我会心甘情愿地把自己交给一个男ç人。一个ฐ我喜欢的男人。一个能ม够给我一丝怜惜和温柔的男人。可我现在一直在寻找，到处寻找，可他遥无音讯。路在我脚下，可我不知道往哪里走！我很压抑，我像一只到处乱ກ飞的苍蝇！一切却豪无结果！哪个是方向才是我应该去的。我迷茫！
我们两个ฐ周的军训过后，不久也是1้0月1的到来，我们终于可以休息一个周了。大家都欢呼。庆祝10月1的假期。庆祝自己轻松上了大学。我却没有那么开心，我总感到来南阳理工着实委屈了我，我本来应该去武汉大学。可由于某种原因，没有被录取无奈只好来了南阳，我自认倒霉，我当时感到自己给家人没少丢脸！
来了一个月也没有往家打一次电å话。父母也知道我的委屈，我从来也没有看起过南阳理工，我不认为ฦ它是我应该上的大学！我上大学来的时候就心情不好，再加上我奶奶在我来之前离世，奶奶的去世，使我更加伤感，更深入地对生命进行了思考；我感到เ生命的脆弱和无奈，当时的心情是阴暗的！总想哭！
军训时因为走不好正步，又被教官揪出单独训炼，迎接着那么多双嘲弄的眼睛。我感到自尊受到了伤害，可表面我是很满不在乎的样子。我怕别人看出了我脆弱，我知道我的心在滴血，我走不好正步。无论教官如何训练我，我还是走不好。我绝望地眼泪就掉了下来，我恨自己้，骂自己笨，也恨那个又瘦又黑的教官，恨他给我过不去。故意欺负我，我麻木了！不知道一切是怎么过来的。那样的痛是不堪回的。
军训后，我害怕看到学友鄙夷的眼神，我就不再进寝室，吃过饭就偷偷地溜走了。我很自卑，我知道他们会看不起我。我是一个敏感的男生。尽管我来上大学时，我的分数是全系第一，可军训让我丧尽了脸面。其实我一直就不喜欢体育，体育对我来说是一种煎熬。和我同宿舍好友灰一直在我身边安慰我。他说我真怕你受不了，会退学回家，他也安慰我军训不好，并不见的以后展就弄不好。
我只是默默地点了头，低着头吃不进去饭。顿ู时，感到委屈得一行泪水唰地流了下来。不过军训我还是坚持了下来，不缺课，每个动作都是尽力去做。虽然那是一种很大的受罪！那ว是魔鬼，我害怕。提起它，我的屈辱就来了，我难忘那烈日如火阳光下，我在队外站着，和别人分开的情景，我感到自己被抛弃了。我是一只绝望的鸟，我感到我好没有用。我的心里是被阴影遮掩了。
我很闷，我无法呼吸，我要逃跑。我要跑到一个很远的地方，我要寻找一个哥哥抚平我的伤口，我的恨，把我从绝望的火海里救出。尤其是我失意的时候。我怕寂寞。我不需要孤单，上帝扔弃我。我真的不知道我该怎么เ面对以后，我怕，我真的很怕，我怕我不如别人，我有好强的性格，我真的不能失败呀！
我告戒自己้，高考已经令我心碎了。在每一个ฐ梦里，我都在哭泣，都在寻觅有个ฐ哥哥能把我抱着，擦干我的眼泪，温柔地吻着我，说一生一世也不离开我。室友都在背后议论我，说我很奇怪，我真的已经落后了。此时我只想逃，给一个ฐ男ç人逃，和一个ฐ温柔能保护我的男ç人私奔，去一个陌生的地方。永远的消失掉，像一阵风一样，消失的无影无踪，逃离南阳，南阳将使我葬身海ร底！
10่月1期间，同学都很兴奋的回老家了，而我没有回家，我怕面对爸爸的眼神！我害怕，真的！我只在大街上慢慢地走着，漫无目的。像个ฐ流浪汉！不知何去何从。
我在一个公园的门口，看见一个ฐ眼神很特别ี的瘦小男人，是一个眼睛很深很有味道的男人。大概30岁左右，手里拿着一个ฐ黑色公文包，很有分量感。他也大概看出了我的眼神有点奇怪。
