二十一
我很想问问常东山买的那ว条裙ำ子以及他与龙哥到底是怎么回事，可他在88o8๖房间睡着后，就一直没有醒来。我不敢离开他，因为以前听别人说过，喝酒过量了会死人的。他喝了那ว么多酒，躺在床上一动不动的，真让我替他担惊受怕，我生怕他呆在房间里出意外。出了意外怎么办？到时我一个ฐ人能应付得过来？我不敢往坏处去想，真的不敢。我想现在给阿萍去个电话把她从海恁那边叫过来，若常东山真有个什么เ意外的话，我们才好对付。也许常东山的醉酒在阿萍眼里早已经是家常便饭的事，醉酒的次数多了就成了一种习惯，如果这事当不成一回事，阿萍在暗地里准会埋怨我少见多怪的，我到时心里会好想？肯定不好想。想来想去，我还是放弃了，算了。过了一会儿，我摸摸他的额头，是我鼓起勇气去触摸的，有些烫手，我便用湿毛巾搭在了他的额头上。他睡得很沉，连一个翻身的动作都没有，他虽然没再动弹了，但呼吸还是那ว么เ紧促，仿佛是气管太小，满肚子的气息跑不出来。我不敢出门，把电视的音量调小了许多，边看电视边注意着常东山的一举ะ一动。他确实累了，是心累，累็得不省了人事。平时没钱的人羡慕有钱的人，可看看常东山，我才明白有钱人照样也有苦衷，照样也有活得累็的时候。我与他不一样，我有苦处可以给大家说，而他呢？他能ม吗？他敢吗？他只能用酒来麻醉自己，只能把话在酒后说出来，并且在酒醒后又不敢承认自己到底说了些什么เ。其实穷人与富人的区别也就是人与人在心态上的区别ี，说到底这之间就只隔着一层纸，当然不是一张白纸而是一张纸币，就是这种特殊的纸遮盖着各自的灵魂和装ณ扮着所谓的必要的人性虚伪。我看他现在这副样子，无形里让我在体谅他的同时也可怜他。这也许是一种人道的体谅和可怜吧？我不能把事想那么远，想远了我也就想不出比这更有实质性的东西来。看来不管什么人，只要在世上活着都不容易。天慢慢地暗了下来，由于中午我吃得多，直到太阳沉入了大海后我也没有一点饿意。我把常东山守护到了晚上十点，我也感觉有些困了，便把电å视关上，给他留了一盏床头的灯，灯光调得很暗，以便他晚上想喝水时能看见他床头的那杯茶水。除了这些，我不能给他再做些什么了，我还能做什么เ？我把电å视关上，拿着房卡走了出去，推了推门，已经锁好，我才进了对面的88o9房间。可我心里一直塌实不下来，希望他晚上别出事，千万别出事啊。
进了自己的房间，我的睡意却跑了，变得出奇的清醒，这令我自己้也感到莫名其妙。我把窗帘拉开，由于酒店是建在了海ร边，所以大海便在了我的脚下。我把窗户打开了，凉爽的海风直往我怀里钻，看见椰子树在轻轻地摇动。天上满是星星，一颗比一颗亮，月亮从遥远的海平面上慢慢地爬上来，但月光却只能洒在我面前的近海里。我把目光送进了大海，感受着大海肃穆的同时也在回味着大海ร的神秘。大海在白天里那种激情的召唤不见了，融入了月光和星光的大海在此时显得格外的恬静。海ร风还在吹，但不大，它的力量远远掀不动无垠的海水，大海ร也就能在夜里充分显示ิ它那巨大的不动的轮廓。海ร水它那ว湛蓝的颜色不见了，夜晚的海水在我的眼睑里成了灰色，远处的却变成了黑色。我知道这是夜色重新给了海水的颜色，可就是在这飘浮着的模糊梦境里却给了我一种新า的情绪，这情绪随着大海向远方的黑幕蔓延而让我想到เ了我的家乡，想到เ了我家乡那ว与大海一样壮阔的大山。想起了大山就让我想起了远方的方子民，我心里可以没有大海甚至和大山，但我的生命里决不能少了他。因为常东山把那ว条裙子买了回来，我就不得不浮想联翩。仔细想想常东山酒后的那些话，我能把他的话仅仅只能当酒话？我不是白痴，所以我做不到。越想事就越多，事越多我的心就越乱。我来海南是为了谁？我现在到底应该是为谁而活着？无论环境怎样变化，可我必须要保持清醒，千万不能偏离了自己当初给自己所拟下的人生定义。是的，就是我的人生输了整个世界ศ，但我不能ม输了方子民。他是我人生的寄托，是我精神和物质的寄托，若没有了他，我真不知道自己的人生会是什么เ样子。我不敢想象，更不敢乱想。常东山在女人的心目中的确是个ฐ成熟的男ç人，我不否认我的这一观点，但我绝对没有其它的想法，我的现实以及我现实的意义容不得我有任何的想法。我必须ี尽量避免不应该有的麻烦和苦恼，我知道这必须需要一股动力来支撑自己的行为，需要一种忍耐去顶ะ住这种不应该来的压力。成熟的男人不一定就是优秀的男ç人，它其实是女人从小在自己的心里模拟出来的一种巨大而又充满魔力的幻影。要想使女人的情结紧紧ู地锁闭于一个ฐ男人的心海ร，只有是优秀的男人才能ม让女人在他身上极致地展她的情感。常东山对我来讲没有这样的磁力，只有方แ子民有，是方子民的人格魅力征服了我，征服了我的一切。作为朋友，常东山的确够朋友，可我觉得像他这样的朋友多了，我却多了一份孤独。这话的含义只有我才能明白，其他人不一定懂。这天晚上我失眠了，翻来覆去睡不着。天一亮我就从床上爬了起来，洗了脸我就去看常东山起来了没有。刚一开门