尘世里见过的许多生活镜头在妻脑海放现。难道他们不算活？在妻眼里那ว些成天打牌的人也算活？可他们活着每每天天快乐。
雨下得多大夏天仿佛就要在雨水中消逝秋天不远了。妻心中又产生某种焦虑。是为乡下的农田引发的。如此大雨会下没农家的田地么？或下死地里的棉花？雨水太多棉花铃会脱落的叶子会发黄死去。没有收入的乡村厂子怎么เ作？下年的周转资金又在那？妻总在一个瞬间想到这些尘世的事陷入种压迫的情绪里。花庄只在妻的记忆里从来就不在现实里。昨晚我们又做爱了。那种性交孕育的滋味呛得妻忘却了现实或想象。卧而不眠的那个女子是谁呢？她困顿这个世间很久很久漂浮种想象很久很久。她将还这样漂浮ด多久呢？外面的雨下得暴响外面那个世界ศ车辆轰动。这种木然的日子太久长了我该去寻一份现实来解除这种想象填补这种漂浮以平息如此煎æ熬的不幸。妻认为自己一往过的不幸。
不知道怎样形容此刻的心情。很多时候我是那样沉滞不愿醒来或者沉睡到死去如果有可能的话。就这样过一辈子。而我却又是那样敏感细微的心总比人多一窍。
而我却又是个ฐ不能突破无用的只要三言两语便可缓和心中所激奋。所以至今也在困苦与绝望中。时有仰望可得一线生机的。时又随他的甜言蜜语消失了激奋。我不知道这样下去是否有天我将一无所有一事无成。
这年来花庄女子从外面打工ื回来还怀孕了。男子与女子和好后怀的第二胎。妻从女子柔情的目光看到เ他们夫妻生活的温存。我却感觉不到这目光中ณ深藏的温存流连在从前的那一种情意里。妻看穿了我的心看穿了我心中的背弃看穿了我曾有过的贪然与卑劣。尽管人前我仍诚实谦和有着好男ç人的美誉妻却看穿了我的骨子。妻的心在旷野路边暗自哭泣。对于如此的妻我已产生了强烈的免疫。
回家路上花庄的风光依在开阔依在妻却一直郁๗郁寡欢。微暮宁静的乡村气息未能驱赶妻内心隐藏女子的阴影。妻在我身边感觉不到丝毫幸福。
唯有忘却世间的一切至种开阔放旷的境地脑蹦症才会好。当沉迷这一境地中突然惊醒脑蹦症又发了。妻忍受着这种病痛带来的折磨与苦楚只想到一个无人的地方去走走。最好是吸着河风迎着暮云有一股雾气一片湿意。恰这湿气又是脑蹦症不能忍受的。在一个瞬间妻会突然感觉不到太阳穴的蹦蹦跳是因意识上一个偏差ๆ。妻愿意识上永远出现偏差ๆ太准确的结果只能导致脑蹦的越来越厉害。
看见我漫不经心的样子妻的脑崩症就犯。妻多次暗示我都视而不见或我还沉浸在对租屋女子的想念中ณ。很久妻不提这个问题不见得它就从我这里消เ失。黄昏时我故意下楼去扔垃圾卫生间的垃圾却没拿。如果是专心致志倒垃圾就不会把卫生间的忘记。妻看穿了我的阴谋见我如此心不在焉表面上没发作暗地里脑蹦症就犯了。
妻的脸色透着性渴的饥黄如同清晨透过的太阳光。它让我想起妻在家乡与丫ฑ秋共处的岁月。妻总是不停的跟我要要的次数多了肌肤就是这样的黄。雨后的乡村充满寂寞或燥热妻满心都是争风吃醋的自在与幸福。饥黄中展示ิ她的胜利与拥有。那是丫秋所不能从我身上得取的。
这种饥渴一直充裕着我不知道妻为ฦ何那ว么饥渴。但知妻心中有一个ฐ深洞她需吸取许多关于宁静幸福的元素。妻心里怎会有如此一个深洞呢？它乃来自妻无限丰ถ厚幻变的情绪？妻生活一往简单而感受竟如此复杂也许时间的太过闲暇让它们长进了她魂里。妻的体能每天供应着这些情绪生长养分已被吸光唯剩饿。或许换个环境妻会变得健康些。那些时光妻即是那样哀弱还不断ษ的要抚摸着红肿的内阴房感觉生命中ณ唯系的活。它真实给以肉体与心身的快感妻感觉性交中的无限美好。如吸了鸦片般的神魂飘摇。
长久以来我未感染到妻心胸中的半点浪漫相反变得这么凶残。他内心唯存的柔情与善良已被时光磨蚀完了固执与粗俗又使他吸引不了更为优雅高贵的东西。这般生活的肉体只有原始的冲动野蛮面临自己้不能胜任的人与情感唯有吞噬它与杀戮关系亲密。
妻看清了这点。它不是专门针对她的而是我本是那样的人。这个发现使妻失却了与我继续生活下去的勇气。属于花庄的柔情甜蜜早已丢â失在花庄里。
雨后夏日的清新凉爽让人禁不住想到花庄。妻还是想回一趟花庄。看阳光与堂弟建过的怎样？所有曾流经妻心灵的她都没有遗忘。
尽管回花庄再也回不到เ那一旧情绪里起码会给一点不同于今的感受起码不是如此世俗的感受。花庄是圣洁的沉淀着时光中ณ的精髓长进了血液与记忆。花庄的旧人旧事旧ງ情绪当然不会忘便还给如今许多可食的东西。妻咀嚼那一种回忆有滋有味那ว一咀嚼让妻脸上充满光辉。那一回忆竟有如此营养妻躲在那ว里不肯出来见下世面。
五猸子从广州回来原住在我们家丫秋从另一个乡间赶来或想窥探下妻的幸福人生？这些于妻都恍惚。租屋女子与我真有没有那事并不重要重要的是她已深入了我们生活的日常。波及到了妻的性妻不喜欢做爱了每次都拼命抗拒即使手臂被我楸的青紫ใ也不从。我们如此折腾的直到筋疲力尽。妻累了睡着了才慢慢放下抵御手臂又盘绕了我妻的乳房柔软仿若睡眠。妻在睡眠里忧伤叹息不知为ฦ何？窗外月光淡白妻的心思也沉入睡眠。可只要醒着妻便想起