他走了过来，递给我一支烟。然后，我们在一个石头上坐下来，闲聊。他很直接地问我是不是同志。我兴奋的说是。他问我是0่是1？我听了一头雾水。不知道东西南北，摸不着方向。什么เ是1？什么是0？他说0是被动，1是主动，我终于找到了同伴。
可后来我得知他是来南阳出差，呆不了几天，就要回深圳，很少来南阳的。我听了，眼睛暗淡了。那晚，他请我吃北京烤鸭，我们吃的满口流油，辣得我吸溜着嘴，我们吃过晚饭后，就走进了网吧，我对上网虽不陌生但连个字也打不好！就这样看他和别人聊。他说他走后，我应该在南阳找个朋友，说我可能会很寂寞，他帮我聊几个南阳的！我默默地把网址。记死在脑子了，心想我以后学着自己进。自己้找朋友聊。
他一会帮我约来了一个ฐ人，一个好象有5๓0岁的男ç人，他自己说他38岁。他在网上说自己不怎么帅但他很有气质。我就在我们学校门前见了他。他开着一个灰色的小汽车。我看他既没有气质，又那么老，我说等以后我给你联系。最后，又见了一个胖子。他指着学校对面的大楼说他的家的，我心说别抽牛了。他们都走了。被我婉言拒绝了。
1้2点后，我们回了我们的房间，我们拥抱着躺在床上。他很认真仔细地观察着我的身体，说我身上的皮肤很光滑。说我的身材很好，他用手摸了摸我的下身。迟疑ທ了片刻，他也脱光了自己้的衣服，他的不很大，但很挺红。他想进入我，我很紧ู张，浑身乱颤，下身躲躲闪闪的。我还没有被男ç人进过后面。
他每次准备进的时候，我都出一个刺耳的尖叫。汗水和泪水都泉一样涌了下来，我紧ู紧地抱着他的脖子，把身子贴近他健壮的身体。看着他锐气燃烧的眼睛，我不忍心扫他的兴致。我闭上眼睛，让他再次进入，可我又一次尖叫。
他终于不忍心听到我的尖叫，放下我。很怜惜地把我紧ู紧地贴在他的胸ถ前，我不知道他叫什么，也不知道他哪里的人，我没有问那么เ多。是这个男人把我领进了同志圈，这个ฐ男人的善良仍使我很感动。这个男人在我们相处了2天后，就又回了深圳。
以后就没有了消息！虽然时时想起这个男人的宽厚的胸ถ脯和性感的鼻子。但是记忆渐渐模糊。消失。大概从这以后才是我同志生活真正开始！也是一个ฐ漫长痛苦的开幕，在爱情的痛里，我堕落着自己้；在寂寞的夜里，我放纵着自己，在的海洋里，我差点没有把自己淹没死亡在海ร底，永远没有出头的日期。
漫漫长夜，只要白河里的风能听到我心灵的嘶哑哭泣！让白河上空的风吹去我所有的无奈思绪！
我是一个心事重重的男孩！没有人会理解我的苦和累。我的眼泪只能流在心里，不能ม向朋友和亲人诉说。只有同类人，才能ม感受到เ那ว样的寂寞和苦闷！我是一个怎么样的人，连我自己也无法说清楚。一个堕落肮脏ู的男孩，一个沉淀在的深渊中不能自拔的徘徊者！一个喜欢在黑夜里寻觅陌生人，然后在黑暗中完成的；在堕落中。体现那ว份惨然疼痛的快乐。过后，不禁有种自杀的忏悔。
可我不是一个有勇气的人，虽然我活的很苦，但我更怕死亡。我不想放弃我唯一生存的机会。可现实的命运常常把我折磨的生不如死，我是一个无药可救的男生，不要靠近我！我会带给我身边的人晦气！我有一身的晦气！我用一生的力气来挣脱命运的桎锆。
来南阳后，我由á一个纯真的男ç生堕落成在路边见人就问“想进我吗？”的男生，这只是一个漫长演化的过程。带着忧伤和绝望，带着眼泪和心的破碎。
