大部分时间是在网上渡过的。想到เ学校上网还要校园卡扣钱，我就成天开着电脑把宽带往死里上。心情好的时候就去一些比较好玩的网站，留一些带有可爱的表情符号的评论，或是去榕树下看新的贴子；心情不好的时候就跟朋友聊天，我的朋友都是很会说笑的，所以聊着聊着我的心情就会前所未有的好了。
五一的时候我在王府井大街上气定神闲地走，北京街道两旁蜂拥而至的物质生活拉长了一段又一段的枯朽．有时候柳絮漫天飞，像雪花一样，一点一点覆盖由内而外的忧伤．我记得莫言的一句话，她说优伤使她们变得高贵异常．
高二的时候看张尧成的＜＜最后一个夏天＞＞，那ว是两千年．转眼间我站在大一和大二的中ณ间对自已说：这个ฐ夏天又过去了．
我是个害怕寂寞的人，我对kenzo说。
其实我本来不是指望化学高分的，我的化学真的是穷途末路了。我倒是一直一直指望数学能ม帮我出头的。我想这样我就可以名正言顺ิ地读数学系了。那里一定有令我钦๔佩得厉害的数学教授，银白色的头，一幅幽深莫测的老花镜，和一支能够书写出绝妙思维的粉笔，我想他一定会把那ว些闪光的灵感就像托付特别ี珍贵的东西一样，以一种可以融化所有美好事物的暖流的形式慢慢注入我的体内。我想这个时候我会特别虔诚地感到เ一阵温暖，一阵美妙的触动。可是这一切只是另外一个美丽ษ的泡泡，因为ฦ她同样被无情地刺破了。我们整整一年的复习好像都是徒劳的，因为高考考的和我们复习的好像似乎ๆ也许对于我们来说存在着本质的差异。很多人包括老师在内都在评论今年的数学卷子，都在骂出这份卷子的人，骂得吐沫横飞，鸡犬不宁。我这里不是想表明我们的老师是多么地无聊多么地没水准，相反我们的老师还是很值得夸奖的，至少他们不会编出那样的题目让我们彻头彻尾地丢â自信。我想说的是，这些卷子真不是人出的，我一直特别郁闷的是我的数学考砸了，我一直引以为骄傲的数学考砸了，这是多么难以至信的笑话啊。可是它就真的生了。我仍然记得高一的时候1้7๕o的数学卷子我考了1้62，后面的附加题没错，只是前面错了那ว么一点选择题。这个分数足以让我在实验班令人刮目相看了。可是这次高考我的数学居然会有可能不及格了，我想了想，这真是一个笑话。
下午我回学校拿东西，在门口碰见了那ว个我注意了一年的高二女孩子，我们只是擦肩而过，就这样陌生地头也不回地擦肩而过了，我好像听见心里有什么东西叮当一声义无反顾ุ地坠落了。我想我还是个小孩子。风从远处吹过来，吹动她刚ธ刚长长的头，我看着她在风中ณ舒展的长，突然张开嘴，又闭上了，好像有话要说，又不忍心说出口。一个不经意的坚持，把我推上忧伤的边缘，那一刻๑我想，我真的应该忧伤了。
可是暑假开始了，我还是没心没肺地欢乐着。我应该做的只是好好享受高考过后的美妙时光，和等待或好或坏的高考成绩，我想这是我要做的全部，我想我会在接通电å话的瞬间决定自已๐应该兴奋地重生还是痛苦地死去。我每天找以泉出去。在这个ฐ快要热死人的夏天，在撒下明晃晃的阳光的蓝ณ色天空下，在快要被晒化的黑色的柏油马路上骑着我们的单车，穿越一条又一条陌生而又熟悉的街道。痛痛快快，义แ无反顾。
晚上就会知道成绩了，我麻木地对以泉讲。我不知道自已为ฦ什么เ会麻木。下午我们杀cນs，我说你真厉害，每次都暴我的头，他说其实不是我历害，是你的水平太烂太烂，我都有点不好意思再杀你了。的确，我cນs的水平的确狂烂，我是高考完了才开始学，到现在也就半个月的游戏年龄，你还指望我能ม干掉眼前这个cນs据说全班无敌手的以泉吗？晚上回到家，我看了看表，是时候了。我现心跳得历害，我的手在不停地颤抖，我不知道如果我的数学真的不及格，如果我的分数低于一本分数线，虽然我也知道后者不太可能生，但我还是这样想了，我想如果这样我会如何呢。然后在我想出能ม够干点什么之前我就听完了所有的分数。还好，我的数学及格了，还好我高出一本分数线接近五十分，只是我的物理不知道怎么เ搞的考了历史最低分，我感觉恍恍惚惚，还好，还好，我这样对自已说，我只能ม说还好，还好我很走运。
然后我们就考虑该如何填报志愿了。我问以泉你准备报什么，他说理工类吧，我们班都是报理工类的。我说，好啊好啊，我也报理工ื类，我想报数学系，就怕分数不够，你想报什么。他说我还没定，还说数学及格就已经很不错了，我感觉异常惊喜，我想什么时候数学及格也成为很不错的学生了，这是个ฐ玩笑还是事实？
