极地的黑夜太阳，月亮，星罗谁嘲讽他们的软弱更有谁怜悯他们的情泪仅存的幻光缥缈在即将湮灭的边缘是接受末日的摧残还是地狱的审判隔着天隔着夜隔着你泪滴清脆的掉落如同散落的珍珠剔透玲珑我对你的爱在极夜中燃烧最后一缕光热焦化成一粒尘埃心停了，情断了在光阴浩瀚的尘埃里却还活着——永远的，永远的——零点诗人看着橱窗外的行人，对面的她似乎ๆ是等了很久。不好意思我来晚了！没事，我也刚到。我人生第一次让女生等待，对她我实在感到เ有些过意不去。那这样，这顿ู饭我来请好了，就当作是惩罚。说好了我请客的，以前都是你付钱，我怎么好意思。呵呵，那好。我已经很了解她的性格，一旦ຆ她决定了的时候，是没有人可以轻易改变的。看着她的笑脸，我杂沓的心情就像被雨水冲刷过一样，焕然一新。好久ื没有见到เ你了，想不到你的头还是这么长。哎，没有办法啊，它老是不愿意长……呵呵，今天我们喝酒好不好？好……是怕和上次一样难堪吧？不是，上次是挥不良，春节的时候我喝得可多了！哦，那就先来一瓶吧。那ว吃什么เ菜呢？随便吧，我不挑食。乖孩子，那我点菜咯？嗯。看着她埋在菜单里的脑袋，我突然感觉到เ很久没有出现的快乐悄然而至。她在菜单上指指画画ฑ，服务员耐心地听候着从她口中报出来的菜名。哦，忘了来一瓶酒！麻烦你再来一瓶啤酒，谢谢！她眯着眼对我笑了笑，我则用手指敲击着桌子，目不转睛地盯着她看了很久。这张脸，曾经那ว么熟悉，现在为什么เ越来越感到陌生？以前，从它上面流露出来的讯息，我可以不费吹灰之力地探知她内心的喜怒哀乐่，而现在，我却因为地域的隔离而对这种能力渐渐的生疏。但愿她还是从前的她，我还是从前的我……想什么เ呢？她穿透力极强的眼力好像一下子看穿了我的心思，把我从精神游离的状态拉了回来。想你啊！想你个头！我不是在这儿吗？确实是想你，你知道吗，和你在一起的时候才是我最想你的时候，因为我怕错过了这时机就再也回想不起你的面容，所以，我竭尽全力把你的一举ะ一动储存在我的心中，这样就不会担心见不到เ你而伤心了。呃……你没有必要这么เ做。服务员把热腾腾的菜端到了面前，然后用扳手打开了啤酒。我拿着啤酒往自己้的杯子里倒，白色的泡沫顿ู时涌了上来。你要不要来点?当然！怎么能让你一个人喝闷酒呢？闷酒？的确，她说得一定也没错，虽然我装ณ作很愉快的样子，但是内心的悲伤依旧掩盖不住。我往她杯子里倒了半杯，生怕她又像上次那ว样喝到เ最后醉醺醺的。她天真地看着从杯子底部冒上来的泡泡，匪夷所思地说：我在想这泡泡到底是怎么放进去的，你有没有想过？你是傻了还是抽住了，怎么想出这种奇怪的问题……她向我吐了吐舌头，尝了一口啤酒，然后故意提高声调，表达了畅饮后的爽快。我有些莫名今天她古怪的举动，后来才觉她是为了让我忘却心伤而特意逗我乐的。哎……突然想起了慈祥的外婆，竟一口气把整杯子啤酒都喝了下去。又怎么เ了？突然想到我已故的外婆了。最近老是会不由自主地想起她那张面容。哦，别ี太伤心了，她也不希望看到เ你现在这样，开心一点啦。她要是知道你这么想着她一定会很开心的！但愿吧！不过我还是逃脱不了自责，那ว天如果我不出来的话……谁也不能ม预测未来啊，再说你已经尽到了孝心，想开点啦。你总是这样连周围的人都跟着你一起悲伤，整个变成了悲伤的音符，走到哪都会让气氛变得压抑。我知道了。我一边往自己酒杯里倒酒，一边咧着嘴回报她对我的安慰。其实听到你说了你外婆的事情后，我心里也很难过的。我能体会失去一个人的痛苦，那天你跟我讲后，不知怎么的我就想到了他。想起那ว些青春的轻狂，现那些过往的温柔再也收不回了，眼泪也不自觉地掉落，你说我是不是很傻？不傻，一点都不傻。过去永远留在重视它的人心中，不管是苦涩的，还是甜美的，我想都是一次心灵的惊悸。我一直这么认为ฦ，人老了，什么金钱什么权势都是过眼云烟，真正的财富不是别ี的，就是回忆！你说，一个ฐ拥有一大箱废纸和一个拥有充实回忆的人相比，哪个ฐ会更加快了一些？