其实，早在我拒绝你之后，也是在你和那个男生好上后，也是当你们准备期末考试时我就准备创น作了。等你们完全走光了，我就开始进入创作的状态了。你可能ม要说我了：为ฦ什么我不可以回家创作呢？可亲爱的小苹果，你也许不懂，于我来说，没有一个安静的环境是写不出来的，没有一个全身心投入其中的环境是没有灵感的。我一点儿也不愿意在我创作的当儿，受到哪怕是芝麻大点的小事打搅。为ฦ此，我必须痛心地舍弃与父母团聚的机会，舍弃与嫁出去两年未相见的姐姐，舍弃我的朋友我的其他的亲人……
在学校里，我呆在了艺术交流中心的值班室。值班室的一个做勤工ื助学的同学也回家去了，是他把这个职位让给我的。我乐意替他值班，因为我可以边值班边创作，这样就解决了我住宿的问题。要知道，寒假期间，学校有明文规定，所有学生必须一律离开学校。还好，我的工ื作职责只是守守门，开开过道上的灯而已，容易极了。一般而言就没什么เ事，你可以成天地呆在值班室里，想做什么就做什么。这就是我情愿留在学校里的原因。如果工作繁忙、琐碎，那么我真情愿租房去。
接着，我比平常更为ฦ疯狂地把我的苦恼都诉诸笔端，倾泻在我心爱的日记本里了。你可能ม不相信吧，在短短的一个月，我足足写完了两ä本厚实的笔记本。要是在过去，至少一个月才能用完一本。有好几次，写日记写到เ了凌晨。一天的日记写好了，我不安的情绪立马变得服服帖帖的了，那种畅快的感觉如同你下笔有神助般地表达了你想要表达的思想情感。那时节，我的日记写得很乱，只有我一个人看得懂，可我并不在意这些，我只需要把我内心的情感痛痛快快地倾诉出来就得了。舍友取笑我，说大学写作老师没布置作业写日记吧，你猴急个ฐ啥。有时候，我也把日记随身携带，以便于随时抒我多余情感。假如我在课堂上无意中看见了你，那ว么这节课我就再也没心思听了，只“龙飞凤舞”地写我的日记了。
回想起那段日子，糟糕啊糟糕，是我这五年以来最为石破天惊、最为ฦ放荡不羁、最为ฦ无所事事、最为彻底放弃自己、最为堕落不堪的日子，总之不是我所能控制ๆ的日子，是远离我梦想的日子，都令我汗颜不已了。直到现在，也是唯一一次的矛盾、痛苦、颓废、消เ极……我还能ม用什么笔墨来形容我的感受呢？没有了，再也找不出了。可我说了，即使是我自个ฐ儿亲手酿成的痛苦我也要承担下去，直到恢复正常的那ว一天。我也并不后悔，一直都不后悔拒绝了你。现在我都还庆幸我当初的理智和淡定，就像一直给我鼓气加油的那句话：忧伤的日子总会过去，美好的生活总会到来。是的，我做到เ了，顶着内心的伤痛做到了。
亲爱的小苹果，除了这些，我也还参加了校园各个社团的征文活动，可不曾获过一次奖，就连最低级的优秀奖都没有。起初，我还不怎么เ伤心，不怎么เ失望。可到了后期就有些沮丧了，好几次都觉得是自己的水平和能力不足。由á此还对获奖同学羡慕，以至于嫉妒，因为我总是觉得我比他们更努力，更刻苦，可我总没获个奖。然而，直到后来我才明白：原来那ว些获奖同学写的文章大都是词藻华丽，遣词造句都显出极大的堆砌。这是等我当了他们的编辑之后，也就是我后来参加的一个文学社团——《文学风象》，看了他们的文章才现这点的。可我坚持自己的观念，绝不愿意为ฦ了迎合编辑口味而改变自己้的创作原则。即使是我个人写给自己看，也要坚持言之ใ有物，做到เ真情实感。他们的文章，我承认，文笔是优美了，可内容空洞、乏味，而且矫揉造作、无病呻吟，我看得都起鸡皮疙瘩了。我才不愿那样做呢！
五年了，为了提高写作技能，我尽一切可以利ำ用的条件，凡是与写作带点关系的我都不曾放过。一天的大部分时间，除了读书我就创作。你当然不知道，也看不出来，我每次回复你的短信，都极力地思索最适合表达我想法的词语，呕心沥血想认真地写好每一句话，每一个字。每当我上网聊天时，留言时，写微博时，评论时，我都认真对待。你知道我最讨厌什么吗？最讨厌别ี人信息给我而没有标点符号，或者乱用标点符号，或者根本没有完整表达一句话的意思，虽然我很清楚地知道对方要表达的意思是什么。
历来，我讨厌上qq，也不浏览其空间的，可在那一个月里我却变了。常常，我拿着手机直到半夜才睡去，第二天总带着熊猫眼去上课。我找我远方的好友聊天，述说我的苦闷与痛苦，但我并没有透露有关你我的半点信息；我浏览空间，时刻关注着你，一旦你了心情不好的说说，我的心又再次被剜了一刀。我知道你的心情也很低落，绝不亚于我，也真想有人指点你，安慰你，所以我很想评论你的说说，也很希望有更多的人评论你的说说，给你以安慰，可我总是无能为ฦ力，别无他法，怕你还对我心存一丝希望。就在那短短的一个月，我的流量了数十兆，可向来我的流量是用不完的。也许真的是这样，那ว时的我的确很脆弱了，总希望在我心烦意乱的时候，在我痛苦不安的时候能有人陪陪我，能有人安慰我。
我就像失了恋一样，可这明显不是失恋，而我还情不自禁的痛苦不堪，如此的难以放下你。你听了是否会觉得不可思议？或者滑稽可笑、难以相信？是啊，换