中午本来有着一段休息的时间，然而a把那一段本来就不长的时间拿来给朋友打电å话——每一天都打，因为他想让他的所有朋友快乐。aທ对朋友太好了，而他的朋友，总是在不经意之时伤害到เ他临界ศ崩溃的心。
这一天晚上是周末，a终于撑不住，才二十一点钟，便早早ຉ的躺在了床上，无意中ณ的眼睛一闭，让他再也不能睁开，就这样沉淀ຖ在所有的记忆中熟熟的睡去。
咖啡因，我讨厌！
于是一年前我只喝醒目——可口可乐公司生产的一种饮料é，同样的没有营养，然而至少它不含咖啡因。
半躺着坐在床上，不能入睡也不想入睡，黎明来得如此的快，甚至我还没有从失落与悲伤中反应过来。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能ม把自己看似高贵的头颅ๅ低下，再次轻声的对她说：“对不起。”她是否，如从前一般再次回到我身边享受那一些疾苦的日子？
她不会！！！我在这三个字后面加上了三个感叹号，因为ฦ我明白，这一次，我是认真的。我不会说——每当我低三下四的在她面前恳求她的时候，总能看到她不屑一顾的眼神，高高在上而忧伤的看着远远的天边，连绵起伏的山脉此时在她的眼里如同绿色的海浪ฐ一般绝望在汹涌……在那一份汹涌ไ里，我看不到เ自己能呆下的一块地方，她的整个瞳孔已๐然让另外的一个男ç孩子给占据，我又何必自讨没趣？
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为ฦ能ม吃好装ณ好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸膛。我以为，春节一到，冬天就会过去，那样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
然而，那一个春节是我最痛苦，感到最寒冷的春节。在离除夕还有几天的时候，父亲的腿突然之间疼了起来，起初只是走路有一些瘸，当时他自己也没在意，以为ฦ是多年的风湿病刚好碰到了坏天气产生不良反应，于是胡乱的抹了一些药，贴上一些膏。过了几天，病情变得更为严重，每走一步都得费上很大的气力。母亲关切而苦苦哀求他：“给医生看看吧，过个好年。”
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两ä年，你就能毕业，那时候就算不能分担家里的一些什么เ，也能ม让自己้过得好，过得快乐。呵呵，他不知道，在我的眼里，那ว一份快乐已经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐？甚至想过，离开这一个学校，离开这一个城市，不告诉谁，消极而幸福！然而我并没有那ว样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么的孤立无援，像极了一个ฐ落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到เ自己。
再过两年？我把自己现在存活的时间用一秒一秒来清算，两年，会是多少秒？
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能ม怪谁，谁也不用想着再怎么去给对方安慰。要怪只能怪你太投入，要怪只能怪你们之间的恋爱是你的初恋而已非他的初恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能ม有什么用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷็到你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之间分崩离析，你还会看到它们的存在吗？
岁月就像地面，生活就像楼房。
爱情本来可以如此的简单，而因为ฦ我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到เ新的爱情的时候就不会也不敢很主动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能再去掌控那一份本来可以来去无踪影的自由á，我的生命在此几次几次的要完结……
我想，目的也如镣铐ຖ吧，有了它，也许我便没有了自由……
我怎么会明白，我用自己的任性去成就了一个男人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾ุ及不到别ี人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个只有男人才能承担的悲观失望。
我是如此的残忍与苛刻，不是吗？
“你告诉过我我已๐经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为ฦ你总须ี要留着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
沉默，话筒里传来的悲凉使我明白为什么เ我想得到เ的答案如此坚难!ำ
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为之付出有生之年所有的精力。
“我要怎么办？”颖一脸的无辜。她的确是无辜的，军与她本来便是两个世界的人，他们在一起天生的不合适。可是天使爱上了恶魔，谁也没有错，谁也不能ม怪谁，一切就像一朵白云撞上了另一朵白云然后他们仅仅变成了一朵白云。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
听过一句话——说“对不起”的那ว一个其实