三十六
到了海南，这里就是另外的一个天。看到光灿灿的太阳，可我的心情却无法好起来。出口边素英在等我，就她与司机来。一见面她就问我在机场见到เ方子民没有，我没回答她，只是机械地点了一下头。见我的情绪有些不对，她也就没多问了，从我手里接过东西，带我朝停车场那边走。上了车，我本想把在北京见到阿萍的事告诉给素英的，可司机在场，我也就不便把话说出来。再说，由á于我的心很冷，仿佛是坐在冰窖里似的一样冷，所以我在车上连一句话也就没多说了。车到了厂里，华总率领的经贸团还没到เ，郝经理说经贸团一行是先到三亚，然后要到晚些时候乘๖车来我们这里，不用我们派车去接，有专车送他们。郝经理见我脸色不太好，以为我是在旅๓途受累了，叫我先回房间休息休息，待华总一行来了后再去叫我。我对郝经理笑了笑，是挤出来的笑，他看不出来。我像是顺ิ着他意识似地走了，直接去了我住的地方。
进了房间，我重重地将门关上，什么也不干，就坐在沙上呆。快一天没吃东西了，可我却像是成了仙一样不感到เ丝毫的饿意。我傻想，人若是一辈子都不用吃东西该多好，这就少了为生计而奔波，没有了生计也就意味着人与人没有什么เ接触，也就决不可能生出什么感情的东西来。可这些都是异想天开的事，与残酷的现实格格不入。阿萍真是个阴险的人，我总算真正地认识了她，痛心的只是我所花的代价太大了，很不值得。看来她早知道裙ำ子那事了，我真佩服她那所谓的城府。的确，像她这样卑鄙的人，在我身边多了一个也就多了一份痛苦。在个人感情上遭受这样沉重的打击后，我的思想在瞬间变得狭隘起来，当初ม给自己拟定的我为什么要活着的意义แ也跟着被扭曲。扭曲了自己的心态也就是扭曲了自己的思想，失望自心底升起，无法抑制的忧伤和痛苦就像雪崩一样从四面八方重重地向我涌来，压迫着我的身子和呼吸，我无法摆脱自己情感的困境，失望也就会慢慢地演变成了绝望。我觉得自己现在已经不为任何人而活着了，甚至也不为自己้而活着，这种观念在我的心头“噌ຒ”地一上来，仿佛是给我在人生的道路上指出了一条我要去走的路。我现在不敢面对这眼前的现实，也许逃避现实也是面对现实的一种方式，人失去了情感的支柱，怎么能把自己的躯干支撑起来？就是能支撑赤裸裸的身躯而没有思想和灵魂的寄托，这还叫人吗？其实这就是行尸走肉了。这太可怕了，是活得太可怕了，我没必要像这样活下去。人一旦被套住了一种极端的想法，就很难从这束缚中ณ找到เ新的解脱人生的方式，最好的方法就是随着自己的情绪走，随着自己้破碎的情感去走。我总算看清了这个世界ศ，人生没有真诚的感情，只有虚伪，只有相互利用的砝码在掩饰着这看起来精彩实际上却是最肮脏而又最卑鄙的世界。要想把自己้置于想象中那种美好的世界里去，自己先得离开目前所处的这个尔虞我诈的悲惨世界。能ม走上这条不归路不是一件容易的事，非得蓄积在现实世界ศ里活着时所经历和没有经历过的磨难来作为ฦ力量和勇气不可。人活在世上到底是为ฦ了什么เ？我现在真正地总算找到了答案，那就是先用痛苦磨练自己，一旦磨成了与残酷现实相适应的那种黑得亮的黝黑色，自己身上就会被这层“光环”罩着而就拿到了去天国的通行证。这答案很简单，可必须得用一个人的一辈子才能ม读完。我总算读完了，我很幸运，因为ฦ我只花了不到二十二年的时间啊。离开了这些东西的折腾，我反而变得轻松起来。我知道，这是无法摆脱痛苦而越沉重的一种轻松，是一种从骨子里自然而然流露出来的深层而微妙的东西。人在绝望的时候是辨不清生活方向的，只有精神上有一种吸附力很强的虚幻在天堂里存放。一般人看不见这极乐的世界ศ，只有对一切都绝望的人才能感受到เ它在遥远的地方真实的存在。我得放下一切了，放下了方子民，也就等于我放下了世界，完完全全地放下了我曾经热恋过的现实世界。我开始准备走我下面的路了，没给亲爱的母亲和弟弟留下一句话，只给素英留下了一张字条，告诉她我将要去的地方的理由。因为ฦ素英有我这住房的钥匙，她能ม看见我留下的一切。我身上所有的积蓄都在了存折里，我把密码也告诉了素英，在我走后要她把钱寄给我的家人，其中拿出一部分为我山村的小学生买些书和过冬时用的棉袄。我没有多的钱，我只能ม做到เ这一份上了。我把手机也放在了桌上，是与给素า英的那ว张字条放在一起的，但我把它关机了，我不想别人来干扰我离开人世时的寂静，因为ฦ在去天堂的路上是不能ม有任何声音作为陪伴的。常东山给我买的那ว条裙子，我没动它，就让它静静地躺在那里。我在两年多前接到เ的那ว张大学入学通知书，由于它是真正属于我的东西，我把它看了一遍又一遍，然后把它揣在我内衣里，它毕竟是我这一辈子唯一的财富，所以我必须带上它与我一起走。出门前我深深地望了望我这个小天地，泪水没有流下来，因为我的泪水早已๐经流完了，我轻轻地锁上门，神志恍惚地向海ร边走去。