五年前的那一次相遇，换来两年前的那一次离别ี——因为高考，我们曾走得如此的远，如此的形同陌生人，如此的互不相识。天南与地北，在我的脑海里不过是一个ฐ筋斗云，不过是一瞬之间，不过是我轻轻的一纵。
命运戏弄了我，时间戏弄了她——为什么在我们离得如此的远的时候才会现对方的好，才会在默默中深深的爱上对方？于是我们不停的责怪为什么不能ม早一点现对方แ，于是我们不停的报怨自己้太过分的投入到了学习与其它的事情里。流离的灯火，破碎的玻璃，在我的世界里曾经是多么的纸醉金迷，于其中，我忘记了自己้有过多少次的醉生梦死。
我对自己已经不耐烦，早就想把自己给结束了。恰巧ู再碰上这生活水平日见上涨，道德修养每况愈下的时期，死对我来说，其实是一种解脱。于是我兴高采烈……
在失去敏之后的很长一段时间里，我不断的去想我们之间的言语，不断的去想我们之ใ间的那一份感情，不断的去想我们一年多来的付出到最后我的一无所获。感情原来就是一个ฐ泡沫，上天如果可怜你，那么你们的一辈子会幸福而安逸。然而假设碰到เ了猛烈的阳光，那么เ，我们不过是泡沫破碎之后的牺牲品。在不断的失落中的我落到了坚硬的岩石上，而她落到了柔软的水色里。于是我伤得很重很重，几近要死去。而她，又渐渐的浸淫在另一份幸福之中ณ，不肯再离去……
娘死死的记住了这一句话。因为对于她来说，那已然成为了一个ฐ无限的希望！
“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
开往天堂的时候2o4๒6要经过一段冰冷的地域，所有的人必须得相互的拥抱才能取暖而度过难关。地铁轰隆隆的叫声让那些快要死去的人们感觉到เ了温暖，是否说明，从天堂回来就是生命的一种回光返照？回光返照ั是如此的少见，于是从天堂里坐2๐o46回来的人是如此的少，少到เ了只有一个ฐ人——他自己孤单而落寞的坐在2o46的一个窗口，生命的重新演变，带给他的是快乐还是忧伤？冰冷的地域就快要出现，那一个时候，他应该去拥抱谁？
地铁作为服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之后才出现，那个时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么意义？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能从眼角流下，那ว个时候，伤心已经过去，眼泪不过是一个ฐ无力而苍白的掩饰。
黄昏之后，天亮之前。我用尽自己的思想与精力去想着一件又一件自以为凡脱俗的事。在那一段短短的时间里，我情愿躺在草地上静静的接受从天而降的冰霜与露珠也不愿意回到寝室或是只有自己一个人呆着的家。二十年了，我想明白了很多的事，既然在哪都是孤单，那么，有家和没有家又有什么分别ี？
黄昏之ใ后，天亮之前。尽着我的能ม力我给自己不断的创造快乐与笑脸，不断ษ的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。
沉默了一会儿，阿敏拉着很长的声音说：“晨墨，我还是要有条件的！我听别人说：‘女孩子太容易追到了的话，那一个男孩子会很容易抛弃她。’所以，我要你答应我，我们能走多远算多远，好吗？”肩头一阵颤动，我不知道为什么เ所有的故事总是在唯美中夹着一丝又一丝的忧伤！点点头，我轻轻的说：“阿敏，我真的很想再把我说过的话说一遍：‘也许我不会爱你一辈子，但我一定会爱你爱到你不爱我的那一天！’如果说那一天真的到了，请你提前告诉我，好吗？”电话那边传来一声声哽咽，我心如刀绞……
我想起不久前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个ฐ世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之后的一个回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那三年里，我碰到เ了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
子夜的时候，电å话不再响，而我，却已经习惯在那ว一个时候听到เ一道跨过千山万水之后已经显得脆弱不已๐的声音！拨动熟悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟悉而略显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到我的整颗心吗？你知道我为ฦ什么เ不能答应你吗？几个ฐ彻夜的不安生的睡眠总是扯断我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个答案又得面对第二个问题……”
“你告诉过我我已经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得