觉得吸毒的人很可怕，瘦弱而疯狂，绝望而无斗ç志。每一天每一天总是像一个骷髅一般四处的流动，不停的去寻找能ม够减缓他们痛苦的物品。他们已然没有了理智，不然他们会知道，每一次减缓痛苦的到来，自己离死亡便更近了一步。
咖啡因，我讨厌！
依稀的记起在相恋一年多的日子里，敏也曾无数次的说要和我分手，要和我分手，而每一次，当我轻轻对她把“对不起”说了口的时候，她总能很及时的回到我身边，那ว时的我是如此的兴高采烈。
半躺着坐在床上，不能入睡也不想入睡，黎明来得如此的快，甚至我还没有从失落与悲伤中反应过来。落寞的脸上也会不时的露出一丝他人难以察觉的微笑，是苦，或甜，无人得知。我依然能把自己看似高贵的头颅ๅ低下，再次轻声的对她说：“对不起。”她是否，如从前一般再次回到我身边享受那一些疾苦的日子？
冬天放假回家的时候看到了年万的父亲，满脸的皱纹，慈祥而安定的眼神，双手粗糙得像是干枯的老树皮，几年前在我眼里还很高大的身躯已经变得不再魁梧，甚至在他不是很努力去挺直腰的时候我在他身上看到了佝偻……两年前，在我还没有上大学的时候，父亲一头的黑，双目炯炯有神。有几次他叫我站在他面前，然后用手比划ฐ了一会，轻声说：“不知这娃能ม不能长得有我高。”然后是爽朗的笑声回荡在温暖的空气中ณ。如今，事过境迁，我已经能轻松的看到了父亲头顶上一团又一团看着让人心寒的白！父亲老了，老得不能再老了。
春节就要来了，我很高兴——并非还是因为能吃好装好，能睡懒觉！一种完全异于小时候过年的高兴荡漾在我晴朗而开阔的胸膛。我以为，春节一到เ，冬天就会过去，那ว样的话就不会再有寒冷——所有的人都不会！
生命站在情感的边缘，随时准备着往下跳落……
父亲是爱我的，他也是想我幸福的，只不过，他看到的比我更远，更深刻。也许他的心里这样这样的想——不要休学，再过了两年，你就能毕业，那时候就算不能分担家里的一些什么，也能让自己过得好，过得快乐。呵呵，他不知道，在我的眼里，那一份快乐已经显得如此的遥远与可怕，我暂时的离开，是否也是一份难得的快乐？甚至想过，离开这一个ฐ学校，离开这一个城市，不告诉谁，消极而幸福！然而我并没有那样做，没有勇气，也没有人支持。我是那么的孤立无援，像极了一个落寞的氢气球，摇摇晃晃的荡漾在凝固的空气里，然后找不到自己。
苍翠的樟树证明了所有爱情的结果，曾经垂死挣扎的君子，在黄叶飘飞之时失去了信仰与理智。听过一句话——想要从失恋之中走出来，最好的办法就是再投入另一场子恋爱中ณ去。另一场可怕的恋爱又开始了——在伤痛还没有结束的时候，在任何感情基础都没有的时候。
他玩弄感情，你又何必骂他是小人？他曾经是君子的，所有的一切，不过是时间与空间给你们布下的一场戏。你失去了他，他也失去了你，谁也不能怪谁，谁也不用想着再怎么去给对方安慰。要怪只能怪你太投入，要怪只能怪你们之间的恋爱是你的初ม恋而已非他的初恋！想要怎么办？一只受伤的飞鸟，欲坠还飞？能有什么เ用呢？最后重重的摔落在沙漠的时候，谁也不好受。血色染红的那一片沙，几点雨水，把岁月与感情一起冲刷็到你的喉咙里。或是来一阵狂风，所有的血色在一瞬之ใ间分崩离析，你还会看到它们的存在吗？
所有的复杂都是由简单构成的，然而有的时候我们总喜欢把简单复杂化。
爱情本来可以如此的简单，而因为我们的相互猜忌，相互指责，才会变得如此的复杂。于是我们很轻意就让爱情给伤害了，于是当我们再次碰到新的爱情的时候就不会也不敢很主ว动的去碰触。我的自由本来可以如此的简单，但当爱情来临的时候却已经复杂化，于是我的思想不能ม再去掌控那一份本来可以来去无踪影的自由，我的生命在此几次几次的要完结……
端在想了很久之后让我的屏幕闪了一下——晨墨，会好的，一切都会好的，甜一直和我们在一起，所以我们不能哭。
我怎么会明白，我用自己的任性去成就了一个男ç人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾ุ及不到เ别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个ฐ只有男ç人才能承担的悲观失望。
子夜的时候，电话不再响，而我，却已๐经习惯在那一个时候听到一道跨过千山万水之后已经显得脆弱不已的声音！拨动熟ງ悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟悉而略显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到เ我的整颗心吗？你知道我为ฦ什么不能答应你吗？几个彻夜的不安生的睡眠总是扯断我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个ฐ答案又得面对第二个ฐ问题……”
“你告诉过我我已๐经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到เ你的整颗心，因为你总须要留着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
“不好意思，又打扰你了。”先是一份歉意。
“我们是