若不能重生我宁愿毁灭若不能光我宁愿湮灭若不能得到爱人的隽永我宁愿成全爱情的死刑——零点诗人命运已๐经容不得我半点犹豫，我必须找到เ最有效的办法夺回我的爱。我不知道说了分手以后，再反过来去追求是不是有点得不偿失的尴尬。不管是什么处境，什么立场，我已经无法阻止我将要去做的事情了。那个男人是一个不学无术的无赖，说是不忍心看到她堕落也好，是为自己้的一时冲动找一个ฐ合情合理的借口也罢，我最初ม的目的是能让她有一个安心读书的环境。想尽了一切办法去讨好她，写情诗唱情歌，每天晚安前打一个多小时的电话。照道理应该能够体会得到เ我道歉的诚意，就算不能原谅我起码也有点感动吧。我想着，但事情的展情况并不如我所料。我每每看到她的时候，心里都有一种说不出来的感觉。不是酸，也不是苦，就是那种一见到她心弦就紧绷的感觉。因此很怕再和她对视，那种内心的煎熬不是人可以承受的。压力一下子附加到我身上，我有点承受不了，于是，试着像混混一样抽烟喝酒。我承认我开始了堕落，暑假勤奋学习而取得的功效一点点耗尽，上课总是走神，不知道在想些什么。到了高三，听说有许多对情侣都分手了，这难道就是高三的宿命吗？表面上我装ณ得很平静，周围的人根本不知道我内心的变化，连绸绸也不知道。我的眼里已经没有了这个世界ศ，而是在我虚幻的构想中再次亲吻她的脸颊๐。回到家，无所事事的躺在床上，一躺就躺到晚餐。父亲准备的伙食再美味也博不得我的赞赏，什么เ东西在我的口中都是苦的。心烦的时候最是喜欢远足，但是学业繁忙抽不开身子，只能到附近的公园转悠。心里憋着一股气的我，看到什么都不顺眼。很难受，好想通过什么办法泄内心的苦闷。哭泣显然不是男人的所为，于是就学会自残。假借肉体的痛苦减轻心灵的创伤，我对着大树使劲地、疯狂地打，直到痛得再也想不起她。墙壁，门，桌面成为了我泄愤的对象，每次都是痛到เ握不紧笔杆，到เ处都是伤痕累累。除了自虐式的泄，我还日夜不停地打篮球，好在总有那些不怕死的兄弟逃课同我一起顶风作案。……已经失去希望，失去希望就失去了动力，我觉得再死缠烂打下去也没有意义แ了。于是用刀子在手臂上划了一道道伤口，用自己的鲜ຒ血祭奠死去的爱情。我用手指蘸着血液ຂ在纸头上写上了最深刻的三个字，作为最后一封信送了出去……抽屉里的照片在那里，很刺眼，刺๐痛我纤嫩的心。点了火，为所有的信件和照片进行了隆重的葬礼ึ。挥别过去，重新า开始，是我当时对自己下的决心。然而，就在不久ื后，一个ฐ女人找到了我，看上去很落寞，我认识她，但不是很熟。她是那个男人的女朋友，狠心的他得到เ自己的新欢就抛弃了旧爱。这一点更加证实了那ว个男人的为人，花花公子加社会蛀虫！她来找我是为ฦ了得到我的帮助，请求我帮她博回那个人的心。我说了我无能ม为力，但是她依然屡次三番的找我，劝说我，给我信心。原本就不甘像这样败下阵来的我，在她的怂恿下又重新振作了起来。那个女人跟我说，即使我的话再怎么伤害了她，但是一年走过的风风雨雨，经历的感情挫折不是一天两天就能忘却的。也许她现在很恨我，但是过往的温柔始终是叫人难以忘怀的。听了她的分析后，我又燃起了斗志。又有一个同学来找我倾诉，说他喜欢上了那ว个女人，叫我想想办法。又是一桩烦人的差ๆ事，我自己已经是焦头烂额了，哪还有心思去搭理别人的事情。但是又考虑到他是我要好的朋友，就只能ม勉为其难答应他尽力而为ฦ。在郁闷的时候，找了一帮狐朋狗友一起出去喝酒，他们当然不知道为了什么而“沾光”的。只是想在大家打打闹闹的气氛下，能让翻腾的心海ร平静一些。那ว天喝了很多酒，记得是活了那么久ื喝得最厉害的一次。最后，头晕目眩，胃里的东西也喷得到处都是，把自己的形象毁坏到了不可附加的地步。幸好是自家兄弟，不用担心他们会取笑，只是那ว次大家都好像被我渲染了一般，都一个一个ฐ倒了下来。在服务员愤怒的白眼中，我们跌跌撞撞的出了饭店，酒量好一点的人就负责把正在胡言乱ກ语的人遣送回家……刚开学就被这么เ多麻烦的事情缠着，考试成绩当然不会怎么好看。心里虽然很急，但是没有解决好这个问题哪有心思去听课啊。我朋友遭到เ了那个女人的拒绝，于是火辣的脾气就掩藏不住，忿忿不平地来找我商量。他告诉我，那个男人对这个女人做了让她不可放手的事情（一件能让一个女人面对着一个ฐ花心郎依旧保持不弃不离的事情也只能是那ว种事了）。他很气愤，誓要报复那ว个男的，知道我也是他的情敌，就商量着和我一条阵线。我当然是无所谓，多一个ฐ帮手总归多一份力。可是我没有想用暴力解决的动机，希望通过新า的办法慢慢找出突破口。我的手法开始改变，如果自己不能打开这个缺口，就通过别人的口来传达吧。我借了朋友的手机号码，以他的名义和义แ妹谈心。爱到了最后是不择手段的，如果能起到一点作用的话，我宁愿做个卑鄙的人。同她交谈，把我现在不能说出来的状况用朋友的口吻说了出来，希望通过这样能让她感觉到我的痛苦和后悔，也许会因此而心软。他这么做都是为ฦ了你，你应该明白。我知道，可是他也不能这样做！干吗不能做得像一个男人！他为你做了很多，难道你没有体会到เ吗？我清楚，他对我很好，可是我没有办法再爱他了。你知不知道，他现在抽烟喝酒都是因为你，你不心疼吗？这都是他自作孽不可活，有本事再来追我啊！把自己弄得这样以为我会心软吗？我会转告他的，他真的很爱你！……原来我在她的眼里竟然是这么一个懦弱的人，简直就不像一个ฐ男人的所作所为。我强忍着泪水，我真的可以再重新追她一遍吗？我一直以为自己้对她无微不至的体贴在她的心里竟然是如此的廉价，不值一文。怪只怪我没有考虑她的感受，一味地按照自己的方式付出自己的爱。我以他人的身份从她的嘴里得知许多我不能让她满意的地方。也许在我看来这些都是无稽之谈，但是女人的思维方แ式的确和男人不同，她不认同我的某些做法也是理所当然的。我试着去了解她的心思，心想为什么这些话她不能早一些的告诉我，起码让我能够有改正错误的机会！情人之间为什么เ总有一些话不能坦白的告诉对方，是怕伤害对方，还是……