好了，我亲爱的小苹果，就在我现在给你写信的这棵榕ษ树下，第三次拒绝你的那天晚上，你是多么的伤心欲绝，撕心裂肺啊，比前两次哭得让任何一个铁石心肠的男ç生都忍不住心软了，而后想给你世界上最美好、最甜蜜的温柔，就像儿时的我们犯了一个小错误，被严厉的母亲恫吓吓哭之后，她又变得和蔼可亲、慈眉善目的对我们千般教育万般理论，又把我们抱起，揽入她温暖的怀抱所带来的甜蜜和幸福。我也忍不住想拉你洁净白皙的小手，对你耳语几句宽慰你悲伤痛楚的话语；也忍不住想掏出纸巾，为你揩拭因为ฦ我使你掉下伤心眼泪的眼睛；更忍不住想把你整个ฐ人儿都搂入我的胸怀，对你窃窃私语，说些动听的话语，接受你的请求。然而，我还是那么เ木木地，比前两次还木木地像个傻子似的看着你哭泣，因为我的理智还很清楚，还没到犯糊涂的地步。它义正言辞地告诉我，不要心软啊，一旦你心软了，前两ä次痛苦的近乎对你绝情的做法都将半途而废了。我只好努力地装作漠不关心，满不在乎。我极力告诉自己，怎能半途而废？要做就一鼓作气地做下去吧。于是，我控制住了自己，让自己已经快要心软的心又变得更麻木和僵硬了。我向后退了一步，指甲死死地揪住裤管，告诫自己必须对你狠，唯有狠才对得起我前两次对你下的决定，唯有这样才能决断我们的关系，唯有这样才能让你远远地离开我这个ฐ本不值得你爱的人。
你问我为什么เ我总要三番五次地拒绝你，我总是没头没脑地利用恋人闹分手时常说的一句话，因为我们不合适。你含着泪又问我们为什么就不合适，还没恋爱的，怎能一口咬定地说不合适呢。我斩钉截铁ກ地告诉你，说不合适就不合适，没什么理由的。这句话，直到今天我都觉得是个很可笑的借口，是个不用思考就很容易戳穿的托辞，可就是这句话让你很明白地认为我的确不想答应你的请求，的确不想跟你走到一起。你见我不动声色，冷冰冰地靠在榕树上，摆出一副傲慢的样子，也就不再说一句话了。相互沉默了那么一分半钟็，我借故有事。于是我头也不回地朝着花园背后径直往图书馆的方向去了。我知道，我像前两次那样无情地拒绝了你，你哭得更伤心，或许会一直哭到晕厥的程度。所以，我并没有去图书馆，而是又悄悄地折回筒形花园，隐藏在一棵桂花树后面。当时，我突然感到害怕，就怕你一时想不通从花园背后跳入深不见底的明湖里。是的，我也很心痛，我本不应该那样做，即使拒绝了你也应该护送着你安全地回到เ你的公寓才是。这也才是一个ฐ男生应该懂得并应该做的事，可是我不想让自己心软，不想让你对我还心存一点可以挽回的希望。看到你一个ฐ人，在黑魆魆的夜里蹲坐在榕树根上，双手紧紧地抱住膝盖，无声的啜泣，我顿时稍感放心了。过了好一会儿，我的腿也站得快支不住了，你也还没有任何动静，我只好偷偷地了一条短信给你的舍友，谎说你遇到了不开心的事，一个人在花园里哭泣，我劝解无效，请求她来带你回去。过了一时半刻，你的舍友来了，对你好言抚慰，而后你们才离开了花园。你们离开之后，我算是心落了，但我再也没心情回图书馆继续看书了，而是一口气跑回了我的寝室。
不久ื后，你的舍友知道我再次拒绝了你，从此对我不再搭理了，总用异样的眼光看我。她们都说我傻蛋，说我早ຉ已心有所属，所以不会珍惜一个这么爱自己的人。我的舍友同你的舍友一样，也说我愚蠢，不懂得珍惜。的确，正像他们所说的，你为人很好，心地又善良，见着街边的孤寡老人都要把你的零用钱散净尽；你人也单纯，而且交际能力也强，又担任着中文系的学生会干部，人缘又好，要不然整个中文系的学生怎么都知道你的芳名呢。在你身边也总围绕着几个对你爱慕的男生，所以你从不缺追慕你的男生——自我认识你就知道这了。他们也说得对，像我这种人，相貌平平，普普通通，不值得你爱；他们也说得对，我是一个死心眼的、大脑不开窍的人。虽然我沉默着承认我是这样的人，我也接受他们的指责，但我却一直记挂着你，直到现在都如此，只是我不能真正地大方แ地去爱你而已。
每次，你有意流露出想和我相好的苗头，我都用别的话搪塞了过去，可终究纸是包不住火的。之前的一年过去了，我拒绝了你两次：只说别ี开玩笑了，做个朋友不也挺好。可就这么เ一句简单的话，到了你的耳朵里，最终还是转化成了带着声音的眼泪。然而眼泪过后，我们依然是一般的朋友关系。你没有不搭理我，我也没有不再理你，我们的关系也还勉勉强强的维系着。终于，到了大二第二个ฐ学期伊始，也许你真的等不及了，也许别的男生早就催促你做决定了，也许你也想再赌一把，也算是再次给我机会吧。于是，你再次把我从图书馆里找了出来，提出了要求。是的，我很对不起你，我又拒绝了你，而且还比前两次狠心，也不设身处地地考虑一下你等了我一年多的感受，就那样地把你给抛弃了。而那天晚上，其实，我也是有所准备的，因为自上个学期以来，你比大一更殷勤，更积极了，我就预ไ感即将要生的可以令我恐怖的事情。我从你常常给我短信的字里行间里，以及你常邀我一起外出去游玩的心思