我刚到海南下飞机，常东山就用座机电话与我联系上了，他说他正在机场外面的停车场等我。我走了过去，他戴着一副墨镜，皮肤比以前黑多了，但似乎壮实了些，说了几句话，我便上了出租车，与他一道乘车直接去了海恁的我那幢别墅。
进了家，常东山并没有完全把神情完全松弛下来，他站在玻璃窗前总是不停地往外面瞅。我心里想，“欠别人钱的日子真不好过。”我本想请他出去吃晚饭，看他那提心吊胆的样子，我也就打消了想法，我单独出了门，只得在外面买了些现成的菜回来，当然也给他买了一些很有营养的补品。吃完饭，天也黑了下来，我虽然对下面的事有心理准备，可要我主动地去靠近他，我仍然有些紧张。我喝了酒，但没有他喝得多，我是为ฦ了壮自己的胆才喝的，用一种轻微的麻醉方式来朦胧自己的意识要比赤裸裸的行为顺理些。他累了，待他洗完澡出来后，我就把他安排在了我的房间。我把床头的灯调得很暗，看不清他的脸，只有男人身上散出来的特有的气息让我心里荡漾起来。这是一种说不清的心情，很复杂，甚至在轻松里明显地夹着一份隐痛。我痛痛快快地洗了个澡，把常东山几年前送给我的那条裙子特地穿在了身上，这是我刻๑意在营造一种温馨的气氛，想让他回味起我们以前所度过的时光。他见到我的装束，就像一盏灯照亮了他的眼睛，痴痴地望着我，胸ถ脯开始起伏起来。这个ฐ时候的男人不可能ม拒绝这种巨大的诱惑，否则，就不是男ç人或者不是一个健康的男人。他抱住了我，我仿佛是被一座大山压着，简直让我出不了气。他的手在我身体的各个ฐ部ຖ位任意地抚摸，我予以迎合，此时的我，心在飘浮，就像被人即将要送上天的风筝，地面上的人助跑越快，拂在我身上气流的阻力就越大。现在想来，阻力其实就是动力，我总算明白了人生中ณ很多难以解答的问题就是在现实的生活中才能ม找到答案的。我抛开了杂念，心中ณ就没有了任何结，我觉得人性最默契的配合其实就是男女在情爱上的配合。他的手，他的腿，还有他的唇，就是一台完美的按摩器，使我身体所有的经络都活泛起来，这就是女性在情感或者情欲方面开始萌动的暖流，一股，又一股，仿佛正沿着一条透明的通道在往心里的最底处流动。很久没有这样的感受了，岁月的苍白似乎离我越走越远，能放飞一次心情所带给我的滋味很微妙，到底是涩涩的还是甜甜的？我说不出来。在没有任何利益交换的前提下，我感到这春潮的激越变得是如此的纯洁，这是一种渴望，是女人无法摆脱了的生理渴望，只有全身心地投入到情欲之中，才能从得到的满足中释放自己的情感。在这个时候即使是再肉麻的话或者再肉麻的行为，我都认为是那样的合情合理。我不认为ฦ我现在是达山霞，也许是我把自己调整了位置，把自己้放在了一个母亲的位置后才这样使我心地格外的塌实和宽广。这种感觉的背后是我用巨大的价值来换取的，我可没有感到疑惑或委屈了自己，在自己这种预设的真实中，一些世俗的观念也离我远去了，婚外的性行为并不是完全不健康的东西，一味地去把它说成洪水猛兽，这是片面的认识，是人们受伦理道德的束缚而产生偏见和肤浅的认识。只有把自己真实感受真正地融入到血液里去才能验证自己的行为是正确的行为，这是人在一定程度上对生活所显示ิ出来的积极状态，像被一根无形的绳子牵着，任何的反抗都没有丝毫的意义。只有付出，只有母亲为ฦ了孩子的一切而做出的付出才是我的最高动机，才能ม使我的情感和生命转化为永恒的忘我境界，才能ม使我的存在从本身来说具有实在的意义。人做任何一件事，只要有了目标，才有意义存在的感觉。对他这样的冲动我不反感，反而觉得他的力度越大我更能感受到情爱的和谐。我慢慢地闭上眼睛，床头的灯也渐渐变暗，身体上的压强在越来越大的同时，我幻想着自己仿佛进入了浩瀚的夜空，星星和月亮就在了我的身边。身体的感官就这么เ怪，心情随着环境游荡，幻觉在现实之中却变得格外的真实起来。放下周边的世界而进入自己的角色，原来意义แ的所在就在自己的脚下，我人生的剧本由á我自己้来写，是好是坏，我都是主角。现在做以前不敢去想的事，各种韵味都上来了，是丰富而又有层次的韵味。接着，常东山在我耳边轻轻地叫着我的名字，我的心思却变得恍惚起来，好象是海海在叫着“妈妈”，身为母亲而为女儿所付出的这种代价，我不后悔。听见他此时的声音，却让我却莫名其妙地想起方子民来了，我本不应该在这个时候想起他，但我的确想他了，这也许是与别的男ç人走得太近了，我才想起我生命中的方子民。面对子民的影子，我的情绪仿佛像断了线的风筝一样在空中丢â了自己，心里顿时变得空白，一种我无法说清的酸楚涌ไ上来，伤感得要命。我现在的肉体虽然与常东山已经是零距离的接触了，但不是爱，不是情，而是我单纯地借颗种子埋进土壤，等它芽后来尽母亲的责任再挽救孩子生命而做出的牺牲。他与方แ子民比，我对他就没了感觉。烦恼使我思考，思考使我烦恼，人生最大的苦恼也就是躲不开苦恼。现实世界的烦恼和无奈，归根求源还是拥有并非所求，求并不能得到。我所爱的人只是子民，也只有他才是