我在北京上大学时，为了多看书，不是还专门卖了一个ฐ苹果型的充电å台灯，室友睡后，我继续看《复活》？不是当舍友出去晨跑而我已经回来了，我在宿舍大声地朗读优美的散文，却受到隔壁宿舍的嘀咕，就因为打扰了他们？我不是在乘坐火车上北京的途中总是眼不停地盯着书籍而忘记了周边一晃而过的风景，甚至都没时间与身旁的乘๖客撘上一句话，等我想饱览窗外的风景，却已๐经到เ站了？
复读期间，同学们在寒冷的教室里也都纷纷回宿舍睡觉去了，只有我一人，把手放在屁股下枕着，抖索ิ着用嘴唇翻书阅读；在去体检的路途中，一边走路一边浏览电子书，可差点被车撞上。我不是为了阅读放弃了我的舍友三番五次地恳求我陪他上街购物，可过后又觉得过意不去？我不是那次因为阅读《百年孤独》，而刚好我的母亲来校找我，我却不太情愿地陪她一起上医院看她的病，而过后又对自己的所做作为表示愧疚万分、对不住母亲？我不是因为阅读而多次没有帮助母亲干农活，而母亲还一直以为是我复读的功课更繁重了，所以她一直无怨无悔，甘心一人扛起家庭的重担？我不是有事没事的就学习生僻字，已经翻烂了一本《现代汉语词典》？
后来的我，也经常想着，要是在你第一次请求我成为你的恋人，我可以不要那么เ冲动、盲目，也不要说什么做个朋友，而只说你等我就是了，那ว么也许你就能一直等我，这就像古时的文人墨客赶京赴考，让他心爱的人儿等他中ณ举ะ之后回来娶ດ她一样。可是，可是我真的太幼稚，太天真，太可笑了，竟然在思想混沌不清和内疚不堪以及伤痛之际生出了这样滑稽的想法来。呵，在这棵枝繁叶茂的大榕树下，在今天，我对你说出这些话来，我知道你一定会取笑我的，可亲爱的小苹果，在离别之ใ际，我还有什么难以启齿的心里话不可说呢？你不是已经等了我一个ฐ四季的轮回？难道还要在三四次拒绝你之ใ后再永无止境地说你再等我？我怎能ม只顾私人利益而白白淹没了你的青春？我怎么能眼睁睁地看着你如莲花般的容貌憔悴了而只顾ุ自己的梦想？这样做，真的真的是自私自利ำ的想法。直到现在我都还要对你说：我值不得你等我，也值不得任何一个ฐ女生等我。
人的思想，假如一时之间处在矛盾、困惑、揪心之ใ中就会迸出别样的想法来解决这些问题，于是我也经常想，要是在我之后有一个ฐ男生值得你拼命地像你对我那样的爱去爱他，那么我的内疚心就会缓解多了，你也不会那么เ的痛心了；能把我对你造成的痛以及你对我的爱转移出去，这不挺好的吗？可是我又舍不得你对我的爱，只单单惟愿你转移我对你造成的伤痛。你说，我这样想算不算小人的自私？然而，尽管出于这种极为自私的想法，但我还是真心惟愿你找到一个比我好的男生，值得你爱的男生，也惟愿他能好好的爱你。
我最为ฦ怀念的是我和你常常在人民广场上一起游走的短暂时光。这种感觉啊，真是好啊，是多么的单纯又是多么的有意思啊。可是永远都回不到เ过去了。也不知道你是怎样的想法。不过，真的是很感谢你了。写着，写着，我的舍友就回来了，我的思路就被打断了，就不知道该写些什么了。
有时，你会跟我提起你的头痛来，我也不知道是怎么回事。每次问你，你也不和我说。我也知道，你可能有什么เ难言之隐，所以我就三缄其口了。也怕触动你心里的不快。可我想知道，我的意思就是我可以帮助你的。不过听你说，你的病是先天带来的。哎！怎么说呢，我不知可以给你什么安慰了。我想，有时候，命运这东西常会和我们开意想不到的玩笑，我们只有积极的面对，正像西方的一句谚语，上帝为ฦ你关上了一扇门，必定会为你开启另一扇窗。你懂我的意思没？应该懂吧？是的，你一定要积极向上，不要因为这样而心生悲观、哀怨。生活里，比你不幸的人还更多呢，我想。