我本身已经是一个ฐ破碎的男生，我已经再也无法完美，再也回不到เ以前的纯真。不然不会有人用浪和风骚来形容我。是的，我连我自己也不认识了。我不知道阿文什么时候变成了这副德行！阿文曾经是一个文雅的男ç生，不知何时变成了让人瞧不起的滥货。变成了一个勾引男ç人的高手；一个ฐ搞一夜情出名的色狼。提起阿文，很多人会摇头，请不要怪阿文，你们应该丞救他。他自己也痛恨死了自己，他感到自己้心理和精神已经分裂地无法收拾。他需要你们丞救和宽容。
阿文原本不是一个ฐ坏男ç生，他的本质不坏。相信他，他是一个ฐ有情有义的人。只是有一个ฐ魔鬼在主宰着他的灵魂，使他干出让人大跌眼睛的事情，使他干出背离社会道德事，他自己也很后悔。哥哥们丞救这个孩子吧！他自己想象着自己的一切，又是自责又是悔恨！你们瞧不起他，其实他自己更看不起自己。
你们骂他是贱货，他自己也骂自己้是贱货。每个ฐ痛不欲生的日子，他喜欢这样走着。喜欢看着白河水悲叹地长息，不住地流泪，可无人知晓。
在白河上很多次，我都经常碰到一个高个健壮的年轻男人。在阳光下，他是那ว样的帅气英俊。但是我现他一直喜欢在河面上滑艇，这个ฐ男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到เ这个男人很棒。真是迷人。
还有他在阳光下的微笑是那样富有诗意，但是我只知道我和这个男ç人是陌路人，我们不可能有任何的关系要生。我不知道这个滑艇的男人是干什么เ的，是哪里的，那么一个热爱健身的男ç人。身边好象经常有一个漂亮的女人跟随着，那ว一定是他女朋友。常常大声地喊着阿杰！我知道这个男ç人一定叫什么杰。
我看不清他们的脸，他感到很羡慕那个女的，甚至有点酸溜溜的嫉妒。我只能自己一个人摇着头叹气。甚至想如果那个女人是我，我该多幸福！可是这样也只是想想罢了！我们彼此只是陌生人，也搭不上腔！即使有缘分！也能只是一般朋友！因为当时在我心里这样的男人根本不可能是同志。只能ม作为性幻想的对象而已！
那ว天，周日，本学期刚刚ธ开始，一切在陌生和新鲜ຒ中ณ兴奋和哀伤，在幻想中腾飞和沉沦；在寂寞中，想寻找一份意外的惊喜和刺激；想在风雨中感受风雨的本色；感受着夏日季节里的燥热。、我是一个忧伤的男ç生，一个ฐ不安分的男ç生。在无聊中ณ，在寂寞中，我就会有一种要撕裂ฐ自己也要打破现状的情态。我爱上了上网。
网上聊了一个ฐ叫“情霸”的人！这是我有生第一次聊天聊的人。我们聊了很久。第一次聊天的时候，这个神秘的网友说他想见我。让我出去走走，说请我吃饭。我拒绝，他很生气。我也无所谓毕竟网上的东西是虚拟的。一个网友是什么เ人，也看不出来。现实和虚拟的东西差ๆ别很大。虽然我一直想找个伴，我对网上不抱任何的幻想。只是娱乐而已๐。
后来知道，其实同志之间的关系除了在同志聚集点上碰到เ。大部分还是先在网上聊感觉有共同语言，想见面，就互相交换一下手机号码，约个地方两个人见一面，这样是很实际很具体的事情！也是同志圈里是一个最常见的现象。
南阳是一个相对保守和闭塞的地方，没有太前卫新า潮的榜ึ样。更没有许多的同志酒吧也没有多少同志娱乐场所。听说，南阳的同志点也不是很多，也不是很集中ณ，在人民公园西门附近的公用厕所里，晚上是同志活跃的地方，一群人戏弄地拥拥抱抱的大姐小妹老婆老公的称呼着，不禁让人肉麻。熟人相互见了拥抱一下，开玩笑地在裤裆ด里摸一下，是很正常的事情！这里都是很无聊的人。由于不少同志在这里搂搂抱抱，甚至进一步深入在暗影里又是###甚至做后面，引来警察的警惕。听说警察去抓了很多次，抓走了好几个ฐ人。附近的居民也开始拿着棍棒像喊贼一样地追打着，但是每天晚上仍是像赶集市一样热闹，这都是后来听说的。