我开始一张一张地找报纸，我看全国理工科大学的排名，看各个理工ื科大学的介绍。小波对我说，我要报大连理工ื了，这是个很不错的大学，去年排全国前十。我想我老家也在大连啊，我报大连理工ื也是很有前途的啊，于是我就丢给家里一句话，我说我要报大连理工ื了。我妈听了先是惊喜，觉得她的儿子还是很喜欢老家的，还是很喜欢那个ฐ十分美丽的城市的，可然后又想，毕竞是在江苏长大的啊，去了那么远的地方怎么能够适应啊，还不把我瘦成笔杆啊。我说我是去上学又不是去吃苦，我都这么大了，我会照顾ุ好我自己的，你们放心吧。我爸看我一脸的不屑，他说你再怎么เ大在父母眼里使终是小孩儿，你一个毛孩子能有多大能ม耐，真是不知天高地厚，不识人间烟火，几句话把我说得真的成了一个孩子，于是我以为ฦ我确实是一个孩子啊。
他们说你应该报医学院，分数够的话就上南医科的七年本硕连读，这个专业出来可是很实惠的呀，你听父母的话保你没错。然后我就出去跟以泉说跟小波说跟很多人说我要学医了，我要报南医科的七年本硕连读了。
晚上我做了一个ฐ梦，在梦境里我看见很多人都在对我微笑，他们笑着对我说胡义祥啊你是医生啊，你救了不少人的命啊，我们都很感激你呀。然后我看见有人拿着一束鲜花儿朝我走过来，他说胡医生你看这花儿红得多好看啊，你看我手上的血怎么เ没那么เ红啊？我顿ู时看见那个ฐ人手上满是鲜血，而且正在不断ษ地大量地从他的胳膊里迅地流出。我张开嘴巴大声地叫让开让开，快让我走开，我受不了了。然后我醒了，全身是汗。我想我是不喜欢医学的，我不喜欢看见不健康，不喜欢看见一切不美丽的东西，我知道这样是不对的，但是我还是固执地认为我不喜欢，真的不喜欢。
我说我要去上海，去那个ฐ特奢侈的地方แ过奢侈的生活。我的朋友在听到我说这句话的时候十分瞧不起地对我说你真世俗。我说不好吗？他们没有说，只是觉得懒得理我。我好像看见我的朋友站在我的周围，手上握着闪闪光的长箭，以一种防御的姿态把我紧紧ู地围起来。我说朋友你好吗？我走上前去想要和他们拥抱，却被他们闪闪光的长箭刺๐得很疼很疼，然后看见他们冷冷地看着寂寞的我。
我爸说外地人到เ上海不太好，还是安安稳稳踏踏实实地去南京吧。我听到南京感觉心中有隐隐的痛，其实不只是说到南京，说到北京我也会痛，而且很深刻๑地痛。有一段时间我是多么地想上北大啊，那个ฐ在我心目中圣洁的地方แ。我是个ฐ喜欢矛盾的人，因此一直认为上北大的理科专业应该很有意思。可是到了高三我才了解到เ我们学校每年考进北大的只是凤毛麟角。然后不知为什么เ我就特别想上东大，东大是有名的理科院校，我想我还是应该安安稳稳踏踏实实地念好我的理科专业，念好我的数学。可是我怎么也没想到我的物理会空前地差ๆ，差ๆ到เ我不能ม随意地想上哪个大学就上哪个大学。于是我现我真的开始忧伤了，在我和那ว个可爱的女孩子擦肩而过以后，我的忧伤就这样越来越肆无忌惮地想要漫遍我的全身。
我妈还是坚决要求我报医学院，可是我从内心深处是不想的，那么เ我就不想为我不喜欢的专业苦苦地学四年，我是这么想的。我偷偷地在被子里面流下伤心的眼泪，我的擦肩而过好像预示着这个不太美妙的七月的到来，这些事情足以让我很伤心很伤心，我还是一个ฐ孩子。
我走在明晃晃的马路上，看车来车往，看人潮涌动，我看见一群小孩子蹲在地上玩儿，脸上露出大颗大颗晶晶亮的汗珠，我想我好像长大了，这些场景对于我来说已๐经很陌生了，可是我又清楚地记得我确实是个孩子呀，我走过车水马龙，走过人潮汹涌ไ，我看见我的道路在后面很远很远地漫延开去。
当我拿着一张薄薄的掌握大量命运的纸走进教室的时候，我突然觉得自已๐其实还是挺有用的，我要为ฦ我自己้将来的命运运筹帷幄，我知道该是做决定的时候了。我和我爸又商量了一下，我是怕如果我报了另外一个ฐ专业而没有告诉他，我会觉得我不是一个ฐ孝敬的孩子，我是一个ฐ很好的孩子，我这样认为ฦ。事实上我的确填报了一个ฐ令很多人包括我自己้在内都十分震惊的专业，我填报了南师的外院。不知道为什么，我当时觉得我已经不知道自己应该填报什么了，我只是把高三时的一幕幕又重新า像放电å影一样在脑海ร中重现了一遍，我现我一直以来好像真的没有认认真真想过我的理想是什么，我只是很麻木地学习考试学习考试。最终我选择了英语，因为我想到我曾经有一次也考了144，我想学英语是每个人的事情，我想还是先学英语吧，等学好了英语以后想学什么เ就再说吧。
我开始觉自已真是一个特别特别好的好孩子，我对父母百依百顺ิ，我喜欢他们。可是我看见我的不算太高的分数，看到与我擦肩而过的可爱的女孩子，看到เ使我不知所措的白纸黑字，我真的觉得我还是做个好孩子吧，还是应该做一个好孩子的。
七月，我恍恍惚惚地度过了的七月，我只知道它证明了我也许是一个不太听话的好孩子，可我还是觉得自已真的无能为ฦ力于一些事情。
我只是会在做梦的时候看见有着银色头的数学系教授好像在对我讲着什么เ，会看见可爱的女孩子微笑地看着我以及她的明亮的瞳仁，会看见有着黑色字迹的白纸漫天漫地没心没肺地飞扬。
现在我准备背单词了，我要为ฦ我的选择好好地努力，好好地对待自己，我想我是一个长大了的好孩子。