黄金之所以贵重是因为ฦ这一个世界上少有。王维说：“当路谁相假，知音世所稀。”足以见一生一世里，知音也是少的。不管那是难觅，稀少，一切在我们的生命里，那都是一种永恒的追求。
不管自己้是不是忧伤着，总喜欢一个人站在一个别ี人看不到的角落静静的抬着四十五度的头看着天空中飘荡而过的白云。也许，那便是我生命里的一个归宿，在我的骨头里，所透出的便是一种和别人不同的思想，而在那一个思想里，我总能想到为什么生命会在感情之中ณ显得如此的脆ะ弱。也许吧，在经过一种十分的脆弱之后，才会换来另一种更为坚强的永远！
如果你想清高，那么你的世界里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能从中ณ看到垂死挣扎的勇气！顶着别人的眼光赤脚走过马路的勇气我已经没有，我感觉到เ我正为ฦ着得到เ某些东西而与我的生存原则ท背道而驰，我用尽自己的才华去诠释那一切始料不及的事件，想让自己明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已๐经失望到让人绝望的凡世？
我已๐经把活得更好，让自己喜欢或深爱的人活得更好做为ฦ自己生存的原则ท，也许只有那ว样，我才会觉得自己的背道而驰更有意义！
想过很多的事，然后不能ม不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘ถ不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐，又有什么可怕呢？
一瓶可乐，三两米饭，一个荤菜一个素า菜，就能让刘很满足很满足。
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那ว一个时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已๐经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
太多的失去让我想起了我们只能回忆，拥有时的谈笑风声，消亡时的门前冷落……是的，他走的时候的确是门前冷落，没有一个ฐ人在他的身边！他走的时候团应该是知道的，而他，没有给我们打电话，我不知道现在我能怪谁！怪高考，怪阿团，怪自己，怪利不吃饭的傻？我可以那样吗？
笑容凝固在脸上的时候，邻๑居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已๐经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为背负着别ี人强行给它的理想！
我想着要为自己้确定一个理想，然而定格的思维却已经搜索不出一个能ม让我挤出一丝笑容的词。头脑里只是想着怎么去摆脱身上的重负！你在哪，自由？
……
我是一个ฐ带着大学毕业证的乞丐——我常常在梦中看到เ自己手里捧着毕业证抬着高傲的头颅跪倒在街上，不说谢，也不拜倒。一年以后，在我生存的那ว一个陌生的城市里，所有的乞丐都高高的抬着头，看着蓝蓝的天空，不说话，不点头，不顶礼膜拜，也不哈腰——他们化作了万年一现的木乃伊。
这是一封没有意义的信。
还是希望你快乐一些，多多的笑吧。记得要笑。
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到เ一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个ฐ不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
雪积得很厚，没得住整只脚。这是一场春天里的冬天的雪，不管那是我的爱情里还是季节里！
“你不是总说我不给你打电话吗？今天晚上就给你打一个ฐ，让你高兴高兴。”
“谢谢。”a也不是一个没有礼貌的人，当别人夸他的时候，他便会谦虚的如是说。
可乐原来是可以让人沉醉的！咖啡因，少量就能让你迷迷糊糊然后想要去死……
醒目依然有卖呀，为什么要买可乐่？自找苦吃。
我是一个ฐ安静的听众，静静的聆听自己给自己้讲述的自己的故事……
千年的伤痛，岂是我可以孤独守候的？无人知晓，我是否要放弃。
跑回到家中，如此的冷清如此的阴沉。它已๐经不是家了，只是一幢房子。当一幢房子仅仅住着一个人所给那一个ฐ人所带来遮风挡雨的快乐远远比不上自己้一个流落街头的幸福。曾无数次，我在自己的文字里写着要让家人幸福要让家人幸福，而一切，在我如此靠近他们的时候，我在伤害了自己的同时伤透了他们的心。狠狠的甩了自己两个大巴掌，然后矫情的趴在枕头上痛痛快快的哭了一场。我恨自己睡得太死，恨自己耳朵不灵活——他们走的时候应该会有很大声响的。我恨自己虚伪而做作。我恨自己恨自己恨自己恨自己……
傍晚，还看