地铁来了！男ç人站在离门口不远处，就是不上车。英站在离门口三米多的地方，心里扑通扑通直跳——他是不是在等我？等我走到门口的时候变魔术一般的从背后掏出一大团的玫瑰？似乎是上刑场一般，英战战兢兢的往门口走去。男人没有玫瑰，只是深深的吸了一口气，然后跟着英的背后上了车，很绅士。
地铁似乎ๆ比平常时候更挤了一些，英感觉到เ那男人的气息就在自己身边围绕。英呼吸困难，看着一片又一片的灯光在自己的面前晃，心头一阵荒凉渐渐的荡漾开去。嗯，今天已经是本月中旬ຒ，明天就好了，明天坐汽车了。眼不见，心不烦，看不到他，也许会幸福得要死。
没有风，地上也没有桃花的痕迹，所有的一切，平静得让人感觉到了一种可怕的不安。我甚至以为自己้只是做了一个恶梦。然而地上一团漆黑的血块告诉我一切是真的，阳光的暴晒，风沙的侵蚀，竟然没有能够把它给抹去。我曾用那ว一个姿势支撑了多久ื？是否，上天因为我的执著才饶过我不死？是否，一切都是冥冥之中的宿命？是否，当那ว些伺候我的仆人种下桃树的时候，他们就能看到今天，看到我大熵大熵的血喷薄而出，然后他们的内心畅快淋漓？
他们为何不辞而别的离去？为何他们能在离去的时候悄无声息？为ฦ何在大漠看不到他们离去的脚印？无数的问题似乎得需要无数的答案解决。而我，躺在石床上静静的躺了两天，望着空洞的大漠黑夜，一切似乎ๆ都迷失在孤单的流离失所当中……
传说中ณ看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己的影子依然孤单……
我像一头倔强的野兽，明知道会受伤依然会义无反顾的往荆棘里冲杀，自己้给自己้吹响的号角声回荡在空旷的岁月里，我欲哭无泪的伸出爪子轻轻拔弄自己身上的刺๐……
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之后睁眼的迷茫，跳下火车后的那ว一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之年里最美的一道风景！
家乡里的车站空荡荡，看不到团，看不到其它一些朋友……而那ว却没有让我感觉到十分寂寞——敏的手一直握在我手中ณ！
一年的时间，在见了仅仅的几个面之后，林与黄又带上了一个吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
三月，似乎整个世界ศ的天空都在纷纷扬扬的下着小雨——从未间断过的下。林活在可怕的纷纷扬扬中，感觉生命受到了从未有过的绝望与空虚。人就是人，在时间与岁月之前，不要硬把节与志添加到เ他们的身上，然后自欺欺人的祈求上苍让他们为远远的而且不知道会不会真实的梦而守候！三月，这一个本应为春天的季节，让林看到了无数黑暗闪动与飘荡与流离的灯火中……
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到เ仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐่。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两列火车开过，我要怎么回答？
爱情是一副镣铐ຖ，让人自动的交出自由。我交出了我的全部自由，而敏只是交出了她的一小部分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留แ着一手？
女人不动心，一切都是骚扰。
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那一种暗无天日的生活。因为ฦ在那ว一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么เ诸如此类一此似乎永远没有答案的问题！
当我满了十九岁的时候，我离开了陈庄，离开了父亲和娘，离开了那一些和我生活了很久很久的树林与它们给我留下的阴影。我不明白我为什么要走，也不明白我得往哪走。我曾问过娘，然后娘泪流满面的对我说：“你要走……”然后我走了，娘把我送到เ村口，路边的那一棵已经枯死的柳树让她汹涌澎湃的泪水湿得淋漓尽致！！
……
乘坐过2o46的人都知道：当你心中存活着一个秘密的时候，你得快的跑到เ深山老林里，找到เ自己้的一棵生命树，在它身上挖出一个洞，把所有的秘密都对着那一个洞说出来，再用泥土封好。最后，那一个秘密永远的呆在了那一个狭小的树洞里，不再有人知道——就算是再过一万年。
题外话：
If1yfromthefifthf1ooraທndIseemyb1ood!!!
快快的跑回到家中，把所有的灯打开，制ๆ造出一种温暖的气氛。
吃晚饭的时候我再也忍不