滚烫的沙子，白晃晃的光线，窒息的空气，所有的一切，熟悉而惨淡。我双手持剑，慢慢的撑起整个身子，又是一阵骇人的眩晕，然而我没有再次跪倒在地！
没有风，地上也没有桃花的痕迹，所有的一切，平静得让人感觉到เ了一种可怕的不安。我甚至以为自己只是做了一个恶梦。然而地上一团漆黑的血块告诉我一切是真的，阳光的暴晒，风沙的侵蚀，竟然没有能ม够把它给抹去。我曾用那一个姿势支撑了多久？是否，上天因为我的执著才饶过我不死？是否，一切都是冥冥之中的宿命？是否，当那些伺候我的仆人种下桃树的时候，他们就能ม看到今天，看到我大熵大熵的血喷薄而出，然后他们的内心畅ม快淋漓？
他们说的是真的吗？我是如此的孤独，如此的拒绝他人靠近，如此的不知人情冷暖！宛如万年雪山上一朵微微泛黄的雪莲，内心深处藏下深深的苦难与哀愁，寂寞的守候着千年的寒冷却无人敢去采摘。我的生命注定是依靠岩石与岩石缝隙间少量的泥土活命，注定是千年如一日的看着冰雪的华丽与冷漠，看着它们融化了再凝结，凝结了再融化直到自己开出枯萎的花瓣。
传说中看夕阳的人总有一天不会再孤单，于是某一天傍晚我独自跑到离归宿很远很远处静静的望着泛红的西面，残阳把我的影子拉得死长死长，我快乐的看着最后一道光芒带着最后的一片霞光沉入黑暗中，回肠荡气的风在一瞬间吹过，黄沙滚滚弥漫住我涣散的瞳孔，然后我回过头，看到自己的影子依然孤单……
有一些东西，如果它不能说出来而你非得把它说出来的时候，那ว一份迸出来的痛苦已经不能再由一个ฐ人去承担。敏很好，因为她每一天都会笑！我知道我们回家了之ใ后肯定是很久才能见一次面，但我不会说出口的！因为ฦ我不忍！
漫长的道路，车子上一些岐曲的插曲，路边扑面而来的景致，闭眼之ใ后睁眼的迷茫，跳下火车后的那一份炎热……回家路上的所有，将是我有生之年里最美的一道风景！
玉器降价了，当年的三十五元变成了二十五元。林带着开玩笑的口吻对黄说，还是你戴这一个，我戴那一个ฐ吧。不行。黄坚定的说。林笑了笑，轻轻的抚摸着黄可爱的小脸，幸福在他心里慢慢的荡漾开去。
一年的时间，在见了仅仅的几个ฐ面之后，林与黄又带上了一个ฐ吻的梦远离了彼此，时间与空间的考验太多的时候不是我们心理所有承受的。
望着远无处一棵高大的乔๒木，我竭尽全力去记住它上面的每一片叶子，想以此来分散注意力……风从四面八方涌过，几片单薄的叶子摇摇晃晃的落下，那一个炎热的夏天宛然成了让人悲凉绝望的秋天……我趴在桌子上，无人看到我泪流满面——于是我不算哭，不能算哭。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为我是一个ฐ男子汉？因为ฦ她是一个弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么เ知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留แ了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
爱情是一副镣铐，让人自动的交出自由á。我交出了我的全部自由，而敏只是交出了她的一小部ຖ分——难道我们做任何事真的不能太认真？难道我们都得留着一手？
也许娘不知道，我也死死的把这几句话记住了。我不明白为什么เ同是地方แ，而只能说陈庄却是襄阳的，却不能ม说襄阳是陈庄的！我想去襄阳，可是几里的路对于一个小孩子来说，很远很远。我敢让自己很放肆的去想到了襄阳之后我先做什么后做什么เ，可是我不敢放纵自己真的在某一天里不经家里人同意独自一人前往襄阳！
陈庄是见不到太阳的，于是四面一片漆黑。而我已然喜欢上了那ว一种暗无天日的生活。因为ฦ在那一段在外人看来不亚于苦难的日子里，我无需去过问太多的忧伤与悲痛，无需去过问太多的世事和战争。我需要去做的，只不过是每一天平躺在死气沉沉的黄土地上，四仰八叉的想着东面是襄阳而西面又会是什么诸如此类一此似乎永远没有答案的问题！
他抱住她，疯狂的吻着她的嘴唇，心碎而快乐。是的，就算不能把她带走，他也已经能把秘密安葬在某一棵树里。
……
黄昏之后，天亮之前！！二十三栋的楼ä下，一滩渐渐变黑的血……
题外话：
我让自己活了过来，带着父母的无限期望与自己对自己้的绝望！
我想，我就如一辆宝马，不停的奔跑不停的奔跑，可是在二十年的奔跑中没有哪一刻是属于我的，方向我已๐然控制ๆ不住，所有想要去的地方都成了路过。看到我的灯光，不要以为我还活着，其实我已经死去——死了很久了。只不过，轮子还在不停的转动。
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