十多分钟的路让我走了半个ฐ多小时，我很喜欢如此这般的在行走中渐渐把自己很有限的生命浪费。因为ฦ那样我可以为ฦ自己不道德的行为开脱！步子不敢开得很大，生怕就在跨出的那一瞬间自己้会因为ฦ消耗的能量太大而突然间窒息或猝死。路边的景致是由一些树夹带着一些美丽的小花构成的，点缀小花的便是昨夜昏暗的星空里洒落的几滴晶莹剔透的水珠——我微微一笑，向着那些水珠庸俗叫它们露点！
如果你想清高，那么你的世界ศ里会很孤独！多少年了，我还是喜欢那一份孤独，带着一些冷清却又不太落寞。夹着失败的悲凉却又能ม从中看到垂死挣扎的勇气！顶ะ着别ี人的眼光赤脚走过马路的勇气我已๐经没有，我感觉到我正为着得到某些东西而与我的生存原则背道而驰，我用尽自己้的才华去诠释那ว一切始料不及的事件，想让自己้明白生死的轮回，树木的苍翠，四季的变更，还有人情的冷暖……为什么我已经不能再用孩童时候纯洁的眼光去参破那已经失望到让人绝望的凡世？
《死心的理由》，F．Ｉ．Ｒ专辑里一好听的歌。刘ถ很喜欢很喜欢。其实刘的心是死的——没有人知道为什么死，刘自己้也不知道。可是那一颗已经死去的心似乎找不到它死去的理由，一切就像流星的陨落与大山的崩塌，瞬间就从一种慷慨激昂中回落到了宁静的跳动中。
想过很多的事，然后不能不忘记。生命是一个狭小的容器，大脑แ也是一块可以读可以写的硬盘。生命装下了忧伤之后就不要再去妄想快乐，大脑里容下了Ｆ．Ｉ．Ｒ的歌声之ใ后就再也装不下理想与希望。很容易理解的一句话——鱼和熊掌不可兼得。刘不是一个贪心的人，心里有了Ｆ．Ｉ．Ｒ，就算得不到理想与快乐，又有什么可怕呢？
内容如下：
四月二十九的时候我才知道甜已经离我们而去，知道的时候我告诉了端，那ว一个ฐ时候他一直问我是不是真的是不是真的，我说是。他说他不相信，我说利给我打电å话的时候我也不相信，而她哭了，然后我信了——那是真的！她说她已经两天没有吃饭了，我沉默了，不知道该怎么去安慰她，也许吧，他走了，留下我们，却还得活下去。意义何在？
一片天，一块地，一棵树，一个ฐ人，一条路……前往学校或从学校往家里的路大抵只是如此。我以为，自己้几年来所走过的千百个来回所换得来的只不过是对路边景致的一种刻๑骨铭心的记忆。直到เ有一天，某人问——路边那一棵树上的叶子有几片？我哑然，禁不住的想到了天上的云也是变的，地上的尘土也是变的，我的影子也是时长时短时有时无的……能有什么不是变的呢？脸上的笑也许是因为看的书太多而变得有一些木然，那时，我总想着去熬夜，还好，家人不让。十点多钟็，我便不安然的要他们的千叮万嘱中昏昏睡去。那似乎已经不再是我生理的需要，深夜里一声虫叫也能ม把我从不劳固的梦中ณ拉扯出来……坐在床头，我静静的思考——如此的拼命，我是为了什么เ？为了理想！家里人说！也许吧，是为ฦ了理想，不过不是为了我自己้的理想，而是为了他们的理想——他们把自己้那一个病态的年代里自己完成不了的理想狠狠丢在了我肩上，让我去扛，替他们实现！
笑容凝固在脸上的时候，邻居轻声说——你变了！人变了，路变了，天变了，地变了……偶然的一次回家里，路边的那一棵树，已经因为某种原因而死去。也许吧，它也是因为ฦ背负着别人强行给它的理想！
天空就这样暗暗的，暗暗的，我在那一些暗无天日的天空下活得很不耐烦。想要得到点什么，然后什么เ也没有得到。某一段时间里，我告诉自己要努力要努力了，不然的话当某一天我毕业之后，便得如大街上的那ว一些乞丐们一般，毫无尊严的跪拜在地上，当路人给了他们一点小小的恩惠，便开始对他顶礼膜拜……我不是一个乞丐，我是一个ฐ大学生，就算我学不到什么เ东西，我也得把毕业证带回家。
……
痛苦的的事情总是比快乐的事情难忘。当我一声声开口唱着我们的歌，你一声声的打断我：“听过了！”当你说你再也不会挽留แ我，我想走就可以走的时候，寒冷从我心里的最底部ຖ冒出来，迅把我结成了冰块。冰块是很容易粉骨碎身的，你妹信息给我：你真的好傻，他不在乎ๆ你会把你介绍给我们认识吗？一些些的安慰。
这是一封没有意义แ的信。
又是一个起风的夜里！风起了，很大。
电话响的时候，她告诉我我们是不能走到一起的，因为她听了她同学说狼是不会有翅膀的，永远都不会有。我一阵惊呆……电话打了很长时间，再拉开窗的时候，天，已经下雪了！想起她说从来没有见过雪，我于是问她，想不想听一下雪的声音。她说想，很想。把手伸出去，鹅毛大的雪花击打在我的衣服上，响个不停。手冷了，红了，紫了……却不想收回来。再问她：“真的不能ม了吗？”电话里很肯定的说：“不行。”还能说什么？夜里，又是翻来覆去，睡不着！
“给我打电å话有什么事吗？”aທ不停的打着哈欠。