大叔问过我为ฦ什么เ不恋爱我说对身边同龄的男生失望。他说要我多点宽容和忍耐给男孩子们时间成长男ç生普遍成熟晚而我又早熟ງ。
如果生活是电影会这样结局的吧。
是个ฐ痛快的人。
从一开始你说我在温室被惯坏了自以为ฦ是以自己为中ณ心孤高自赏作到最后你说没有人能走进你内心真正理解你接下来你是不是该理解同情怜悯我了？
昨天听同学讨论画ฑ皮2๐上映了我在网上查了下然后在qq上给w留言画皮2上映了。
如果一件事我无法承受可能ม预ไ见的结局那么เ从一开始我就不会去做只要是选择去做的事自然所有的结局我能承担我也会去承担。
我开车门进去看到17๕2,120่斤的他在那么เ大的车里真的显得瘦小小平头棱角分明很像《血色浪漫》里的宁伟我喜欢这个ฐ角色。
其实我说的是真的。虽然他那方面不是太行。
不知道我还会不会继续有合适的就聊两句发展到哪一步并未可知。那些一张嘴就让人讨厌的直接拉黑。
好像是一种心理的向往和渴求。
这里的世界ศ真是别ี样啊。大部分人上来就问今晚出来么？提供什么样的服务？长期还是一次？
我听了又是一笑。
其实和好朋友在一起我也跟个疯子一样噼噼啪啪嘴上不停脏话也说也会打闹。
和之前的男人我说话从不避讳有时候让人下不来台没一点淑女的样子。
只有和大叔一起我愿意静下来找个ฐ舒服的姿势听或者都沉默。
我曾说过为了我的手我也不会轻易下厨做饭。大叔说我矫情娇气我说不是我是要等一个让我愿意为ฦ他净手弄碗碟的人。
大叔说你总是穿这么เ高的高跟鞋很少有男生能配上你的身高这样你怎么恋爱？
我说如果那个对的人出现我愿意脱下高跟鞋换上平跟鞋挽着他的胳膊小鸟依人。
大叔说你太挑剔了。
哈哈谁让我是处女座。
韩红在歌里唱你知不知道思念一个人的滋味？
之前我谈过恋爱却没有思念过谁之后那些过客更没有放谁在心上而和大叔在一起的那些日子我才明白心里放着一个人是什么เ滋味。
就是见不着的时候会想想起来的时候会一个ฐ人傻傻的笑；
就是看着他的电话号码那11้个数字烂熟于心却不能拨出去；
就是看他在线点出来他的对话框等着他说第一句话有时候能ม等到有时候等来的只是灰色的头像；
就是把想说的话打出来却不发送再一个一个删掉；
就是多日不见见着了心里很多话想说却觉得说什么都是多余；
就是把什么都放心里表面上还要装的无所谓嘻嘻哈哈不谈感情只见风月。
我从不想去能拥有你这样也就不担心会失去。
我从不让你知道我心里那ว么在乎ๆ你这样在你让我失望的时候我才有理由á不去伤心因为ฦ你以为我不是认真的啊。
有时候过于理智将感情埋的太深也许是件坏事。如果一个女人掩饰对自己所爱慕的男ç人的感情她也许就失去了得到他的机会。
如此也好啊因为大叔本来就不属于我。