我写上离开的日期。现在已经是20่13年了。然后我看到自己除了对时间的感叹，再无任何话语。
深夜，房间里只能听到เ冰箱的轰鸣声，我把日记本装到包里，然后把自己桌子上所有的书摆好。空气中残留着暖气关闭后的温暖气息。从窗帘空隙间看到外面的天空，夜色深沉，有淡淡的月光，我把窗户开到一半，冷风从外面吹进来，我仿佛看到了我度过的这些匆匆岁月，一下一下穿透我的衣服，我的皮肉，我的血液，最后深入骨髓。
期待的时候才会把一件事的结果看的很重要，可真正得到结果时，也许我们就会突然现原来结果并不重要。我们拼尽力气去完成的事不是我们一定要得到什么结果，只是我们无法拒绝自己内心深处无限膨胀的罢了。
高考牌子上的数字好久都没有人去换了，我过去撕掉上面的纸张时突然觉得心狠狠地抽了一下，我把厚厚的一叠纸握在手心里，因为太过用力能清晰地听到เ纸张碎裂时的声音。我知道我手中握着的是已经消失殆尽的时光，这些日子被我轻易地就撕碎了，我知道生命中的每一刻都应该被铭记，可我却怎么也想不起这些碎纸一样的日子了。罪恶深重的记忆承受不了太多的寂寞时光，我们只好残忍地选择一些深刻的日子一遍一遍地回忆，让自己记住它们，以为这样就记住了自己的整个青春。
周末时我决定回家，龙想让我留下来陪他，他们寝室只剩下他一个人不回家。于是我只好答应留下来。
下午时校园里已经很空荡了，这样安静地时刻๑不可多得。过了很久，我们决定出去到外面走走。不知觉地到了一片平房区，狭窄的街道深长辽远，过道两旁้的高大树木上只能ม看见几片稀疏独立的叶子，用光滑石块砌成的不平整小路透着忧郁的古老气息，车辆稀少，有老人坐在一起聊天，苍如雪，笑容可掬。
独自矗立在苍茫中显得孤独而幸福，这也只是渺小的点缀，不足以打破连绵的单色彩虹，只为添加少许的生命气息。
行走变得有些艰难，每一步都出沉重的响声和无数雪花在自己脚下的破碎声音。很久没见雪了，再见时像是记忆中的某个瞬间突然再次出现到เ了自己的生命中，只有无数细小的冰冷花朵融化在自己้的指尖上时才猛地清醒过来，原来我一直活在现实中，这足以抵得过任何残酷。
二
最后我还是同意了，我们约在一家小饭店见面，我在柜子里找了一件灰白色的卫衣，上面印着艾菲尔铁塔的简笔画。我站在镜子前用手不断地整理着自己的头，从镜子里看到自己的面无表的脸，头已经很长时间没有剪过了，刘海几乎遮住了眼睛，却依然可以清晰地看见瞳孔里的空洞麻木，很长一段时间里我都不敢从镜子里仔细地看自己的眼睛，我害怕镜子里面那ว个陌生人的充满恐惧的眼睛，可最后现我越是害怕，我看到的那双眼睛里的恐惧就越多。我总是觉得镜子里的那双眼睛不应该是自己的，应该是上帝的，是天使的，或者是恶魔的！
二
因为已经高三了，所以学校把高三的国庆假期缩短成了三天。不过我还是很高兴，因为泽打电话告诉我说想我了，想见一面。我说好。
高三是一场杀戮，而高考就是一个巨大的坟墓，它可以容下我们所有人。所以我看到了结果，便觉得一切都不惊不喜了！可恐惧还是来了，没人告诉我们如何应对，可所有人都还是原来不变的表。因为ฦ人总是喜欢掩饰自己的脆弱。我告诉自己，高考如同生死。不畏生，又何惧死呢？
二
#1้6๔0；二
最终，我们还是在高二暑假到来的前夕感受到了高三凝重而无望的气氛，而这也是因为ฦ学校和老师们看似明智的决策。各课的作业开始越来越多，卷子多得让我们不得喘息。晚上又加了自习，一共有了4个晚自习。我们从七点钟一直开始自习到12点钟结束。其实最后一个ฐ是自愿参加的，而且学校把教室里的灯也熄了，我们只能凭着自己从超市里买的充电小台灯来#160；学习，其实我只是寻找自我安慰而已๐，最后一个自习因为很多人都会去，所以我也就去了，而我也很少在最后一个ฐ自习的时间里学习，只是跟附近的人小声地聊天，有时候会一个人看着窗外呆。
“快乐่是什么？”他憨笑着。
回来的路上龙问我为什么会因为他的几个ฐ无关痛痒的回答就给他花钱买茶。
午后，天空中的云变得稀薄了很多，雪也小了。我独自走出校门，细小的雪花不断地从天空中掉落下来砸在我毛孔中，觉得凉爽。大街上的人们都在为圣诞做着准备，街道两旁的礼ึ物店都在门口装饰上了各种彩灯和精小的彩色挂饰。随便找了一个店进去，里面人群拥挤，老板顾不上我，在招呼着其他顾客，我随便看看两边架子上的礼物，挑了一个ฐ陶瓷娃娃，老板帮我包装好，我付钱时看见他对我微笑，从放在桌子上的盒子里取了一个很小的圣诞老人给我说是送我当做圣诞礼物。我笑着说谢谢。
回到เ学校时雪又开始变大了，我没有去寝室，径直穿过两旁灰色的柳树，教室里空无一人，用紫ใ色的纸写信。
接下来的几天里还算顺利，不过因为ฦ写书已经很久没再记日记了，感觉有点淡淡的失落！每天写字的时间不是很多，每天写一点，但感觉很开心。有时候，当一个人所做的事离自己的梦想越来越接近时他是可以看到希望所绽放的那片光亮的，不管有多么微