曾经有过的愿望就是，自己离开这里时不要有太多的留แ恋。自己的拒绝，自己的冷漠，自己不可一世的孤独，都只是因为这个愿望，接近变态的想法，自己却乐此不疲。渴望是荒唐的私欲，不断膨胀，最后看着自己破碎不堪却依然依此生活。像浓郁的毒品，明知道自己越来越无力，却还是挣扎着用自己最后的力气去吸食。
一模结束后的第二周我请假回家，因为我已经很久没有回过家了。我背着空无一物的挎包独自去搭公车，一个ฐ人看窗外奔跑的高大树木因为大片的金黄色阳光而变得格外醒目。我靠着窗户不知觉地就睡着了，不知做了什么梦，醒来后现自己压抑感十足，说不出一句话，几欲哭泣。售票员大声地报着车站名，停站后，我恍惚着想要下车，差点在车门处跌倒。或许是因为做梦的原因，也或许是长时间坐车的原因，下车后觉得自己胃有些难受。
深夜，房间里只能听到冰箱的轰鸣声，我把日记本装到包里，然后把自己桌子上所有的书摆好。空气中ณ残留着暖气关闭后的温暖气息。从窗帘空隙间看到外面的天空，夜色深沉，有淡淡的月光，我把窗户开到一半，冷风从外面吹进来，我仿佛看到了我度过的这些匆匆岁月，一下一下穿透我的衣服，我的皮肉，我的血液ຂ，最后深入骨髓。
从窗口放进来的寒冷不断地与房间里的温暖空气冲撞，顷刻间我听见不知是谁的身体如同水晶般破碎，轰然倒下。我关上窗户，把窗帘拉紧，关了灯。黑暗侵袭，躺在床上许久还是不见睡意袭来。睁开眼便看见了冰箱门上的红色指示ิ灯，灯光微弱却让我觉得刺眼，然后看见它越来越弱，最后消失在我的视觉中。
高考牌子上的数字好久都没有人去换了，我过去撕掉上面的纸张时突然觉得心狠狠地抽了一下，我把厚厚的一叠纸握在手心里，因为太过用力能清晰地听到纸张碎裂时的声音。我知道我手中ณ握着的是已经消失殆尽的时光，这些日子被我轻易地就撕碎了，我知道生命中的每一刻都应该被铭记，可我却怎么也想不起这些碎纸一样的日子了。罪恶深重的记忆承受不了太多的寂寞时光，我们只好残忍地选择一些深刻的日子一遍一遍地回忆，让自己记住它们，以为ฦ这样就记住了自己的整个青春。
我以为我会一直记住我初中ณ的时光，记住横穿初中部ຖ的一条灰色的水泥马路，记住破旧拥挤的公寓，记住校园广播上播放了三年的歌曲，记住春天到来时漂浮在整个校园上空的绿色云朵，记住泽他们好看的笑容，记住班主任骑着上下班的经常没有气了的蓝色电å动车。可是，当我努力地回忆这一切时，我又会突然现自己什么也记不起了，我的记忆像是了无边际的雾气，我只能看见白茫茫的一片，我看不见方向，看不见故事里的结局，就像我看不见自己的结局一样。我害怕的要死，我的一切，我放弃高中生活来回忆的过去，最终在自己的回忆中变成了回忆不起来的回忆了。我挣扎着，这或是最伤人的嘲笑，自己给予自己้的嘲笑。
下午时校园里已经很空荡了，这样安静地时刻不可多得。过了很久，我们决定出去到外面走走。不知觉地到了一片平房区，狭窄的街道深长辽远，过道两旁的高大树木上只能看见几片稀疏独立的叶子，用光滑石块砌成的不平整小路透着忧郁的古老气息，车辆稀少，有老人坐在一起聊天，苍如雪，笑容可掬。
和龙聊了好久，走了好久，最后再次回到了那个街口，夜色已๐经铺满了整条街道，高大的路灯出白色耀眼的光晕，我抬头时刚好在房屋间露出来的一小块天空中看到一颗明亮的星。我指给龙看，一颗星的光芒是永远不会被路灯所遮盖掉的！
行走变得有些艰难，每一步都出沉重的响声和无数雪花在自己脚๐下的破碎声音。很久没见雪了，再见时像是记忆中的某个瞬间突然再次出现到เ了自己的生命中，只有无数细小的冰冷花朵融化在自己้的指尖上时才猛地清醒过来，原来我一直活在现实中，这足以抵得过任何残酷。
过道两ä旁的高大树木上还有少许的叶子，上面落满了雪，风吹过来的时候可以看见细小的雪花从上面落下来，如同散落的无数剔透的水钻。底下看不见一片叶子，可我走在上面的时候却可以清晰的听到厚厚的枯黄叶子瞬间破碎的声音。努力支撑着的世界在诺大压力下终于也还是变得脆弱不堪了。
最后我还是同意了，我们约在一家小饭店见面，我在柜子里找了一件灰白色的卫衣，上面印着艾菲尔铁塔的简笔画。我站在镜子前用手不断地整理着自己的头，从镜子里看到自己的面无表的脸，头已๐经很长时间没有剪ຘ过了，刘海几乎遮住了眼睛，却依然可以清晰地看见瞳孔里的空洞麻木，很长一段时间里我都不敢从镜子里仔细地看自己的眼睛，我害怕镜子里面那个陌生人的充满恐惧的眼睛，可最后现我越是害怕，我看到的那双眼睛里的恐惧就越多。我总是觉得镜子里的那双眼睛不应该是自己的，应该是上帝ຓ的，是天使的，或者是恶魔的！
对于见面，尽管我表面平静，心里却还是充满了期待。
因为已经高三了，所以学校把高三的国庆假期缩短成了三天。不过我还是很高兴，因为泽打电话告诉我说想我了，想见一面。我说好。
地点是我们以前常去的一家冷饮店，时间是在下午，阳光静好，没有风，突然想到夏季已๐经离我们很远了，可