考验，从那一个时候开始。
o6年到เ了，黄回了家，林也回了家。碰到了一起，林一言不语，所有的一切，已经不再是语言所能够表达的了。在四眼的默默相对中，林看到了黄眼中ณ的一抹泪花，轻轻擦干，林静静的望着那如一汪清水般的明眸，快乐得如同一只重新获得自己的小鸟。
命运戏弄了我，时间戏弄了她——为ฦ什么在我们离得如此的远的时候才会现对方的好，才会在默默中深深的爱上对方？于是我们不停的责怪为什么เ不能早ຉ一点现对方แ，于是我们不停的报怨自己太过分的投入到了学习与其它的事情里。流离的灯火，破碎的玻璃，在我的世界里曾经是多么的纸醉金迷，于其中，我忘记了自己有过多少次的醉生梦死。
我们就如此远远的守候着那一份仅仅是交换思想的爱情，我们就这样在静静中ณ安慰着，鼓励着对方，我们就这样欲哭无泪的用言语讲叙着别人爱情的甜美，我们爱情的苦难……她说三年没有见过我，已然忘记了我的相貌，叫我给她寄一张相片。我拿出自己从小到大的所有相片寄出，包裹里放着这样一张字条：你也寄我一张相片吧！——她不知道我已经四年没有见过她。我对她说我爱她，是真的。当我把那一句话说出了大半年，我才能抓住她的手——那是我们的第一次肌肤相亲，仅有的一次。
在失去敏之后的很长一段时间里，我不断的去想我们之间的言语，不断的去想我们之间的那一份感情，不断ษ的去想我们一年多来的付出到最后我的一无所获。感情原来就是一个泡沫，上天如果可怜你，那么你们的一辈子会幸福而安逸。然而假设碰到了猛烈的阳光，那么，我们不过是泡沫破碎之后的牺牲品。在不断ษ的失落中的我落到เ了坚硬的岩石上，而她落到เ了柔软的水色里。于是我伤得很重很重，几近要死去。而她，又渐渐的浸淫在另一份幸福之中，不肯再离去……
十多年来，我一直是孤独的。我用自己十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已经是一个男ç子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳某槠艘徽埂?
“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
“陈庄又是什么地方？”
地铁ກ作为服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之后才出现，那个时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么เ意义？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能从眼角流下，那个时候，伤心已๐经过去，眼泪不过是一个无力而苍白的掩饰。
我爱你，我们一起走吧。
黄昏之后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创น造快乐่与笑脸，不断的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。
天这之后，黄昏之前。我想我是一个ฐ死去的人。在那一段时间里，我告诉自己——你不过是已๐经睡着了，睡着了。然后我就能ม很安静很安静的睡去——如死一般的睡去。而当我醒来的时候，我明白，我已经在生与死之间徘徊了一圈，我的灵魂已然让梦魇里的黑暗吞噬，我的生命已经在不断ษ的清醒与沉睡中渐渐的容颜不再，渐渐的失去了生命的光泽……
我怎么会明白，我用自己的任性去成就了一个男人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾及不到เ别人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己้的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个只有男人才能ม承担的悲观失望。
我是如此的残忍与苛刻๑，不是吗？
很多时候感觉自己就像一只不停寻找目标的水蛭，看到เ别人落水，便义愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己的另外一些朋友现那一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那一切，加了他们的死亡。于是我从另一个角度上盼望着自己的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为了一口毫无生机的血气……
回眸一笑百媚生。我梦见很多次甜死去之时的情景，那里的他轻轻的对着我笑了笑，是如此的抚媚，如此的动人心魄。梦中的我，几次几次的祈่求他：甜，你让我也和你一起走吧，你让我和你一起走吧。甜轻轻的把我的手从他肩上拂去：不，你还有梦，还背负着家人的希望，你还要好好的上大学……
我可以抛弃一切，带我走，好吗？那一刻，我已经泪流满面。
我不舍得离开你们，你可知道，当我对你们心存留แ恋的时候灵魂会有多么多么的沉重，飞上天堂，我需要付出比平