放手吧,我告诉自己,ไ放掉那不是真爱的爱的错觉,去坚持属于自己้的真爱吧!ำ可是想法一出,ไ却还是觉得不甘心,我凭什么根据一个夜晚的胡思乱ກ想,就断定我和轩之间的感情不是真爱呢?我要去证明,ไ如果事实真的是这样,ไ我就放手,ไ毫不犹豫,毫无怨言决心下定,人也平静下来,一切的人,一切的物渐渐消失远离,我进入另一个天地--梦的世界
宝贝，我真的不是不爱你，我就是觉得太累็，吵得太累了。爱情就象跑步，刚ธ开始的时候很轻松很快，但到后来，觉得沉重觉得无力觉得累，这其实应该是很正常的现象，男ç人也有疲劳的时候，不可能一直精力充沛。但你却把这看成是我爱情的减退，真的，如果你不要逼我逼得太紧ู，让我能够多呼吸一些新鲜空气，或许，我可以轻松点，可以爱你爱得热情点，但你总是坚持你自己的方式。我不是在为自己解释和辩解，我只是客观地说说我的想法，我们俩的家庭状况不一样，你一个人，而我却必须ี面对另外一个女人，和她，虽然没有什么激情，甚至也无话可说，但毕竟在一起十几年，有共同的孩子，有很多抹不去的共同经历，她虽然脾ຆ气不好，但对这个家也是尽心尽力的，我对她和儿子，有一份深深的责任，我做不到เ象有些男人那样，遇到一个好的女人就抛弃了家庭，我做不到，你说，这就是因为ฦ我爱她，我也说不清楚，我也不知道。可是如果这是爱，为什么我和她在一起并不开心，甚至连话都没有？
你说我是徘徊在两ä个女人之间，可是，你似乎并不理解这种痛苦，以前，有很多的话，很多的事情我都不跟你说，怕给你增加心理负担，因为，我觉得这些烦恼应该由á我一个人承担。我这个家，有个上小学的儿子，他需要我们的照顾ุ，平时，她妈也很忙，晚上常常很迟才回家，我就得接他，得在家陪他。开始，我去你那里，找点借口和他妈商量，她还能容忍，可时间一长，她就开始怀疑，开始吵闹，我也怕她吵，于是，就希望在你们之间求得平衡，可是，越想平衡就越遭。你是希望我每个星期能去陪你两次，而这每个ฐ星期的两次，我要寻找多少谎言呀。但我尽量能够满足你，可是，你似乎ๆ还是不满意，自从认识你，每天给你打电话已经成习惯，开始还好，能说得很开心的就挂了，但后来就不行了，你经常不肯挂电å话，我就常常在家楼下拿着电话跟你聊，大都是听你抱怨，一聊就一两个ฐ小时，结果，你还是不开心，非要我去看你，我当然也想跟你在一起，但我怎么跟她交代呢？有时，我就横下一条心，不管她了，可见到她不停的打电å话，跟你在一起，我又心不在焉了，因为知道有场战争在等着我。
没有想到，我们竟然能聊得那么投机，本来我想，女博士一定是充满书卷气的，可你跟一般人也没有什么一样，只是觉得你的眼睛深不见底，让人看不透，你的话，也总是话中有话，好象表面有一种意思，可深想下去，却又有另外一层意思。再一次去你家的时候，我带了花也带了花瓶，我没有别的意思，就是想给你们家添一点生机，当你对我说这是你平生收到的第一束鲜花时，我开心极了，看着你娇小的身影，就产生了想拥抱你的冲动，我不是个好色的男人，当时，就真的只是想抱你一下，象抱一个孩子，或者一个精美的工艺品，但你却推开了我，我羞得恨不得找个地缝钻进去，在中国，拥抱还是有很深的含义แ的，于是，我急急忙忙找个理由走了，但心里一直觉得懊恼，不知道是因为ฦ被拒绝，还是因为自己的卤莽。
自从和那个ฐ女孩之后，我曾经暗下决心，再也不碰爱情这个东西，所以，从见到你的那ว一刻๑起，我就想着跟你只做朋友，绝对不会牵涉到เ婚外恋。不过，后来，我真的相信了你说的，人的感情根本就不受自己控制。记得有一次，我给你打电å话，问你昨天晚上干什么了，你说跟网友聊天，我当时突口而出：认识我了就不许跟别ี人聊天。我都被自己的这句话吓坏了，我现我有了嫉妒之心，我有了占有的欲望，天，我害怕起来，爱情，往往是从这两种感觉开始的。于是，我停止了每天给你打电话，停止了给你短信，我一方面不想任由自己้的感情展下去，另一方面，却又希望着你能ม给我打个电å话或个ฐ短信，但我又不敢奢望，因为你几乎没有主动给我打过电话。但出乎我的意料，就在我心烦意乱的时候，你的短信来了，问我在哪里？我当时就一个人坐在办公室里，可我不敢给你回这个短信，直到เ你又来一个短信说你生气了，还才感到事态的严å重，我既ຂ不想跟你恋爱，也不想失去你这个ฐ朋友，我矛盾着，不知道说什么好，就只好给你短信说我在开会，男ç人有时候比女人想得更多，心思更缜密，只是他们不愿意表达出来，这个社会告诫男人要粗线条，否则ท就会被认为ฦ不象男人，谁愿意自己้被人说成不象男人呢？
回到房间已๐经是午夜,吃宵夜的时候,轩喝了两瓶啤酒,微有点醉意我洗完澡,ไ他已经躺在床上睡着了,我坐在他身边,ไ看着他被灯光掩映着的眉毛,鼻子和厚厚的嘴唇,幸福的感觉令我双颊绯红,我将脸贴在他的胸ถ前,感受着这个强壮男人一起一伏的呼吸,ไ他咕噜了一声,嘴里冒出一句话,一句梦呓:“我一会就回去”,我知道他又说梦话了,ไ紧跟着问了一句,和梦中的他对话,“回哪里呀?”,“回