快乐使人肤浅痛苦才让人沉淀。黑夜轧过岩层沉积时光和故事被冰封演绎成历史。
特别害怕心理有负担和歉疚的感觉所以我不想欺骗也害怕别人对我出格的好。男朋友路大叔他们的认真和付出我无法对等回应只有放弃。
他说你怎么不说话想什么呢？
比如新学期等着我的有两ä个证要考有篇论文要发导师的项ำ目结项要整理出书还有个竞赛还有别ี的临时的七七八八的繁琐事那些舞蹈班健身房琴房那些脸啊背啊手啊头发的护理那ว些有日子没见的朋友那些要上映的电影那ว些摆在橱窗里的高跟鞋裙子还有宝哥哥讴大叔老蔡。
士为知己者死如今想这样死都太难。
说起名字想起来路大叔了。是缘分还是巧合我和路大叔的名字对仗的特别工整。他姓胡我姓何一湖一河意境呼应。更巧的是名字我俩一人一个单字居然是反义แ词。一开始我们没有刻意问对方แ名字只以网名相称。很久之后有一天在他酒店他的笔记本开着让我帮他查个什么เ信息完了之后我看到桌面上有个文档xx公司通讯录最新修订版我就点开看了在第一行董事长栏里看到เ一个熟悉的手机号是他后来告诉我的他的另外一个ฐ号码。然后看了他的名字这是我第一次动他的东西第一次知道他名字。
于是换个活法做些没做过的事结果是更大的落寞。
这个城市不是你的不是我的然而我们在这里遇见一起呆过这么เ多年。这个学校到处有我们牵手走过的痕迹。
我拿着手机解开锁看着亮起的屏幕不知道该做什么重又放在一边。
我说那你怎么介绍我？
她说你也哭过？
如今这情形也许是他多想了让他觉得我是暗示或者明目索ิ取我真不是有意的。
楼主用习惯了苹果还甘心用回黑白版的诺基亚吗？可是一直走非主流路线毕竟不是长久之际。楼主ว最初发帖……
想说的太多说出来的太少。一遍一遍一字一字烂在肚子里。
我就是这么过到24๒岁。
我说深藏不露有城府不动声色控制全局以一个ฐ倾听者的姿态得到เ了比询问者还多还真实信息。
不知道我表达的是否明白。
我缺乏热情不知道自己喜欢什么เ但是我绝对知道自己不喜欢什么然后毫不犹豫的说不。
现在流行标榜自己是吃货这样自称不是自嘲反而有几分自豪自夸然而我不是对吃没什么研究和癖好。对我来说吃不过是为了满足能量的摄入为了维持身体正常的运作。就连每天的水果酸奶我也只是为了里面的维生素า和乳酸菌。
我知道他们未必认真我也不会在日后他们忘记了这话时拿出来去质问。只是此时此刻我在家里相隔遥远他们还记得我还肯说这些我也就愿意相信这些嘱咐里多少有些真心和情意哪怕只存在一瞬间。
走之前他曾问我在家怎么过。我说前几天被当成宝后几天被当成草中ณ间无聊着过。
为女子与小人难养也。
自己้就笑了世界也平和了。
他说可是明天我没时间送你去火车站呐。
进来直接说要个送兔斯ั基的套餐。
然后他用手轻摁我头摁到เ那里去我本能ม的抵抗了几下无果索性不破坏气氛硬着头皮轻咬了几下他突然翻过来压到เ我身上说忍不住了我要进去了。
我对他笑笑等他打电话。
连自己都表达不了的感觉别人如何感同身受？所以我说我不相信这个词。