我去找晏老师，想跟他谈一谈，敞开来谈一谈。进了门他在看电å视，说：“小池好久没来下棋了。”我说：“儿子病了，天天守儿子去了。”他说：“我怎么เ不知道？”我把事情说了，晏师母在一旁้不断惊叹说：“真的？真的？”这种惊讶使我受到鼓励，就讲得更详细些，比划着剪ຘ开裤ไ子，董柳扎针的动作。讲到เ一半忽然想起祥林嫂，就打住了，开始下棋。很久ื没下了，下起棋来我觉得感觉很好，很舒服，舍不得离开这种气氛，就把来的目的放在一边，拖延着，下了一盘，再下一盘。几盘下来了已๐经晚了，晏师母说：“老晏你明天早上还要起早点，给阿雅送衣服去。”我马上告辞出来。走到外面天上下起了大雪，雪花在脸上融化的感觉使我非常清醒，像生命的蓝ณ精灵在给我一种提醒。我为什么要拖延，没有勇气开口谈正事？我意识到เ自己在逃避，哪怕是面对晏老师吧，认真讨论自己怎么才能爬上去，这实在太伤自尊心了。我往家里走，走到楼ä下我想着又拖了一天，心里急得痛。我在进门的一刹้那ว对自己说了声：“停！”一只脚伸出去悬着，没落下去。我用这样一种姿ู态站在那里，想着自己如此没有勇气，更严峻的挑战还在后面呢。人最大的敌人是自己้，天地不限隔人，人自限隔于天地。这么多年来证明了，自己้按心愿去做的事，那ว一定不是什么เ好事，只有使自己้难受了，别扭了，才是希望所在。得到才是真的，可天上会掉馅饼吗？
为了儿子妻子，我得挣扎，我有不可推卸的责任，活着是硬道理，没有比这个ฐ硬道理更硬的道理的了。现实没有诗意的空间，只有真实到残忍的存在，我只能ม直面不能ม躲避，这是唯一能够与生活发生有效联系的选择。云里雾里的事，万古千秋的事，实在也是不能再想了，那是一个黑洞，不论有多少人作了多大的牺牲，被吸入了黑洞连一点痕迹也不会有。这样想着我浑身冰冷，感到有一种难以表述的悲哀悄然却无可阻挡地渗入了内心的极深处。不知道陶渊明曹雪芹的妻子儿子是怎样想又是怎样过的。要说清高吧，那要有起码的本钱。梅少军放下文联主ว席不当到乡下隐居去了，他是功成名就之ใ后看淡了一切才去的。他在乡下有别ี墅式的房子，有车库，有花园，在城里还有房子，有工ื资，有一切福利，我能跟人家比吗？东施效颦！大隐隐于市？屁话！我思索了很久，沿着任何方向去追问这个世界ศ，都会遇到精神的狙击，并没有一种生存姿ู态具有绝对的意义。既然如此，我又何必?那种把世俗世界甩到一边去的生活，实际上是不可能的。这使我发现了自己的精神实际上是极其有限的，被拘禁在一个ฐ无形的空间之ใ中，无法超越，而想象中的超越也越来越虚弱而苍白了。想得麻木了我用力地扭着头，想把这种种想法沿着某种椭圆的切线抛出去。那ว些从来不思索的人也这么เ活着，还活得好一些，这使思索ิ的意义变得十分暧昧。思索ิ着，这是我的骄傲，也是我的劫难。
早上我发现隔壁房的一个小女孩床前床后被花篮包围了。连床下都塞了四五个ฐ。我了解了是市工商局一位副局长的女儿动阑尾手术。我想着一波比谁低了去了？没有人送花篮，连看望的人还没来一个。花篮很漂亮，可世界实在太无耻了，无耻到无耻的地步了。局长夫人知道了一波的情况，要我拿两只花篮过来，我马上用一种不屑的手势制ๆ止她说下去。医生查房之后我走了出去，想给儿子买两只花篮。
我在风中坐了很久ื，左边的脸颊๐已๐经吹得麻木。怀着沉重的虚无感，我下了山。虚无感是如此地真实，我不再相信现实后面还有着什么；虚无感又是如此虚妄，我得活下去，还有一波和董柳。
回到大街上，人声鼎沸。我马上明白教堂中的人为什么那ว么少了。我回到เ了那ว种微醺的气息之中ณ，感到了自己้置身于这种气息之中更加自在。身边不时走过描眉抹粉的姑娘，我也没有了那ว种反感，她们有权利按自己้的方式理解幸福，而且，自己跟她们的差别ี，也并不像平时设想的那么大。我觉得自己้看透了世界，没有来世，没有终极，没有时间后面的本质，因此没有牺牲的理由。难道自己้的骨灰对世界ศ会有一种期待？时间之中的历史因素是无法抗拒的，展开着的市场不承认理想主义แ英雄主义แ。人需要一个神话，但这个神话却被永远地击碎了。于是，自己就是终极，就是唯一的意义แ之ใ源。在这个ฐ时代，过程与终极已经合流。这是破译，这是底牌，这是真相，这是这个ฐ时代最大的觉醒，也是最大的悲哀。在今天，生存已经成为ฦ生存的唯一依据，这太可怜也太可悲了。人不是猪狗，人需要在自我生存之外去寻找活着的依据。可今天，当人们把自己当作意义之源，他就切断ษ了自己通向无限的可能ม性。觉醒的人是可悲的，他承受着残忍的悲哀，横下心剪ຘ断ษ了对世界ศ的任何念想，舍弃了道义人格和良知，顺从了可亲可近可悲可鄙的现世主ว义。我曾认为如果一个人仅仅只凭着生活经验活着，那ว他一定是个狭隘的人，只看见自己的人。世界ศ上一定还有另外一种声音，从神秘的虚无之中ณ发出的声音，这种声音无法驾驭，也无法证实无法描述，却是那ว样确凿地存在。这是更高的真实。这个真实不是上帝ຓ，而是深心那种无法说明的冲动和渴望。这种声音只有少数人能够听到，并受到เ感召，使他有抗拒生活经验的力量。那ว些圣人们，就是一些抗拒者。我仍崇拜他们，但我再也不能跟着他们走下去了。对世界ศ我无能为ฦ力，我有权利放弃，我只能ม如此。无能ม为力，无可奈何，这是我的理由á，也是我的解脱，我感到了如释重负的轻松。那些猪人，还有狗人，其实是聪明的人，幸福的人啊。人这一辈子，只能面对鼻子下的那一点点东西，人其实就是这么可怜，可悲。但只有在可怜可悲之中，才可能ม与现实发生有效联系，才可能萌生出一点点希望的萌芽，可怜可悲的希望萌芽。