每每回想起与妻争吵时我眼中所含的凶光心就发抖。从前某个时刻或有五猸子租屋女子的时刻的确我对妻产生过凶狠的厌恶因为ฦ她妨碍了我与别的女子。而当今天五猸子租屋女子都不在身边这个ฐ眼中曾经充满凶光的男人就是个ฐ豺狼伪君子懦夫。他无时无刻不在需要伤害妻作为唯一生活下去的依据。
妻无时无刻不在担惊受怕为这个ฐ家委曲求全。
有那么个瞬间我感觉到种如花庄一样的幸福这幸福来源家里终于有些清闲。租屋女子走了对妻总的来说是放松的起码可以这样与我坐在樟树下安静说话了可望见自己心底隐藏的那块宽阔田地。田地下极目四望没望见不同于田地的东西它是纯粹自然的没有任何人为ฦ痕迹没有任何外人气息。妻沉醉这单纯的幸福再次感到我的珍贵及我在她生命中的位置。
妻对我说如果你非常不舒服一定要告诉我别ี是哪天你就那样走了我一点准备也没有？妻在淡黑的月光中望着我街道寂静的樟树荫下我的心陷入种单纯的幸福很久以来妻不询问我的身体不关心我的病情。很久以来我不曾陷入这种幸福。
妻说她还是想过种如花庄一样清澄简单的生活不愿在这个ฐ尘世的有限生命中与别ี的女子共享我。如果小镇房屋门面出租就将永远继续这种复杂的生活环境。如果买掉小镇房子到เ市区买套厅室屋住就没有门面出租不出租就不会有租屋女子没有租屋女子就不会有那些烦恼。
妻想了许久ื在这复杂的尘世构造一个相对单纯的世界已成为一种极为ฦ遥远的奢侈。房屋空着不租又不象话租出去所产生的利润不足以卖掉快乐与自由。且妻看穿她自己是绝不会再在小镇开店的。由此想去市里购买一套房子一百平米左右七八万块钱。儿子考上大学后我们就去住。或儿子进高三时去住以期给儿子一个好的高考学习环境与心境。再或等儿子考上大学后回花庄？
租屋女子的丈夫回来了要带女子一起去广州ะ。妻清晰看见我那刻变得多么伪善。说话声调都在揭示一个卑劣小人心理。他渐而认识到妻才是他的非分的女人都不属于他他想收回曾对她的伤害。妻在与我上楼时没发现租屋女子追随的目光。女子目光竟不再追随我？
我倍感失落又恐妻不理我会如我一样卑劣在这脆弱需要安慰觉醒的心上砍一刀或撒一把盐？让这充满悔恨与需救渎的心遭受极度伤残？一往我对妻就是如此。妻并非缺乏良知而只是缺乏信任与安全感缺乏隐瞒真实的本能。那防生自求多福的本能妻没有。
我说为何楸下它？
妻说楸去一枝便发两ä枝。妻说初ม恋时期我侍弄过许多花难道不知道这个秘密吗？至今为何不见我有任何有关花的情素า了呢？哪怕在一个瞬间有那么个迹象？
今年的冬天妻该在小厂小厂亦没有一个故人。妻便设想那等冬天沿着花庄堤道往北走再走便到麋鹿园。青葱柴林深处是鹿们的家。妻想望这样一个与鹿为ฦ友的冬天一定充实美好抵御园外一切陌生与寒意。
妻总在那ว自然清闲的做着些不浸尘世的梦总在那浅浅的忧伤。因这梦的不可惊或一惊就碎的命运足以令人痛惜。妻如那些凄美漂浮的梦一样脆弱逃逸不了一惊便破的命运。能在花庄树荫大道上走一趟能ม与鹿园的鹿为友成为这个冬日妻前往小厂唯一梦想唯一幸福生的幸福。
窗台不足大只养这几盆花但它们却予了妻无尽的惊喜与感触。蛙声此刻停歇鸡鸣犬声四起夜晚即将沉寂消失清晨会来临ภ日光会来临ภ新的一天会来临ภ。
----------ๅ-----ๅ-------ๅ--ๅ------ๅ---ๅ-------ๅ-----ๅ-ๅ--ๅ----ๅ--ๅ------ๅ-----ๅ-----ๅ--ๅ--ๅ-ๅ-----ๅ-----ๅ-ๅ----ๅ------ๅ
心真的浸入粘湿的伤痛了嘴酸涩极了。您让我看看您抱抱您靠近您吧虽然我身边有个男人可我跟您一样孤独您的孤独已๐经岑入我的心。我想出门去旅游为着今生明天还能活着。突然间死亡那样诱惑着我死的欲望如此强烈。
是我内心太多尘蒂吧？谁会见到我这渺小人物的悲哀？我已不年轻了外界意识对我侵蚀太大我注重那么多谁会注重我？就那样躺着痛苦麻木抽得我心一阵阵痉摩。我是凝固麻木的可知觉还在一种潜在苏醒清晰的知觉。”
下午下楼去见到租屋女子温情羞怯的目光对妻的渴望似乎真减淡了。
妻坐在沙发上再次对我说我们离婚吧？说这话时妻的无奈之感我能感觉但那ว感觉
妻的理智在我的怒吼下丧失疯了一样撕打我。而我从未让她尽情撕打过一次妻的手臂常被我弄得青紫。即使这样妻却从不把我一个人扔在房间而我可以。我所采取的任何行动不用更改便会成功。这点我永远比妻强。即使妻一整夜不来睡我也不在乎。而只要我在另一个ฐ房间呆几分钟妻都会害怕。从来我没有度过一个ฐ孤单的夜。也许很久前有但想不起来了。
妻曾对我的多次精神背叛我都不以为然。从来我的爱就不如妻强烈。妻便输在这种强烈而无以自控的情感里它不随岁月的流逝而改变。