但这次，沉默zhaishuyuan没有持续太久，因为十号陪审员很快就打破了沉默zhaທishuyuan。
信封的两面都没写字，拆开后，里面掉出了两样东西——一张卡片，和一片数据膜。
对影织来说，趁着夜色带一个ฐ人离开，那ว实在是太简单了，就算去查方圆十里内所有的街面监控，也找不到她们的踪影。
伴随着一声长叹，他终究还是起来了。
矫正中心本就是汤叔的一言堂，无论他想做出什么调整，都是动动嘴皮子的事儿；这十几年来，几乎ๆ每隔一段时间，他都会更换器材、服装以及其他各种杂物的供应商，说白了就是……谁给的回扣多就用谁的，至于提供过来的东西品质如何，那都无所谓，反正又不是他自己้用。
“又见面了，车探员。”门外，是面带微笑、西装ณ革履的斯克拉姆。
当然，最重要的一条就是——绝对不可以对“汤教授”有任何的质疑、忤逆或是不尊敬。
“请再重复一遍fanwaທi你的姓名、职务。”斯ั克拉姆道。
子临ภ听罢，也没说什么，因为ฦ他目前想给别人的印象是“白天已经被电服了”的一个ฐ普通少年，所以，话音落时，他就很老实地捡起了地上的衣服，一声不吭的开始换了。
这个帝国曾经历过辉煌ä，也和所有的王朝一样，渐渐由内部开始变得腐朽，并最终被湮灭在了历史的尘埃中。
眼下，我正在一个ฐ非常出名的“青少年行为矫治中心”里接受“治疗”；今天是我入院的第一天，院方แ打算让我的“父母”看一下“治疗效果”再回去，于是乎ๆ……我就有了这次十分“舒坦”的体验。
他可以感觉到……一种诡异的气氛正在这里弥漫着，或者说，早已弥漫开了。
时间、地点、环境，这些都不重要。
对杀手来说，唯一重要的，就是完成任务。
而唯一需要的，就是专注。
我不需要风格，更不需要信仰，杀人对我而言，只是一项工ื作；就像刷็碗、开车、电焊这些工ื作一样，我做这些、并且擅长于此，并不是因为ฦ我热爱它，只是为了钱而已。
我完成自己应做的，然后获得相应的报酬；不投入任何个人感情，也不做任何自我说服……不多问，不多说，把事情办妥、拿钱，这就是我对工作的理解。
而当我默zhaishuyuaທn默zhaທishuyuan地这样工作了二十年之后，我才后知后觉地现，我也和那些风格鲜明的家伙一样，有了一个绰号。
他们叫我——杀神。
当一个人因为ฦ努力工作而被称为“神”时，我觉得他差不多也到了该退休的时候了。
所以，我洗手不干了。
只要我保持一贯的低调，这些年里我赚到的钱，足可让我的后半生过得很富足。
抱着这样的想法，我拿出了自己้早ຉ已安排好的假身份，斩断了所有与过去的联系，搬到เ了一座二线城市的中产阶级社区里，过起了安逸的独居生活。
虽然我也可以闭门不出，靠各种上门服务过日子，但我并未那样做，因为ฦ那反而会引人注意。
真正的低调，是中ณ庸；既不能ม太张扬，也不能过于闭塞。
因此，这些年来，我几乎ๆ每天都保持着规律的外出时间，去附近散步、购物……还去参加了一些社区组织的公益活动，且偶尔会出现在社区教堂。
我就是那个ฐ你在散步时碰见会点头示ิ意但又叫不出名字的和善街坊，只要一个转头就会被你遗忘。
退休后的我，只想过平凡的生活；这样的生活，让我感到เ安全、愉快、满足。
本来……应该是这样的。
直到เ某次，我在社区的安排下去当义แ工时，遇到เ了一位老人。
那是一名八十多岁的老太太，住在下城区的边缘；她蜗居在一间十几平米的小屋里，靠着社区每天送来的救济品过活。
她的老伴在二十年前就去世了，也没有任何子女来管她，这二十年来，只有孤独与她相伴。
老人的双脚已๐经失去了站立的能力，这在她的年龄来说并不罕见；她每天都趴在自己缝制的垫子上爬着去厕所。而她吃的东西，也只有冰冷的、快要过期的罐头。
她那屋里唯一的电å器是一个灯泡……别说是电视或收音机了、就连部电话都没有。
我问她为什么不向别人寻求帮助，按照她的情况，应该有专门的机构可以收容她。
她告诉我，那些机构是提供给举ะ目无亲的孤寡老人的，她不去，因为她还有一个ฐ儿子。
二十多年前，她的儿子离家去其他城市工作，但是后来断ษ了音讯，她想守在这里，等儿子回来。
她怕自己若是走了，儿子回来会找不到她。
我试着问了她儿子的名字和一些她还能ม记起的基本情况，结果她突然就打开话匣子，对我说了很多。作为一个连几分钟็前生的事情都记不清的老人，她对儿子的记忆却很清晰，说起来滔滔不绝。
很显然，这份回忆，以及与儿子团聚的希望，便是这个孤苦伶仃的老人这些年来仅存的慰藉，也是她守候在这里的动力。
然而，我知道，她的儿子是不会回来了。
因为，我杀了他。
那是我接下的第一单工ื作——每个ฐ杀手，都会记得自己作为杀手去杀的第一个ฐ人，我也不例外。
离开老人住处的时候，我什么都没说。
我没有告诉老人，她的混混儿子在二十年前就因为ฦ私吞了帮会里的白货被道上通缉并且被杀死了。
我也没有再去劝说她离开这里。
这样，她还能ม有个盼头，她的儿子还能活在她的回忆里，活在她的希望里。
…………
死，对人来说，究竟意味着什么？
我已๐不再被这个问题困扰。
生命的沉重，不在于其对这个世界能产生多大的影响，而在于当其逝去时，辜负了谁，又成全了谁。
看来，我还不能退休。
我想换个角度，再与死亡共舞一曲。
这一次，除了应有的觉悟，我还将……心怀敬畏。