城里的黔江和村子里的不一样，或许是因为岁月的隔离，泛起的白沫已显得不再纯白，取而代之的是漆黑中的一股淡黄，我很意外，但还是很毫不犹豫的把鞋子脱下，让暖冬中却仍显冰冷的江水泡住双脚，直到通红，变紫，麻木……一种似曾相识的感觉油然而生——我的童年，就是这样轻轻的在静静的江水里淡淡的滑过的，那ว一个时候，在我身边的是我哥，嘻戏着同样冰冷甚或说更冷的江水，灿烂的奔跑在河边的沙滩上，毫无知觉的让北风吹过苍翠的年华，吹过纯真的时代，吹过灿烂冬天里同样灿烂的阳光，变成现在，虽然流水没有在额头上刻下皱纹，但换去的一双又一双的鞋子无声无息的告诉我——时间给你留下的，有的时候是伤害，有的时候，是快乐！
双脚๐麻木的时候想到的是童年，看到的是手中ณ的三毛，用手沾一点水，慢慢的擦拭2月16日蒙上的尘土，江中ณ泛起的水雾在我恍惚的瞬间模糊住双眼，于是，跳出书面穿过尘土的便不再是三毛，而是——荷西，一个ฐ深爱三毛，在三毛决定去撒哈拉前把自己้的工作辞了提前到เ达并准备好一切的又死在三毛前的一个西班牙男人！！
已经第三次了，今天是林兰第三次对王群暗示自己的暗恋。然而，也不知是王群的感受能力有一些问题，还是对林兰所表达出来的感情视而不见，每一次每一次当林兰认为机会就要来的时候，他总是表情麻木的从她身边走过——那么的轻逸，那ว么的飘然。
林兰失望了，这是自己第一次喜欢上异性，从小到大，没有谁能如此深刻๑的把自己的全部思想给占据。可是，自己的第一次，似乎也就这样轻轻飘飘的让王群的一笑而过给伤害得遍体鳞伤。林兰有一些不甘，她知道自己长得有一些胖，可是仅仅是有一些而已，爱本来就是美好的事，为什么要把自己给拒于千里之外。
我之所以还活着，仅仅是为了吃饭。
而我似乎已๐经不明白自己吃饭是为ฦ了什么，活着和吃饭在我的字典里似乎已经没有了任何的联系。我已然感觉不到เ了什么เ是饥饿与害怕……
“哪有那么多的过错来思考呀？晨墨，其实那一件事不是你的错。”
“可是她离开了我！”我对着屏幕在轻轻咧开嘴，笑笑。可惜她看不到。
也许以后我要说的会很少再出现敏这一个人，因为她已经从我的世界里离开。我告诉过她我不会再见她，我们会老死不相往来。然后在我把那一句话说出不久，我又告诉她，我会做她的朋友——好朋友。我终于还是选择了自己后面说的那ว一句话，做了她的朋友。我不去憎恨任何的某一个ฐ人，情感的事，谁也不能ม说清谁对谁错。从我现在的情况的表面看，也许是她离开了我，也许是那一个男孩子比我更优秀，也许是我长得不够帅……所有的一切，说明的便是我在敏的面前静静死去，死去的那一天，她又哭又闹，希望我活过来——那是一个梦。活不过来，那么就是她死吧——随着我一起去死，正当她要把头撞在我坟墓前的石碑上的时候，一个ฐ人轻轻的拉住了她，悄无声息而深情的对她说：我喜欢你……于是敏没有如她所愿的死去，她活了下来。一天过后，她为我的死去而悲伤。两天之后，她为我的死去而守丧ç。三天之后，她便跟随那一个ฐ救了她一命的男孩子，跟随了那ว一个轻轻对她呵了一口气的男孩子走了，幸福的走了——在我尸骨未寒之际。
她是否曾回过头来看我一眼？我尽着自己้的努力把灵魂停歇在一棵苍翠的樟树上，时常静静的想着自己看她离去时泪眼婆娑๗的样子。然而我是一个ฐ死去的人，我无力于去阻止她这么做，而且，一个死去的人，又凭什么让一个活生生的人为他守候三年十年一万年然后到เ头来两ä手空空而一无所有。许是在我还活着的时候，我对她根本就不好不好不好不好，在那一些不好当中，她为了守丧两天，给我所带来的幸福已经足够让我的灵魂春心荡漾……
在火车站里认识了两个本校的同学，四川的，家不在成都，成都不过是他们休息的一个客栈。男人凑在一起，聊的就是女人。女人凑在一起，就骂男人上半身是教授，下半身是禽兽。于是乎说物以类聚，人以群分。他们是学生，我也是学生——就算我不再想做学生。于是我们轻轻淡淡的聊了一些学习与生活，说出自己对世界的看法。呵呵，那一个时候，整个中国似乎都是我们的，我们掌控着一切，国家的兴亡，军队的调遣，号角声，炮轰声，呐喊声，深深的刺痛了三个本来素า不相识的年青人。
风声雨声读书声，声声刺耳。
世界ศ没有对不起我，我没有必要因为自己的呕气而离开这一个世界ศ。然而我不喜欢过分华丽的外表，为什么เ你还要让我看到？内心的平静很多时候能ม胜过华而不实的语言，他们其实能让你在开始时候碰一些壁而给你一个受人尊重的过程，至于结果，没有人能ม知道，也不会有人能预见。
想过要把电脑卖了然后去北京——北京，中国的都，如此的令人神往。然而后来听说北京会很冷很冷，于是有一些不敢。我是如此的怕冷，然后我又如此的喜欢看雪，感觉自己矛盾得只能ม沉默，在一阵又一阵的沉默里，我不再关心自己本身内外的一切。
大学生活其实可以很清楚的分为两种，精彩的与绝望的。陈风属于绝望里的一个代表，静静的立于空旷的广场，也能让他生无可恋，那ว时，