但是我知道，如果就这样，以后还会有很多次，很多很多次。
我的大学坐落在城市的郊区，到处都是白色的大楼ä和整片的阳光。学校的图书馆比我们中ณ学的图书馆棒多了，站在喷泉的地方看特别宏伟，夜晚的时候就像一个硕大的吊灯，高高在上的样子。我记得有一次小雪晚上和我一起走，她说你看我们的图书馆像不像一个大型的飞行器啊，我当时就觉得这个ฐ女孩子不简单。
二
然后手机就沉沉地掉在了草地上，出坠落时沉闷的声响，我感觉心里也有什么东西轰然坠落，稀里哗啦地落满了一地，那ว引些碎片闪闪光，只是我看的时候，触摸不到，拾不起来。我的眼泪掉下来，打在手上，惊心动魄的样子。一滴，两ä滴，我不知道一个男孩子为什么เ会这么没出息很容易就大颗大颗地掉眼泪。我想我以后又要一个ฐ人背着我的灰色的单肩包，低着头沉默地穿越学校的树荫和人群，穿越万物和四季，穿越阳光灿烂和细雨阴霾。没有人知道这样一个男孩子背负着多大的沉重和感伤，也许有人会看见他的眼睛，明亮而黑色的瞳仁，只是会在有着很好光线的午后，升成厚重的巨เ大雾气，看不清楚，无法聆听。
在我快要完成这篇文章的时候，我收到เ桔子的回信。她是我曾经喜欢的一个女孩子，那么那ว么เ喜欢。可是她还是有了男ç朋友。我告诉她我很想念她，并祝福他们快乐่幸福。可是她在信中说他们分手了，没有原因。一刹้那，我感到很难过，我看见我曾经喜欢的一个女孩子跟她男朋友分手了而感到很难过。然后我告诉自已๐，没什么เ，真的没什么，她在信中说，我们都还太小。我以前的一个笔友昨晚短信告诉我说她失恋了。我突然想人间三月天，失恋的季节。我对她说不要难过，一切的一切，都还只是一个ฐ小小的开始，我们大家都要很快乐很快乐。
其实我所有的寂寞只有小言一个ฐ人知道。她知道我很寂寞很需要别ี人的关心，于是她就很关心我，我很感动于是也就很关心她，所以现在我们成了令很多人羡慕的好朋友。我们聊天的时候总是有很多话。我一直记得o3年的最后一天的晚上我们打的两ä个半小时的电å话。有时候我想起来短信给她，可是刚完她的短信就过来了。我们彼此都很惊讶，并且高兴我们会有如此的默契。
我开始一张一张地找报纸，我看全国理工科大学的排名，看各个理工科大学的介绍。小波对我说，我要报大连理工ื了，这是个很不错的大学，去年排全国前十。我想我老家也在大连啊，我报大连理工也是很有前途的啊，于是我就丢â给家里一句话，我说我要报大连理工了。我妈听了先是惊喜，觉得她的儿子还是很喜欢老家的，还是很喜欢那ว个十分美丽的城市的，可然后又想，毕竞是在江苏长大的啊，去了那ว么远的地方แ怎么เ能够适应啊，还不把我瘦成笔杆啊。我说我是去上学又不是去吃苦，我都这么大了，我会照顾好我自己的，你们放心吧。我爸看我一脸的不屑，他说你再怎么大在父母眼里使终是小孩儿，你一个ฐ毛孩子能有多大能耐，真是不知天高地厚，不识人间烟火，几句话把我说得真的成了一个孩子，于是我以为我确实是一个孩子啊。
上网通常都会跟kenZຐo聊很长时间，她是我的一个很好很好的朋友。那次突然说我们去视频聊天吧，第二天我早ຉ上我就去了咚吧啦，找了一台有摄像头的机子坐下来。我看到เ她的样子蛮亲切的。眼睛还是那ว么大得让我忌妒，她手上的佛珠很好看，而且笑容满面的样子。她说你笑起来也挺漂亮的啊，于是我就不断ษ表情给她表示我的愤怒。在家的时候，我们就开语音，这个习惯是从大一寒假开始的，后来只要我们都在家就用语音聊。她说这个ฐ比电话费省多了是吧，我说是啊是啊，然后就想那ว次她在充完一百元后现手机卡里还有几块钱时差ๆ点猝死的表情。她说语音聊天感觉蛮好的，可以听见我的声音，不讲话的时候就彼此沉默，听另一端的呼吸声像风一样飘荡在耳边。
朴树唱道，我是这耀眼的瞬间．
我打开oＲd想写东西，我想记录这个ฐ夏天所生的一切，我还想以后有机会找人拍个精美的mＶ．可是我看着屏幕却不知所措．空心菜的头像在那ว里闪动，而我就木木地坐在椅子上，因为时间过去就不会来了所以我感到เ害怕．太阳上山，大阳下山，时光模糊而氤氲．
o1年的夏天，我在家里陪着父母看电å视。那个ฐ时候很开心，因为ฦ开学就会搬到学校里去住。学校迁新址，到处都是砖色的楼房。我在想，第一个ฐ在学校的夜晚会不会失眠。
而很长时间过去了，我都不敢和她联系，我怕她还是一个人抱着很多的书去自习．
星期天的中ณ午我了最后一条短信，我的手机没有电了．我走出宿舍看到เ楼下有很多人，我突然想起刚来的时候我托着一个大箱子行走在明晃晃的阳光下．
那个时候到处都是流光溢彩，很少的树阴让我整天暴露在太阳下面担心自己้什么时候会倒下．晚上睡觉的时候会听到旁边路上车来车往的声音，那ว个时候我就会想我家外面的街道，夜晚会不会突然有一束很强的光，照得走路的人无助到เ用手把眼睛遮起来．
我在手机里面输了几百个字，然后给了一个停机的号码．我知道不会有人会收到，只是我不知道拿着这些话走到什么时候，也不知道跟谁去讲这些话．这个ฐ号码是Jy的，我跟她说你换号码吧．xc说你们会后悔的．
以泉说他的六级没有过，今年准备重新考．我担心四月下旬的专四会不会展现得很惨烈．
我在呆的时候还不忘短信跟别人讲要好好学习，然后一个ฐ人继续呆．
我把石头记的手链轻轻地放到เ抽屉的最里面．然后从书柜上拿出一本单词书，现有好多单词我都不认识．
现在觉得人还是不要有寄托的好，像我们老师讲的，做一只快乐่的猪比一个痛苦的哲人好．这样我就可以真正地活给自己้看而不用顾及别ี人的感受．
写这篇东西的时候有很多事情在生，我不知道这些事情会向什么เ方แ向展，也不知道他们会展到什么เ程度．我清楚记得的是，邓ฑ论课课间休息的时候老师放张信哲的＜＜白月光＞＞，我听着听着头就低下来了．
因为我现我的眼泪出来了．