我一直想改变自己的理想：呵呵，不要做狼了吧，做了狼你就再也不能和她在一起了。但一直都没有真的去改变。而她，也很固执的说她会做云的，一定要做的。
对她说“我喜欢你”的时候，我还是对她说，我做狼，你不要做云了吧，不然的话我们走不到一起。她对我说，你不要做狼了，让我做云吧，因为我喜欢自由，飘来飘去的那种自由！想了很久，我没有同意，于是，那ว一天晚上，她没有给我答案。躲在床上，翻来覆去——我睡不着！
这一天晚上是周末，a终于撑不住，才二十一点钟，便早早ຉ的躺在了床上，无意中的眼睛一闭，让他再也不能睁开，就这样沉淀在所有的记忆中熟熟ງ的睡去。
他是让一阵吵闹声给叫醒的，那一个时候是二十二点多钟。同寝的一个同学不断报怨：“怎么睡得这么เ死，叫了一万声还如死猪一般。”a轻轻的笑了笑，从那人手中接过电话，顺便轻声的说了一声对不起。恩怨情仇就在那一笑之中ณ看不到เ了踪影。
于是一年前我只喝醒目——可口可乐公司生产的一种饮料，同样的没有营养，然而至少它不含咖啡因。
就算你不吸毒，你也是中毒的！
她不会！！！我在这三个字后面加上了三个感叹号，因为我明白，这一次，我是认真的。我不会说——每当我低三下四的在她面前恳求她的时候，总能ม看到她不屑一顾的眼神，高高在上而忧伤的看着远远的天边，连绵起伏的山脉此时在她的眼里如同绿色的海浪ฐ一般绝望在汹涌……在那一份汹涌里，我看不到自己能呆下的一块地方，她的整个ฐ瞳孔已๐然让另外的一个男孩子给占据，我又何必自讨没趣？
女人是一种可怕的寄生虫，没有依靠她们活不下去。
然而，那一个春节是我最痛苦，感到เ最寒冷的春节。在离除夕还有几天的时候，父亲的腿突然之间疼了起来，起初只是走路有一些瘸，当时他自己也没在意，以为是多年的风湿病刚好碰到เ了坏天气产生不良反应，于是胡乱ກ的抹了一些药，贴上一些膏。过了几天，病情变得更为ฦ严重，每走一步都得费上很大的气力。母亲关切而苦苦哀求他：“给医生看看吧，过个好年。”
“有啥好看的？就多年的风湿，过几天会自己好。”父亲板着长长的脸。其实大家心里都明白，他是在吝惜着看病的那ว几个钱。他脾ຆ气犟，谁也不好再说点什么เ。
再过两ä年？我把自己้现在存活的时间用一秒一秒来清算，两年，会是多少秒？
亲爱的父亲，你可明白，做为你的儿子，我很想为你争气，让你在村人的面前把头颅高高的抬起，可是你要知道，十几年了，我在这十几年里所花费的精神与毅力都不会是常人所能ม想像的，我想我已๐经透支了生命与体力，在忙碌的学习生活了，我也曾在那一些忙碌与不安中获得了充实与奔跑的力量，然而那ว一切都已经过去了，如果说生命成熟的标志是不惧怕死亡，那么我已经成熟ງ了。像一个红透的苹果，总有一天再大的树枝也不能承受住它的重量，与其让别人的黑手抓住，还不如让它来一次痛痛快快的自由落体。
岁月就像地面，生活就像楼房。
人生就如你站在高高的楼房顶ะ上看下面的所有物体——简单而无意义แ，单调而枯萎。就算下面的那ว一些跳动，在你的眼里，也不过是一条滑动的平线，只是他走得慢了。回到岁月的地面看人生吧，你是否已经看到เ自己的影子在灯光下跳动？时空的不对，让我们的思维变化如此之大！不想再留恋生活，然而你却离不开它——除了死。想要多站在岁月的地平线上看人生，然而你又留不住时光的脚步。于是生无可恋，于是只能忧伤，于是肉体与灵魂支离破碎，于是感物伤时，于是物是人非……
我想，目的也如镣铐吧，有了它，也许我便没有了自由……
不敢再让自己有一些什么เ目的——我情愿沿着一条路孤独而忧伤的走上一辈子，我情愿自己在那ว暗无天日的岁月里让时间把我风化，我情愿让自己的冷漠和寂寞把自己抹杀于滚滚东流的江水中ณ！
我是如此的残忍与苛刻๑，不是吗？
很多时候感觉自己就像一只不停寻找目标的水蛭，看到别人落水，便义แ愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己้的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那ว一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那ว一切，加了他们的死亡。于是我从另一个ฐ角度上盼望着自己的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为了一口毫无生机的血气……
沉默，话筒里传来的悲凉使我明白为什么我想得到的答案如此坚难!
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电å，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
“我要怎么办？”颖一脸的无辜。她的确是无辜的，军与她本来便是两ä个世界ศ的人，他们在一起天生的不合适。可是天使爱上了恶魔，谁也没有错，谁也不能怪谁，一切就像一朵白云撞上了另一朵白云然后他们仅仅变成了一朵白云。
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那ว样的一个弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之ใ中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到锅里煮着吃，那你就割吧！
听过一句话——说“对不起”的那一个