当然是后者咯，听你这么一说我似乎也明白了！嘿嘿，谢谢哦！她习惯性地把菜夹在我的碗里，又夹了一点放进了自己的嘴里。看着她津津有味地咀嚼着，我端起手中ณ的杯子一饮而尽，眼前的生活变成了一种享受。对了，你上次不是说要和我谈谈我们之ใ间的事吗？你考虑得怎么样了？说实话吧，我现在还不能接受你做我的男朋友，我是一个任性，霸道的人，根本就不适合你。你应该找一个温柔的女孩，这样能ม让你保护她，关心她。你没有试过怎么知道呢？我不怕受伤，起码我能体会到哪种心痛的感觉，而你却要我在不痛不痒中放弃你，我做不到เ！你先别激动，听我讲完。我把你当作男性朋友中最好的一个ฐ，因为ฦ我们彼此了解，所以我很害怕会因为我的草率决定而失去你。你知道，一旦ຆ我说了分手就再也没有挽回的余地了。你明白吗？我似懂非懂地点点头，那时强烈的愿望驱使我一定要跟她阐明我的观点。可是，我们这样就不会失去对方了吗？就算是我依旧ງ对你专一，你会因为ฦ我而拒绝你周围那些献殷情的追慕者吗？万一你的防线垮了，你认为我们还能ม像现在这样坐在一起吃饭吗？……时间会冲淡一切的。时间只能ม冲淡我对一些事的记忆，但不能冲淡我的意志！原本是一场温馨的饭局，转眼间变成了争论爱与不爱的擂台。我不明白她到底在害怕些什么，还是她从来都没有喜欢过我？！我看着昏暗的壁角灯，光线投射在一张名为《最后的晚餐》的油画上，画里的耶稣敞开胸ถ怀，对着众位门徒宣扬着救世的理念。深知即将走向灭亡的他依然如此沉着，如此神圣。为何一下子注意到เ了这张油画？它会是我今天的结局吗？有些惶恐，继续喝着酒，等倒掉最后一点的时候，她握住了酒瓶，透过她的眼睛，我第一次看到了忧郁而严厉的目光，顿ู时，我愣住了。没有考虑到เ她的感受而表现得如此蛮不讲理，我是不是太自私自利ำ了？还是因为脑子被这么一点酒精就麻痹了？我不再说什么了，她也没有开口，两ä个人就这样陷入了沉默。想到她曾经问过我，男女之间有没有纯洁的友情？我不假思索地回答她，没有。她问我为什么，我没有告诉她。我明白，我和她之ใ间的友谊从一开始就建立在暧昧基础上的。回到家，我又忍不住跟她消息，然而却收到了令我永世难忘的回答。我到底是哪里给了你希望？你不是我喜欢的男孩子的类型，你不要再浪ฐ费时间在我身上了。我想我再也不能ม面对你了，以后我们不要联系了。看到如此绝情绝义的话，我感觉四周一下子暗了下来，我连同我的床在旋转中下沉，跌入了一个万丈深渊……完了，害怕的事情终究还是生了，想不到我准备已久ื的思想却没有我想象中ณ的坚强。我面无光彩的瘫坐在床头，看着手机里她的短信，一阵酸楚。我颤栗着把那条短信删除了，然而它带给我的伤害却无法就这样轻易的删除。“但愿只是她一时的冲动吧”，我为ฦ我还能这样不知廉耻的自欺欺人而悲哀。自我安慰成为我逃避事实的一种极其愚蠢的手段，最后伤害了自己้，还欺骗了自己的感情。她的决定让我原本就不堪一击的心脏雪上加霜，收到那最后一条消เ息的我不得不借助安眠药补充睡眠。但是，有的时候还是会因为过度悲伤而惊醒，然后在黑暗中等待黎明的到เ来。连续一个星期的睡眠不足让我的抵抗力大大降低，后来感染了风寒，躺进了医院。我想她是不会知道的吧。着高烧，打着点滴，可是脑海里依然想的是她。仅存的意识都被她的影像占据了，我是真的真得不能失去她……还好有家人的悉心照顾，我恢复了健康，但是我的心灵却因为那不可磨灭的伤害而留下了深深的伤痕。或许，她说出了这么久以来一直想说的话。又或许，不忍心让我尝到天堂坠入地狱的滋味，而不想再给我幻想的机会。我以为我可以无限接近她的思想，但是却遗憾的现我永远猜不透她的心思。对她的极限，我只是算对了数字，却遗漏了关键的符号啊……对她的不舍让我失去了自我，“也许给她一个月的时间考虑清楚，再问她也不迟”。我相信那只是她无法承受压力下的鲁莽举动，对于我们之间这么เ久以来的感情，我还是可以找回那么เ一丝残留的希望的。